一半人生，一半星际。一半悔恨，一半救赎。我与星际争霸2背后的故事（一）

13岁那年……

我刚上初中，在班上沉默寡言。喜欢拿着母亲给我买的好记星坐在角落里看电子书……明明那时候也许字都认不全，却总是将自己沉浸在那些小说里的世界中。

那一年，我第一次知道学习成绩也会有排名……第一次知道自己也有考全班倒数的时候。原来维系家庭关系的纽带真的只是那一张成绩单。

那一年……母亲认识了一个新的男人。即使用现在的眼光来看，那个男人依然算得上是好男人。但在当时……他真的让我感到陌生……有时候在外人面前，我喊他叔叔只会让我们两人都很尴尬。

那一年暑假，我遇到了一款名为“星际争霸2”的游戏。

也或许……这就是所谓的游戏改变人生。从我遇到那款游戏开始……我的人生就发生了翻天覆地的变化。

那一年，星际畅玩版需要90块……可零花钱只有5块10块的我想要购买畅玩版只能用痴人说梦来形容。

我坐在电脑前，看着只能使用的人类种族默默发呆……很多时候我都在幻想，如果我能购买畅玩版，解锁等级，解锁种族还有战役就好了。

我从未对一款游戏的战役如此痴迷……可星际争霸2的战役确实让我如此沉醉，甚至可以说……无论玩多少遍都不会觉得腻。

那一年冬天，我在电脑城里的游戏摊位旁徘徊了许久。最终咬了咬牙……为自己购买了盒装版本的星际争霸2。

但……那当然是盗版游戏，不过，它比畅玩版便宜，而且……它可以让我体验星际争霸2的剧情。

那一年的冬天……那个叔叔领回来了一个女孩……我该管她叫姐姐。母亲对我说，从今天开始，我们就是一家人了。

那天母亲做了很多平日不曾做过的美食……我看着他们三个人坐在饭桌前其乐融融的样子，不知是羡慕还是惆怅。

我也是这个家庭的一份子……我也对此感到开心……可……不知为什么，我的内心在哀嚎着，痛苦着。

每天早上，母亲和叔叔离家的时候，我都会尝试和那个姐姐聊天，尽管那时候的我很幼稚……甚至有点呆头呆脑……但这不妨碍那个姐姐对我流露出温柔的笑脸。也或许，从那个姐姐的脸上……我第一次感受到了家庭的温暖。

不……也或许，我感受到的是来自陌生人的关怀……我不明白那时候的心情究竟是什么……但我明白，我很喜欢那个姐姐，甚至在那时有点依赖她。

也是那时候……我搬回了父亲家……原本已经定格的生活再次支离破碎了起来。我看着早出晚归的父亲不知该说些什么。看着他将装有电脑的卧室反锁起来，仅仅是为了阻止我玩电脑。

那时候……我沉默着……不知道他究竟在防备些什么。

即便如此，我还是利用了一个寒假的时间打通了星际争霸的战役。那时候……即使内心很空洞，但我满脑子都是那个令我如醉如痴的史诗故事。

那个寒假……我久违的收到了一笔只属于我自己的压岁钱，并没有被父亲抢走。也没有被母亲索要。兴奋的我在网吧门外徘徊了很久……终于鼓起勇气走了进去，跟网管解释了很长一段时间，终于成功将我的星际争霸2账号升级成了畅玩版。

那一年……我14岁。

14岁的少年应该在做些什么呢？是因为青涩的恋爱而烦恼么？又或者是沉迷于某款游戏，幻想着自己能够成为那款游戏中的强者么？

又或者是混迹在什么样的圈子，在现实中拥有着充实的生活么……？

我不知道……14岁的我似乎永远都在网吧、母亲家、学校、父亲家这四点一线的徘徊着。

总是在用谎言来期满着他们，告诉他们我在父亲家或者母亲家，因为他们彼此均不互相联系。因此，我可以很轻松的从中赚出时间差，然后坐在网吧内目光灰暗的凝视着屏幕。凝视着那一遍又一遍都不会提高的天梯段位。

