喜欢的人都被你聊没了

频繁聊天会产生恋爱的错觉。

从某一天开始，有个人出现在你的微信列表里。

通过分享日常、朋友圈点赞、互道晚安；

到ta有了特别的备注，你开始期待每天的对话。

一天，两天，一周，两周，三周……

突然有一天，到了下班时间，手机却没有响；

直到你回家、吃了晚饭，反复地打开微信、刷朋友圈；

Ta也没有像往常一样发来问候：

“到家了吗？晚上吃什么？”

“吃完了吗，给你分享个好听的歌吧。”

对话框的界面，还是上次聊天结束时的“哈哈”。

你却陷入了无尽的低落里：

为什么天天聊天的人，说淡就淡了？

隔着屏幕的好感，难道只是幻觉？

仅仅聊天的关系，连难过生气，都没有合适的立场。

很多人都告诉你，感情是聊出来的。

但今天我也想泼一次冷水：爱情也可能是聊没的。

从心理学的角度来说，人的情绪变化周期在28天左右。

比如买房，从有了这个想法，到兴致勃勃地去看房；

如果过了28天，还一直没有找到心意的房子；

买房的兴趣，就会骤然衰退甚至停止，最后买房就成了一件想要逃避的事。

聊天也是一样的，当你和一个人聊得火热；

但是聊了28天，你们仍然只是打字聊天。

没有发生过视频通话、见面、约会等进展行为；

那么就很容易造成彼此的“好感疲劳”。

这也是为什么，很多人聊着聊着就不回复了；

很多关系聊着聊着就淡了。

无论男女，当你天天找一个人聊天；

会让这段感情，冒着很大“成为朋友”的风险。

所以在十多天左右的时候，就应该积极寻求进展。

否则有情人终成哥们，也是实实在在的遗憾。

但理论总是听起来容易，到了实际操作便会出现：

“但我们根本没有亲密成，可以见面的关系。”

像我在北京认识的两个朋友，对彼此已经了解地非常透彻了；

对方的作息、兴趣爱好、甚至家庭成员都聊过了。

却仍然默契地觉得，谁也没有真正打开过心扉。

实在找不出约会的理由，便不了了之了。

很多人都会犯这样一个错误：

对于刚认识的人，就把自己最好的一面和优点拿出来。

拼命传达“我很好”的信息给对方。

但可惜，再多的夸赞和认同，也不等同于亲密。

亲密的反义词不是疏远，而是体面。

成年人之间通过分享兴趣、快乐而靠得更近。

就像分享购物车，可以很快让两个女生熟络起来。

但只有共享那些难堪的、笨拙的、崩溃的时刻，才能算得上亲密。

比如一起挤过的地铁、淋过的雨、分享的泡面。

这就给我们一个很大的启示：

在聊天时，如果非常努力地打造完美的人设；

对方可能会觉得你很好，但也会觉得你们之间有隔阂。

有一堵客气的墙架着，很多话不会跟你说。

反之，如果你真实地暴露了自己生活的小缺憾，比如：

今天出门衣服穿反了、上班迟到被老板骂了；

跟同事吵架了、把家里人生日给忘了。

分享这些抛开体面的时刻，会让对方感觉到你对ta的信任。

也更容易创造见面的契机：

“今天心情不好，下班去找你吃个饭吧。”

不用担心自己长得不够好看，声音不够好听。

要知道霍思燕第一次见杜江，也一点没感到喜欢。

虽然杜江相貌端正，但完全没长在她审美上。

而她真正对杜江产生好感，是有次一起出来时，她带了一条大狗；

下楼梯时，大狗有点害怕，杜江就毫不犹豫地把大狗抱起来，下了楼。

这就是聊天给不了的，只有见面才能发生的场景。

是能推动两个人关系的，很重要的一环。

比起聊天中的了解，我更喜欢见面后的理解；

它代表着我愿意走进你的世界，看着你闪光的时刻；

也可以接纳你生活的不如意，甚至那些小小阴暗的角落。

当我们站在彼此面前，不再以文字和表情抒发自我；

而是以两个完整、有血有肉、有呼吸有温度的个体。

那份好感和心动，才会踏踏实实的落地。

隔着屏幕聊得再投缘，信号一断，烟消云散。

见了面的两个人，就算没有一见钟情，也还有来日方长。

成年人的快乐，说容易也容易；

无非就是想去的地方说走就走，想要的东西说买就买；

想见的人，不远万里也要去见。

如果看完这篇文章，你有想找见一个人的冲动。

不如就明天吧，不如就跑着去吧。

来源于:旺旺屋