7月22日晚

我是从什么时候放弃我的梦想的。因为点什么，还能想起来吗。你常说曾经曾经，你也知道那叫曾经，过去式。曾经的你有多么勇敢？敢为人先，敢刚枪，无论是德高望重的老师还是平时友好相处的同学，我都刚过，所以，能说起曾经的的 只能反映辉煌不再。小时候的梦想，没有实现是因为我放弃了。那现在还用梦想可言吗？试问，Rap姐，我猜她会说：我怎么知道你的梦想是什么，是你的又不是我的。诚然，每个人都是利己主义者，只不过程度不同而且。如果我们都不关系自己，那么有谁会关系你？以我的性格，如果是别人这么说，我二话不说直接表态，我可以！确实，我是可以，但这不是永远。而是对当前的ta安慰罢了 安慰其实还有另一种理解，那就是自欺欺人。对于我自己来说，我那么会安慰别人，唯独安慰不了自己。因为我本身就看到明白，安慰无非就是骗自己而且还是因为未拥有或者之前。总之不是现在时。这套规则好似一直在用。再问，我是从时候开始不在是小孩子了？也许是在我被老师委以重任的时候 也许是我承受不足压力的时候，也许是之前的同桌罗小鑫在初中阶段碾压我的时候，也许是发现自己跟不上节奏的时候，也许是发现曾经与现在是两个完全不一样的状态，也许是清醒的堕落，也许是没有内动力的那一刻...曾经的巅峰是现在的自己可望而不可即的时候。所以，什么时候开始变的呢？曾经的梦想放弃了，那么现在还可以拥有梦想吗？既然小时候的都放弃了，那你怎么能保证，现在的不会放弃。我拿什么来保证。我一无所有！以引为傲的不在拥有，差的依旧是那么差，我拿什么来拼这千军万马齐过的独木桥，更何况，我已经是落后的那一方。可能，变的开始有嫉妒心的时候。我真的不得不承认：当我得知罗鑫比我厉害，比我有为，比我靠谱的时候，我却自我安慰，而无动于衷。真的有嫉妒的成分，（站在我自己的角度）但是与此同时我也为他感到开心。他是我的朋友，在当时，我最喜欢的一个朋友，我所以事情能分享给他的我都会分享，还让老师认为我喜欢他。我是不是真的喜欢他。我觉得这世界上有纯友谊存在。我只是喜欢跟他聊天而已。（站在朋友的角度）真的。他上课很认真，下课呆呆地，而且，我当时的数学完全就是靠他拿下的。我所有不会的题出奇的不问老师跑去问他。真的，感激之情是有的。但是我明知道他未来会更好，而真的到了这个时候，我却会有嫉妒心，原因大概是因为，他从未停止前进，而我沉浸在自己的世界中无法自拔。我是从什么时候发觉的呢 今天。因为什么事？我的钥匙不见了。这次的不见是永久性的。'再次之前还有眼镜啊，钱啊，之前不见的钥匙啊...我一味的认为我想认为的，但是事实不会跟你面子。我复制了我当天下午的所有行动轨迹。在第二遍的时候，突然顿悟，不是去行政大楼的时候掉的，而是一开始就掉了。反正不管如何，就是不见了。但这让我意识到。我永远都沉浸在自己的世界里！想当然，不考虑实际，不尊重事实，想不周全。我想我会被做事做的周全的人吸引，只不过是因为我渴望拥有这种性格但是我没有罢了。所以我认可这类人。无非就是我想要但是我没有，你有。这种情况，要么就是超级认可，要么就是嫉妒。承认吧，每个人都有嫉妒心，你也不会例外的。但你知道你其实离成功不远，只不过是做完一道大题，或者不粗心，或者认真审题就能超越别人 但就是没有超越，只是在脑海里重复又重复，但在实际见不到。为什么？不承认自己的无能，或者本身的平庸 或者认为自己不该如此但却没有任何改变。或者是臆想。或者是思想上的巨人，行动的矮子。其实你自己心里清楚。你付出了多少。在小学的时候，你的英语单词背过吗。没有。在初中的时候，你有专门练习薄弱环节吗，没有。甚至是，在中考前的一个星期，我却还在跟所谓的朋友同学打牌，上了一中我还在沾沾自喜。逢人就炫耀我中考前完全没有复习 是在打牌呢。但这是正常的准考生应该做的吗。所以，我付出了多少？那么现在我又能付出多少。会不会重蹈覆辙，还是所谓的清醒的堕落。我究竟会怎么做。我的前途是怎样的。我会迈到哪一步。我会不会成功？我有没有希望 我行不行。我无从所知