那是我人生中第一次主动接触所谓的圈子……也第一次明白了人际关系永远只能用能力二字来维持。现实中是成绩……游戏中则是天梯段位。

那时候，年少的我总是在得罪人，我不明白现实中沉默寡言的我为什么总是在得罪着别人。也不明白为什么尖酸刻薄的自己无论怎样努力都无法提高突破那条线。

那一年……我坐在网吧里，总是会在半夜觉得热到想要撞墙，可刚走出网吧几步，迎面而来的寒气却又让我的心坠到谷底。

有时候……想要半夜回家……躺在床上好好睡一觉……却发现哪怕仅有不到两公里的距离对我来说也好比山遥路远。

那时候……我只能蜷缩在网吧，等待早上的时候从沙发上站起身，踉踉跄跄地离开网吧朝着学校走去。

很多时候我都不知道自己究竟在做些什么……为什么要节省早餐钱去碰这样一款我并不算喜欢的游戏。

那一年……我第一次知道了分班这个概念。成绩一向不好的我自然被分到了差生班……也是在那时，我才明白原来所谓的人生真的是拥有灰暗的一面。

很多时候，班级里的学生有一半都在逃课或者缺席。而另外一半则是在课上表现出一副无所事事的态度。

所谓的收保护费，校园暴力都在我身上发生过……然而那个时候的我并未选择反抗，我麻木地看着他们。大概……是因为即使回到家中也是如此吧。

雨点般的拳头往往只出现在文学作品中……但在父亲身上，我第一次明白了这样的形容不无道理。

他总是对我说，给我花了一大笔钱才让我进入的这所学校……可我却总是不争气……总是对我说，考不了多少分就不要进那个家。

有时候……真的会在街上徘徊，不敢回家……既不知道自己接下来要何去何从……也不知道哪里有自己的容身之所。

手中握着母亲给的补课费，想着这个月的钱又要教上去了……可实际上，没有去处的我在街上动摇了许久之后……终于选择了将这笔钱送进了网吧老板的口袋。

也是在那时，我注意到了在网吧角落里有一个玩魔兽的人……大概……20多岁的模样，有一些帅气却又给人一种有点地痞的感觉。

老实说……那个时候的他第一次展现出了足以吸引我目光的手速……我看着他的手指在键盘上跳舞，看着他那眼花缭乱的切屏和鼠标操作，第一次……我萌生出了一种名为羡慕的情绪。

那是我第一次如此羡慕着一个人。我站在他身后，默不作声地看着他的屏幕，一直到他转身对我说道：“小兄弟，你也玩魔兽么？”

“不……我玩星际争霸……”

仅仅因为这样简单地对话……我们便成为了朋友。尽管年龄差了十岁……尽管那时候的我看上去有点呆傻……但这不妨碍我崇拜他，也不妨碍他总是给我的操作和一些坏习惯提建议。

我想，他大概是我人生中的第一个朋友。

那一年，因为他的缘故，我在网吧的生活变得如意了不少……很多时候，那个哥哥都会给我带一些零食或者饮料，我们两个人坐在一起，他玩着魔兽，我玩着星际。很少交谈，却又总是在观看着对方的战局。

累了的时候，会聊着彼此的人生……我以为他并不会对我这样的小屁孩感兴趣，可实际上，他却总是对我说。

“珍惜你的校园时光吧……迟早有一天你会后悔没有珍惜现在的。”

那时候，我对这句话不以为然，我总是对他说，我活的很痛苦……却又有活下去的动力。我的梦想就是有朝一日成为星际争霸2的职业选手……拿一个世界冠军。

我的梦想在很多人看来都是无稽之谈……可他并没有反驳……我想，那时候的我虽然幼稚……虽然不懂得如何与人相处，却总是在眼中时不时流露出一种名为渴望的情绪。也或许……就是这样的情绪打动了他。让他认同了我。

但……认同不代表支持……看似这两者是一个意思，其实……这是两种含义。

理念的认同并不代表你会支持一个人的行为，那时候……他用这样的行动告诉我。他并不支持我打职业。

在我们发生完这样的对话之后，我便很少在那家网吧见过他了。

也或许……他大概是认为，他的某些行为确确实实影响到了我，而这对于我来说无异于是毒药。所以，他换了一家网吧……但……没有改变的是他对我说的那些话……以及他传递给我的那些鼓励。

