搞笑段子：闺蜜痛斥道：虽然他家有钱，但钱也不是这么扔！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

“我下次一定砸准了！”斌少的话卫彻怎能当真，特别是被砸两次以后，他学乖了，看着摔下来的东西就左右闪躲。眼看着一件件价值不菲的装备被扔下去，卫彻心疼得话都说不出了。虽然他家有钱，但钱也不是这么扔呀。

和朋友去酒楼吃饭。我帮大伙倒饮料，人比较多，一大瓶饮料很快分光了。我一边举着空瓶晃悠，一边喊服务员:这个还有没有？服务员亲切地回道:有，稍等！大约半分钟后，服务员微笑着送来了几只同款的空瓶子。

工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？”大哥：“四川的。”我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？”大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？”我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？”大哥：……

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？!

爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”

昨天坐朋友的摩托车回家路上碰见一个美女，朋友说：“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？”我说：“好！”车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：“你干什么？”整个世界都安静了。

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量[疯了]；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标是正能量”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美，梦想还是要有的，万一实现了呢??

我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖、老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。想想都恐怖。

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢啊。老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！

最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

小时候父母吵架闹着要离婚，我挺身而出劝解道：“真到了要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”