当父亲在的时候就请紧紧牵着他的手

亲人朋友们，大家好，我又来打扰你们了。说实话了解我的人都知道我的性格，我是不喜欢把自己暴露在别人的视线范围之内的。就像当我找座位的时候我会挑一个角落位置或者独立的座位坐下，这样身心上我都会感觉自由舒服一点。你们看到我发朋友圈我一般只会发一些图片，我不知道要搭配什么样的文字才合适，我是个没有文学才华的人，因为我看的书太少了。我发图片顶多发几张孩子的或者自然风景，几乎从来没有发过我家人和我的照片，我只想躲起来继续潜水默默的在后面看着你们的朋友圈。无论之前我自己工作需要参加的一些社交活动，还是来这边我陪着我老公参加他的社交活动，每次敬酒我都觉别人说的恰到好处，我的嘴就像机器人被自动设定好程序一样只会重复同一句话，等到履行完这个敬酒程序后，我总会心里想我这说的也太普通、太没有新意了，我真是服了我自己了，我曾有心的专门提前准备了祝酒词，轮到我举杯的时候嘴不听使唤程序又自动开启了，我还是说了跟之前一模一样的话，这样几次下来我放弃了，我还是习惯了说同一句话，这样我感觉还自然一点。我身边有很多很多文章写的很优秀的朋友，我一直羡慕她们能有这样的文学才华。我老公也给我提过几次让我写公众号，我总推脱说我不知道要写什么，我是个语言逻辑混乱的人，况且我也不喜欢暴露自己的生活。但自从上一篇发出以后，我本来我只想发这一篇文章就决定撤，继续沉默下去，但有几个朋友关注了我的公众号，可能想通过公众号这种渠道继续取得联系，也可能想让我继续坚持写下去，还有几位朋友也在朋友圈留言鼓励我说写的不错，以后记得要多发呀！其实发上一篇文章也不是我计划之中的，现在我在家当家庭主妇，每天整理家务是我的必须要做的，那天下午我和平常一样收拾完衣柜让她们看起来更整洁美观一些，我随手就拍了一张照片，一是想把它保存在我开始极简生活的QQ相册里作为一个记录，二是我想发给我姐姐和我小学朋友（我们俩从学前班就是好朋友一直到现在）。我写了一段有关衣服的文字也就是你们看到的第三部分的内容，发过去后我觉得有的地方需要修改，我就开始编辑，洋洋洒洒不知不觉就写了这么多字，这是我继高考作文后第一次码这么多字，我自己也感到惊讶，我想要暴露我自己让你们知道我的近况也就在那一瞬间。鲁迅说“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，那天下午觉得我沉默到了我认为的界点该到爆发的时候了。

     相比上一篇我是无计划的随便写写，这一篇却是我一直计划着未来有一天肯定要写的内容，不管是用什么方式，我想给自己一个念想，也正是因为第一篇的契机，在朋友们的鼓励下我想的终于开始变成行动了，但当在我写的时候断断续续停了又停，并没有上一篇那么顺利。我曾想把它记录下来，作为个人的一份关于我父亲的记忆，我不想暴露我的年幼无知和不孝顺，但你们是我的朋友，我节选其中一段文字在父亲节之际把它发出来，就是不想你们和我一样重蹈覆辙，以后后悔。