……

我的生活依然没有任何改变……我依然每天沉默着……坐在自己的座位上，用一切空暇时间去幻想那款游戏的种种可能性。让那款游戏占据我的大脑，成为我人生的全部。

那一年……我该升初三……老师和同学口中的学业紧张以及对未来的诸多憧憬在我看来是那么的遥远。我既知道自己的分数不会考上高中……也不会选择去那些所谓的职高。

在我看来，我所谓的学业生涯定格在初中就好。并非是认为上学没用……而是对学校充满了恐惧情绪。

我恐惧着这所学校……更恐惧着更加陌生的环境。

我变本加厉的拿着零花钱、早餐钱甚至是补课费，不断流连在网吧中，试图通过那款游戏来麻痹自己。

也或许，老师对我早已失望……同学们也对我的消失熟视无睹。很多时候……我都没有去学校……一个人徘徊在街上，沉默着……等待着夜晚降临好让自己可以去网吧开10块钱一晚上的包夜。

这样的生活似乎会永远持续下去，一直到我毕业为止。可是突然间的某一天……我又在网吧的角落里见到了那个大叔，我看着有点疲倦，甚至带一点忧郁气质的他，惊讶地说不出话来。

他似乎一早就预料到了在这里可以见到我，他看着我，对我笑着说道：“好久不见，小兄弟。”

确实……我们有很久很久没有见过面了……但我并未从他的身上感受到陌生，我们像往常那般并排坐在网吧的角落里，有一句没一句的闲聊着。

我的手速依然没有提高，看上去依然就像是只会用鼠标点点点似的。而他还是一如既往地用手指在键盘上跳舞。

也或许，这个男人在打魔兽的时候真的散发出一种令人无法形容的魅力……至少，在我看来，我当时无数次羡慕着他的手速以及他对待生活的那份坦然。

然后……一夜无话，直到早上五点之际，我即将前往学校，而他也要回家睡觉的时候，他突然扭头看着我，对我说道：“小兄弟……我要结婚了。”

我有点茫然地看着他，不知道他这句话究竟是何用意。然而，他看着我有点茫然的表情，淡淡一笑，说道：“以后可能就不过来了。也许要跟着老婆换一座城市生活。”

“没事……至少我们还可以通过QQ保持联系。”我麻木地看着他，呆头呆脑地说了这样一句话。

“哈哈，确实，小兄弟。希望咱们再次见面的时候，你能捧个杯……或者拿块奖牌什么的。不然，你怎么对得起我对你的栽培呢？”他说到这里的时候，用力拍了拍我的肩膀，而我只能麻木地看着屏幕前的黄金段位……以及我那双笨拙的手，默默地在心里叹着气。

我明白……我……别说职业选手，甚至就连钻石都打不上去。

……

这个男人结婚的那天……我在上学，既没有给他送上祝福。也没有收到他婚礼现场的照片……我们两个人就像是萍水相逢的路人般就这样再无联系。但……生活还是要继续。

我依然和往常一样，上学——网吧——母亲家——父亲家……这四点一线的徘徊着。

与之前略有不同的是，上了初三之后，挨打的次数少了一些……我也逐渐在圈子里认识了一些新的朋友。

只不过，那时候年轻气盛的自己总是在说一些伤人的话。只是当时的我并未察觉到自己那个时候究竟有多愚蠢。将所有错误都归咎在大家看不起我，以及我游戏水平不够高，还有……

嗯……还有……父母的头上。

……

有时候……坐在教室里发呆，我会思考自己以后究竟会变成什么样的人。也会去思考，我究竟该做些什么才能拯救自己的人生。

依靠那一张张不及格的卷子么？还是依靠那缓慢到本就没有进步空间的双手。

我不知道……

我只知道，那年一模二模结束以后，我开始不断地在上课时候被叫走听课，听着一节又一节至高的讲座……看着那些人满面笑容的把传单发给我，对我说，上职高也能有一个光明的未来。

呵……真讽刺啊……

“我们都有光明的未来。”

我所说的讽刺并不是在讽刺职高……而是在讽刺自己。因为我有预感……我很大概率会上一所不知名的职高，然后平淡地中专……大专……最后毕业，找工作，像一个正常人似的生活。

