我的不安

我如老黄牛般，为了安心每日忍受着鞭挞不断往前。

还在高中时期的我不解母亲宁可为了钱每日发愁也不多读一两本书。

还在小学时期的我不解母亲为何一有空闲便转入牌屋也不学习一门技术。

还在大学时期的我不解母亲愿意陪着笑脸跟着别人游山玩水也不选择良师益友。

现在，我终于体会到了，体会到那浮萍漂泊于水上的惶恐。

“没有经济独立，就不能称之为独立的人”，这句话成了我学生时代的烙印。

曾经的我渴望独立，那是在于每次从家里要钱时，总会燃起一股莫名的自尊和羞涩，仿佛自己作为人的立场在这一刻跌入了谷底。

曾经的我希望兼职，那是因为每当拿到为数不多的薪水后，总会生出一股底气和自信，仿佛自己作为人的尊严和立场全都被赋予了意义。

当正式拿到毕业证，家庭的支援和学校的依仗都无比快速地离我远去后，那跳入汪洋大海的鱼儿才真正地感受到无边的深邃和无穷的未知。

原本我的敌人是宽容我的家庭和作为依仗的学校，借着它们的骄纵，我得以在塔中自由自在。

现在我的敌人是整片未知的深海，我不清楚自己能否游到生命的终点，也不清楚何时会成为海压下的残渣。我带着下一秒便会粉碎的胆战心惊，不停地做着无用功的游动。

当初若是早知道这份自由的不安会成为折磨的源头，那我情愿做一根随风吹动的黄草。

现在的我无比希望回到那个尚未被称为独立的人的时候。

曾经我嗤笑蠢人原地打转，笨人不学无术，懒人四体不勤。

在当过蠢人，笨人，懒人后才知道原来我看见的只是他们疲惫的一面。

为了应付未知的恶意和无名的恐惧，他们在白昼已经耗光了全部的精力，睡前的空闲成为了不断逃避和寻求安心与归属的漫长旅途。

我的母亲无心学习，忧虑收入，结伴交友，只是为了在随波追流的群体中获得短暂的安稳。

现在，我也成为了他们。放空大脑，不敢入睡，胡乱刷屏，只是为了让信息充斥在脑海填充匮乏的精神。

明白只是一瞬间的事，当有过类似的经历，曾经的不理解反转加速为更深刻的理解。

曾经我不想做愚者，现在我则不想去思考。

越思考，越不安。

我在不安什么？

不安那不确定的未知的未来。

不安那四面埋伏的威胁。

不安那年过而立后的力不从心。

不安自己为了规划的未来而小心翼翼谨慎前行。

最不安还是自己知道这些痛苦。

我想要有依仗，可寻边四周，却发现没有依仗。

我能依仗的只有我自己，我不得不站起来，不得不行动起来。

为了消除那份不安，我不得不奔跑起来，我得填充自己，将空无一用的躯壳填满砖块。

只是现在，我的躯壳，我的意识啊，请容许我为了短暂的逃避而去看萌豚动画。

请容许我暂时沉浸在即时性的感官刺激中。

我不想被这份不安流出的泪打湿睫毛。

现在的我，只想做快乐的痴人。