但我终究不是正常人……命中注定，我总会在特定的时间遇到一些足以改变我人生的人。

那年冬天……我因为逃学被家里人发现……没有勇气回家的我独自一人流浪在街上。拿着仅有的200块不知该何去何从。

我想着就这样离开这座城市……随便找一个地方生活，重新开始，然后永远都不回来。可年仅15岁的我甚至连跨区都做不到……

我坐在公交里，一遍又一遍地看着它把我运到城市各处，然后在夜深人静的时候找一家僻静的网吧上网。

那一年……我15岁……

即将面对人生中第一个所谓的转折点……也就是中考。

也是在那时，我第一次对现实的世界产生了一种名为割裂感的情绪。

我看着周围忙碌的同学，看着原本熟悉的邻居朋友逐渐闭关。看着那一张张各种高中、各种职高的宣传海报。

那一刻……我才明白，我被彻底抛弃在了原地。但……我对此并不感到后悔。

即使是在流浪的时候，我的书包里也装着好几册关于职高的宣传。

那时候，我吃过最奢侈的食物大概就是16块钱的华莱士……那三个汉堡外加一瓶矿泉水对于我来说既是盛宴……同时也像是某种形式上的告别。

我明白我会做出怎样的选择……只是我还没有勇气面对它。

……

记不清是离开家的第几天，只记得突然某一天在去网吧的路途中遇到了同学，他一脸震惊地抓住我，对我说，我的母亲找了我很久。学校、网吧……甚至还有各种各样的地方……像很多人打听我的下落。

其实那个时候我大概才离开家三四天的样子……可我明白，这三四天对于我母亲来说可以用度日如年来形容。

但……明白并不意味着回头。

我挣脱了我的同学，离开了那里，坐着公交车，揣着仅有的几十块到了另外一个区……随便找了一家看起来能让我进去的网吧。

在网吧中坐下……呼吸着浑浊的空气时，我才第一次察觉到……我并不喜欢网吧的环境。也不喜欢这里的喧哗。

也是在这时，我幻想着……如果母亲能支持我的梦想。如果她肯支持我……并且愿意鼓励我，让我能够天天在家练习星际，我的水平会不会比现在要高出不少。

那一夜……我产生出了诸多对未来的幻想。却忽略了一点……那就是从一开始，我就不是一个能够一直静坐，沉迷于一款游戏的人。

不……说难听点是没有毅力……如果硬要给自己找一个好听点的借口。大概……

大概，是我并不喜欢星际争霸这款游戏。玩家与玩家之间的对抗并不能让我沉迷其中……我只是喜欢它的战役。看了几场足以让我热血沸腾的比赛。然后就欺骗自己，以为自己想要成为职业选手。

但……没有错……我既不是一个能适应快节奏对战的人。也不是一个能坦然面对失败的人。尤其是长时间的失败让我对这款游戏失望透顶……甚至……一度认为自己的人生真的就要这样一直颓废下去。

尤其是玩星际的时候，我总是会莫名其妙的一阵紧张……既是在内心欺骗自己，也许赢了这个人就能晋级成白金……同时也因为那焦灼的战局令我不安。

我害怕自己会输……而每当我紧张的时候，都意味着我离失败越来越近。

我比任何人都要清楚我的这些特质，也因为这一点，我明白……我注定不能成为一名职业选手。甚至连钻石都打不上去……

一个害怕失败的玩家是没有资格进步的。

……

那一夜……我坐在电脑前……久违地并没有打开天梯……而是闭上双眼趴在电脑前睡了一夜。

大概，我真的太累了。真的真的真的太累了。

舍不得扔的矿泉水瓶被我用来接自来水……以此来节省买水的钱。精打细算着每天早上去早点铺购买白饼。

我在尽可能压榨着自己兜里的钱，试图希望自己能多坚持几天。但，就算我每天只花15块钱……也改变不了我即将没钱的事实。

时间一天天的过去……已经记不清究竟是第几天了。只记得恍惚间……自己仅剩下了勉强能够坐公交的钱。

怀揣着这笔钱……我在街上又一次徘徊了起来。迷茫地看着四周……不知所措地寻找着自己活着的意义。

连网吧也去不了……也或许……正应了母亲那句话……没了网络，我就是一个废人……什么也不是。

终究，疲惫感战胜了恐惧。我选择了回家。

站在家的楼底下的我徘徊了很久……最终算准时间，在确定母亲和叔叔离家以后，我便快步溜进了家中，冲进自己的卧室。尽可能翻找着一切我能找到的钱。

压岁钱也好……存钱罐也罢……都被我翻了一遍……然而……母亲就像是早有准备似的提前将这些钱全都收走。毫无疑问……母亲知道我会回来拿钱。

我对此并不感到意外，就像她了解我似的，我也了解她。我沉默着坐在床边，然后重重地倒在床上，摊开四肢，在脑海中幻想着成为职业选手以后的自己。

随后……我便彻底睡死了过去。

那一觉……也许可以用永恒来形容。

我不知道沉睡过去的究竟是我的灵魂还是我疲惫地躯壳。只知道当我醒过来以后，我内心的痛苦淡化了许多……却多了几分连我自己也说不出的孤独感。

而母亲也并未让我意外般地坐在我面前。毕竟我睡了很久很久……而她红肿的双眼似乎在对我诉说她刚刚哭过一场。

但……那个时候的我只是冷漠地看着她，我们看着彼此。随后，母亲对我说道：“不想上学，就不上了吧。”

说完这句话，她就离开了卧室，留我一个人坐在床上沉默着。

我明白……要让她这样一个要强的人说出这样一番话并不容易……我也明白这对于她来说意味着什么。

但我唯独不明白……离开学校……对我来说意味着什么。

……

初三的下半学期……我便早早离开了学校，甚至就连毕业照、毕业证都没去参加拍摄。我也没有去见老师和同学们的最后一面。

对我来说，那所学校并没有任何值得我留恋的地方。

只记得，那个夏天……我彻底将自己锁死在星际争霸里……没日没夜的打着天梯。没日没夜的看着比赛……

那个呆头呆脑，不会说话的自己在那时加入了一个战队……甚至还认识了一些关系很好的朋友。

那个时候……大概……也或许，就像是突破瓶颈，又像是所谓的积攒了许多经验值突然用掉一样。我不知道那时候促使我进步的是战队中的激烈竞争氛围，还是来自朋友们之间的鼓励。

只记得……恍惚间……自己已经打上了钻石，原本笨拙的双手也能像许多人一样在键盘上起舞。这种转变在我看来就像是由单核处理器转变成双核处理器般令人难以置信。

也是在那时，我第一次产生了某种名为自信、甚至是有几分自满的情绪。

我坚信……我一定能成为职业选手……也坚信……我是一名天才少年，15岁就打上了钻石……只要一直努力下去，没过几年我就可以摸到职业门槛。

然而，这样兴奋的情绪没持续多久，母亲就告诉了一件足以令我崩溃的事。她对我说……帮我联系了一家类似于职高？又或者是私人高中？反正就是这样的存在。

总之……是一所寄宿学校，可以给我正规的高中毕业证，甚至可以让我参加高考如常上大学。她在跟我说这些事的时候，眼里闪烁着对未来的憧憬。

那一刻，我真的……真的真的真的没法拒绝流露出这种目光的她。

出于对她的愧疚？也或者我只是单纯地无法反抗她，拒绝她……不管怎么说……我答应了她的请求，去了那所离家好几十公里远的郊外学校。

坐公交车需要一个多小时才能抵达的路途……空旷的野地……极为糟糕的交通……以及看起来毫无网络的环境。种种一切迹象告诉我……我不可能会喜欢这里。尤其是……这是一所寄宿学校，就连逃出去上网的可能性都没有。

而且……当我看到我室友喜欢拿着手机看快手……喜欢在同学们面前摸着裤裆社会摇的时候，我就已经知道我只不过是从一个地狱转移到了另一座地狱。

这里的环境……我完全适应不了……

我僵硬地在班上介绍着自己……看着那些面向我的讥讽目光，不知该作何反应。听着他们喊我土鳖，娘炮，不知道该作何反应。

我麻木着……沉默着……然后仅仅用短短两周的时间就让所有人明白我是一个另类……怪胎。

在课上只懂得睡觉，将自己蜷缩在角落。下课以后只知道看小说，看着那些他们完全看不懂的游戏比赛。

那时候……我既是同学眼中的另类……也是老师眼中的好用工具人。通过星际练出一双快手的我可以一分钟打80个字。这对于一直苦恼不知该如何出试卷的老师们来说无异于是一个好消息。

也因为这一点，他们默许了我在课上睡觉甚至是玩手机的行为。既因为我从不打扰别人，也因为他们害怕我将这些事告诉给校长还有家长。

至于考试……？

我从来都只交白卷。没错……从来都是象征性的写上几笔，然后交卷，随后便坐在学校的花园里发呆，享受着只属于自己的片刻安宁。

那一年……我15岁，并未能改变我的命运。

……

同样也是15岁的那一年……

我对人生不抱有任何期望，满脑子都是迷茫与惆怅的时候，我的人生第一次出现了转机。

也或许，以此时的目光来审视当时的自己，选择那样的道路并非是正确的。但对于当时的我来说……它从某种意义上来说就是我生命中的光。

那一年……我在自己家附近找到了一间名为“GAMEOVER”的网吧。当然，说是网吧，但它一直都挂着电子竞技俱乐部的旗号。

“……”

你知道我为什么要先称他为网吧，却又转折叫它俱乐部么？

嗯，当然是因为……它真的是一家俱乐部，既有着属于自己的战队，也有着自己所组织的比赛以及一系列规章制度（虽然我们从未真正遵守过它，但至少，在我第一次踏入俱乐部大门的时候，我确实震惊了。）

……

那时候，彷徨的我陪着母亲走在街上……我是一个大门不出二门不迈的人。哪怕是自己所生活的城市，我也很少认真去留意它的模样。

然而母亲却总是对我说，多出去走走，多运动运动，别老宅在家里。

也因为这一点，我仅存的训练时间（周末）被她牢牢占据着。但这并没有关系……因为我确实对母亲心怀愧疚……总是想着如果能做些什么事来补偿她就好了。

如果陪她逛街能让她开心一点的话……那我自然乐意奉陪……

然后……就在我脸上流露着假笑的时候，我在一个并不醒目的位置发现了那家改变我人生的网吧。至少在当时的我看来，它只是一家网吧……除了名字是电子竞技俱乐部以外，它跟其他的网吧并没有任何不同。

即便如此，它还是成功吸引了我的目光，尤其是当我和母亲走到它附近的时候，我凝视着它旁边的宣传架……愣了许久。

因为那上面有着一个非常醒目的游戏名字。

《星际争霸2》

没错……尽管那个广告牌上有几百字的内容，可当时第一眼看过去，我只看到了那个令自己又爱又恨的游戏名字。

情绪有些激动的我快速浏览了一遍整个广告牌的内容，随后便知晓了两件事。

第一……这里将在10月份举办一场面向全市的比赛，而且是较为正规的比赛，这里是内蒙赛区的举办地点。

第二……在这些游戏项目里有星际争霸2项目。

在那一瞬间，情绪激动的我一边大口大口地深呼吸，一边认真记下俱乐部的联系方式。那可能是我人生中唯一一次在短短不到半分钟的时间内准确记住一串数字。

随后，我回到家中联系到了俱乐部的网管……提交了自己的报名信息。当然……那时候的我并没有身份证，但这不重要。

因为这是比赛，不是去网吧上网，只要我人过去就好。

……

令我焦躁的半个月转瞬即逝……在这半个月期间，我在那家网吧的交流群里认识了一些玩星际的人。但……大体……我能猜出这些人究竟是什么实力。

简单来说……那时候的我内心确信，只要我去参加那场比赛，就一定是冠军。我从不相信在这座小城里会有“宗师”的存在，也不相信这座城市里有人比我更强。

事实上，我的猜测应验了。

比赛当天的时候，网吧特意为所有选手免费开了机器……包括我也是如此，而当我们这些参加星际比赛的人聚到一块的时候，我惊讶却又并不感到意外的发现，居然有几个同龄人。

呵……同龄人……

那一年是2015年……星际既没有合作模式……想要打天梯又需要购买畅玩版……而且，在那个移动支付对于未成年来说还很陌生的年代……90块的畅玩版让很多初中生甚至是高中生都望而叹息。

那一年，15岁的我坚信……同龄人里面绝不可能有人比我更强，绝不可能。

年仅15岁的星际争霸大师组……这样的成绩也许放到现在，六年之后的今天来看……这并没有什么值得骄傲的。但……六年以前……

也或许，我真的不知道在同龄人里面有人比我更强，尤其是，星际在那时仍然只是一个小圈子，也许高分段的那些宗师并不认识，但我却认识他们。

小圈子的好处就是信息较为流通……

除了当时那个号称只用了一学期就打上韩宗，ZOO战队直接破格收走的time以外……应该没有人比我强。

嗯……这段历史有待考究……因为那时候的我并不认识time，他究竟有没有去ZOO的青训队，我其实并不知情。毕竟，我唯一认识的职业选手，或者说，在后续成为职业选手的同龄人就是蒙斯克。毕竟蒙斯克是当时不凡杯的常年夺冠热门。而且还是稳居国服天梯第一的玩家，我会认识他也无可厚非。

不……说起来，我的空间相册里还存着他的黑历史……只不过那时候的我并未意识到，他居然跟我同龄，而且居然会成为职业选手。

有点跑题了……都是一些陈年旧事……这个时候提出来感觉只是在“浪费时间”……

……

那天的比赛……我已经没有什么深刻的记忆了……并没有想象中那么情绪激动，反倒是有一点失落。因为正如我所猜想的那样，在这座城市……我确实是最强。

没有人能赢过我，我拿冠军也是理所当然的事。事实上，我曾经一度怀疑在整个内蒙都未必有人在那时打得赢我。

然后，当最后一场象征性的BO5结束以后，我的胜利只能用摧枯拉朽这四个字来形容。那时候是虫群之心版本末期……在只有六个初始农民的版本……所有对局我都是只用了不到十分钟就结束。

尤其是当时的我甚至无聊之余选出了随机……简单来说……我完全没有把我的那群对手放在眼里。

所以……大概，你们可以想象到当游戏结束以后，那群人的脸上是什么表情，嗯……真的就像是吃了死孩子一样难受。

我看得出来他们无法接受，被一个看起来初中生模样的小破孩击败，而且是用一种较为屈辱的方式。

然后，就在比赛结束的时候，一直在我身后观察我的中年人拍了拍我的肩膀，看着我，说道：“小伙子，手挺快啊。”

那算是对我的一种认可……从某种意义上来说，当时的那句话足以令我骄傲……因为我隐隐约约猜出了这个中年人的身份。

嗯，没错，他就是这家网吧…或者说是俱乐部的老板。

写到这里的时候，我猜，你们可能会笑出来，因为只要提起这个名字，你们就一定会笑。

啊，我所说的你们，当然就是你们这几个逼人……我不太确定你们会不会看到这篇回忆，但我有一种直觉，你们一定会看。

嗯，俱乐部的老板……名字……就省略吧……我们在这里只说他的外号，强哥。

……

我跟强哥第一次见面的时候，强哥事后回忆跟我说，他当时非常的兴奋……？不，也或许可以说，他当时比较意外，因为我当时所展现出来的手速确实不像是同龄人应有的手速。

尤其是在他得知我只有15岁以后，他并没有太确信但还是开始怀疑，我究竟算不算是一个天才少年。

随后，他破格将我叫到了办公室，稍微询问了我一些事……大体无非就是我上不上学，为什么会有这么快的手，玩这个游戏几年了，有没有想过打职业。

都是一些大家能想象到的问题……只不过，在我即将离开他办公室的时候，他突然问道：“假如你最后在内蒙出线，去上海参加比赛。你会怎么想？”

我会怎么想……？

这算是一个问题么，我扭头看着他的眼睛，脱口而出，说道：“我会想着拿冠军。”

……

因为这句话……强哥深吸了一口气，随后对我一笑，说道：“玩的开心点。”

我点了点头，随后便晕乎乎地走回了自己的位置上，坐在座位上，我看着眼前的星际争霸页面……看着那个闪亮的蓝色天梯图标……我沉默着……

那一刻，你们能想象到的所有用来形容一个人想入非非，对未来充满幻想的形容词全能用在我身上。

我心乱如麻地坐在电脑前……刻意的跟那群同样打星际的人保持着距离。然后有意无意地打开了天梯，像是要向周围的人炫耀自己的手速，又好似只是因为心乱……想用游戏来安抚那颗焦躁的心。

那天，也许是我真的状态很好……手很热……我记不清自己到底赢了多少盘……但只记得……那一天的我也许真的在超常发挥，甚至赢了许多在我看来原本我不可能赢的宗师。

周围人传来的羡慕目光和隐约可以听见的低声交谈让我有一种自己的人生突然得到了认可的感觉。

然而，那个时候的我并不知道……在那群人里面，即将出现一个跟我同龄，而且可以说是…宿敌？挚友？又或者只是普通朋友？

总之……就像所有励志故事中都会给主角找一个竞争对手一样，在那群人里面也有一位只属于我的竞争对手。

也或许……这种竞争并不是单指星际，而是指人生。

……

我不知道他究竟是怎么看待我的，但很多时候……我都会认为，他的出现在某种意义上改变了我后来的人生，大概……我变得更要强？

不知道……

我甚至不知道自己应不应该把他的ID打出来，毕竟……我感觉你们很多人都认识他。

他是spirit……大概，你们应该有不少人都认识他。毕竟后来他去过训练营，认识很多职业选手，韩服也打到过5500……从某种意义上来说，他成功活成了我曾幻想过的样子。

那时候……我们两个人刚认识，他只是偶然间接触了星际，并且在闲暇之余稍微玩一玩。而更多的时候，他都在玩英雄联盟这个游戏。而我呢……那个时候只是感觉他的说话语气很好，较为温柔？算是个暖男？

嗯，那时候的他确实是个暖男，而且还没有现在这么变态。如果你是从现在开始认识他的话，大概你会觉得，这家伙……是看似男妈妈，实则猎妈人。

比较二次元？

不……你知道我为什么要花这么多时间来形容你么，我只是为了故意引你发笑，如果你看到这一段的话，你大概会说：“我X，羔羊这个逼人，啊，真二次元。”

……

跟spirit第一次相识的时候，我们两个人其实并没有怎么过多交谈。

但，因为在比赛结束时候稍微聊了几句，我们彼此交换了联系方式。然后，那时候在寄宿学校的我给他推荐了我所待的战队。

那时候，刚进战队群的他显得有点沉默寡言……甚至对于这个群并不是特别感冒，那时候的我大概……以为他其实并不怎么喜欢星际？

换一种说法……那时候的我完全不把他当回事，既不会认为他会在星际上浪费大量的时间……更不会成为威胁我地位的人？

嗯，我能有什么地位？

不外乎就是山中无猛虎……猴子称大王，在这座小城占着所谓的第一罢了。

他的事暂且不提，但是……请记住我为他推荐战队这件事，我从未想过这件看似不经意间做的小事居然会成为改变我人生的重要伏笔。

……

拿到那场比赛冠军的时候……是10月1号……国庆节有七天长假。

那七天的我并未回家，用我妈的话来说，我又一次离家出走了。只不过这一次，我距离家的距离只有不到500米，可即便是这500米……我妈也未曾发现。而且，与之前的流浪不同，这次的我怀里揣着几百块，而且，我可以在俱乐部免费上网。

大概……那七天的我过得有点梦幻？整天跟着俱乐部所养着的“职业选手”坐在一起训练……然后大家一起出去吃饭，一起聊天……听他们讲述俱乐部的种种往事。

那时候，我把自己当成了俱乐部的一份子……同时，总是在幻想着如果有朝一日，自己能够成为他们当中的一员该有多好。

然后，生活在平静中并未迎来巨变，至少，此时仍是如此。在国庆第七天的时候，我回到了家中，跟母亲说了我有可能去上海参加比赛的事。

她对此当然不屑一顾，而我也因为她的态度跟她大吵了一架。人生中第无数次……我希望她能稍微理解我一点……理解一下我的梦想。哪怕一点点也好。

可她只希望我当一个普通人。和大多数人一样正常上班上学工作。但……这当然是不可能的事。

她从未认真想过我在学校的种种遭遇，她把我遭受到的欺凌和我性格的软弱归咎为是我自身的原因。但……

有时候我也不知道，真的是我太软弱了，还是我所要面对的人都不足以被称之为人类。看着那群张牙舞爪的地痞跟自己坐在同一间教室。大概……人生中从未有过比那更令人绝望的事。

总之，那天晚上我拖着疲惫的身体跟她大吵了一架……然后在自己的床上久久未曾睡去，脑海中依然幻想着假如自己去上海比赛，有没有可能接触到那些自己所熟知的职业选手。

有没有可能真的就此成为职业选手……

有没有可能拿冠军……？

嗯，拿冠军……当然是不可能的事。任何一位熟悉星际争霸2的玩家都明白……星际争霸2是所有电子竞技项目中，段位与段位之间差距最大的游戏。

尤其是在BO3……BO5的比赛中，不要说职业选手，即使是钻石和宗师的差距也可以用“一线之差，差之千里”来形容。

也或许……不要说冠军……32进16我就得被2：0淘汰。

我当然明白这些事……可即便如此，我仍然没有停下脑海中的诸多幻想。

那天……我一夜未眠……

迷茫着，动摇着，不知道自己的前路该何去何从。

……