大家都能看到我的微信头像是一种花，它就是上一篇文章中我提到的我爸每次从山里放牧回来只要是这种花的季节，他肯定会给我摘一把回来，至今我还能想起来我兴奋地拿着它们插在瓶子里的记忆。我们老家都把它叫香柴花，后来我上网搜了一下它的学名叫高山杜鹃花，是我们那个高寒地区特有的一种灌木。我一直计划回老家一定去看一看漫山遍野紫色的花海，等我暑假回去花已经落了，小时候山里随处可见的花现在却成了一件奢侈的事，多少年我都一直没有机会看到。我一直在追寻有关我父亲的记忆，记忆里我的父亲总在笑。有时候我会偶尔在梦里梦见我父亲，次数不多，我不愿意这个梦醒来，我甚至期望第二天我还能在梦里继续梦到他在我身边，而我还是那个不懂事的小丫头。我父亲很溺爱我，小时候别人都说我父亲把我惯坏了一点不听话，也就是宠坏了。记得有一次我爸带我去永登城里的邮局寄信，当年他们都通过书信联系远方的亲友，紧急情况下才发电报，那次是我第一次对城有了记忆，我们到了一个房子，里面进去是一排排天蓝色的凳子和光滑的桌子，我在我爸旁边的椅子上坐着等他，信是写给我大伯的，当时是现场写，信邮了以后我们出邮局门左边有一个小商店，我看到自己以前在村里的商店从来没有见过的零食，各种各样的，我看中了一样东西，我想让我爸买给我，商店的阿姨笑呵呵的把它递给我，我才知道它叫火腿肠，记得那天的太阳很大，我很开心。我小时候早上睡懒觉不起床的时候，他从来不骂我而是过去把电视打开调到放动画片的频道把声音放大了自然而然我被吵醒来了，我记得那时候电视里放的是《小熊维尼》，我小时候很爱看动画片。我还记得有时候去下地干活的时候，没干多久他总让我先回去，说太晒了，赶紧回去写字或者提前回去把饭做好，我当时不懂事心里正高兴，心想着太好了又能提前回家去看动画片了。记得那年高考完，我在我嫂子家查完成绩，当得知我考上了的时候，我另一个嫂子就赶忙去我家把这个消息告诉了我爸我妈，他们一个一个比我本人都高兴，左邻右舍都来我家放炮恭喜庆贺，事发突然也没有准备。第二天的时候，我爸特意嘱咐我妈准备几个菜，请他们来家里简单吃了一顿饭，大人们都坐在炕上围着桌子坐了一圈，我只记得当时我喝了几口啤酒有点醉了转过头激动地对我爸说：“我没有考上好大学，我怕你不满意”，然后我就不由自主的哭了起来，我头晕晕的只听见我爸的声音，他说：“我满意我满意”，那是我第一次也是唯一一次对我爸表露我的内心感情。我爸从来不干涉我的选择，就像我当年报大学、填志愿包括我后来网上认识我老公到决定结婚，他都支持。有时候我曾想如果我爸还在世，当他知道我要辞掉工作跟着老公去另一个地方生活，他还会像以前一样支持我吗？他会理解我吗？因为在当时我确实需要有人理解我支持我。后来我念书越来越远，每次只要一回去我爸每次都会在班车停的地方早早等我，一离开家我爸会把他手头上的事情先放下送我到车上才去忙，我说我都这么大了，不用送了，他偏要跟着直到上车才肯走。我没想到我结婚后我爸站在村口送我和我老公去湖北的这一别竟成了永别，他在我大学毕业后不到两年的时间，我刚刚结婚在我第一个孩子再有一个多月马上要出生时候，他离开了我，他离开我马上快有十年了。我记得那天当我在新疆接到我姑父的电话后，我感觉天塌下来了，我哭着打电话让我老公请假回来，我和我老公坐在出租屋的床沿边抱头痛哭了很久，我脑子一直是懵的，由于事情紧急我们匆匆忙忙买了火车票赶了回去。我不愿意记起来那天他是遭受了怎样的痛苦，他也肯定想见我最后一面，可我远在新疆还傻傻的以为他会好好的活着，等我安顿好一切就把他们接过去。尽管在往后的日子里，身边的亲人时不时总会说起来那天发生的事情，我的朋友都说我记性好，包括我自己也承认这一点，但我不太记得他那天去世的细节和葬礼那几天具体的事情，我的思维明显表现出了抗拒，每当他们说起来的时候我都不忍心听下去我会趁机找个地方躲一会。我觉得我很不孝。

我父亲小学文化程度，因为当时家里的条件没办法让他继续念书只念了五年级，农闲时他会写一些日记，或者记一些他觉得有用的东西在本子上面。上一次暑假回老家的时候，我在家里把有关我父亲的日记和书信包括有他字迹的本子都拿了回来，我想努力追寻有关我父亲的一切记忆。中途因为我临时有事单独回了安康一次，我在火车上把这些东西都认真看了一遍，那是我唯一一次觉得坐火车并没有那么漫长，但是我到现在一直不敢再看第二次，我不忍心再看到他生病的时候歪歪扭扭用尽全力写了仅有的几个字，我的心里只有无数次的后悔，我想有一天等我准备好了我会再把它们打开认真看看，看看他留给我的他的想法，我会把它们一直带到身边。我上一篇文章我想让我的母亲看到，让她知道我的想法后能安心一些，我专门做了视频发给她让她听，这一篇我不想让她看到。之前我不懂事也不理解她现在一个人为什么不过来跟我们一起生活，后来有一次我收拾她的东西准备邮过去，我无意中看到了她和我父亲的一张合照，被压的皱皱巴巴的，那是正好我大伯回来他们忙农活还没来得及拍掉身上的尘土就急急忙忙在家门口的涝坝沿上照的，我找了个透明的保护袋把它套起来放在衣服夹层里给她寄了过去，后来我打电话的时候没有问她收到照片了没有，因为老一辈的人他们的感情很含蓄，我知道她也很想念我父亲，就在那时我开始理解她愿意留在老家而不是跟我来安康的想法了，那里有他们一起生活过的痕迹，我不再自私的像以前那样不懂事每次打电话总要叫她过来。现在暑假我都会带着孩子去我的故乡看我母亲，我已故的父亲，我只想在能陪的时间好好陪他们。

     我公公和我爸是两种截然相反的性格，我爸在家里很开明总是由着我任性，我公公他在很多方面就是喜欢采取极端专制的做法，有很多规矩教条，大家可想而知在家里他对我这个不受管教的儿媳妇很看不惯，我对他的种种做法也很有意见，刚结婚每次过年回去总避免不了有些摩擦。但是到现在也就是今年开始我慢慢有想理解他的想法了，他自小幼年丧父，小时候吃了很多苦，有时候他有些做法不是没有原因的，因方言差异大多数时候我都听不懂他想表达什么而没有认真听，当他转化成普通话的时候就失去了本来要表达的意思，我想有一天坐在他旁边把他总说的有关他的往事通过文字记录下来。我也没有要求我婆婆过来帮我带孩子，换位思考，在晚年两个老人谁心里愿意分隔两地，都过来待不了多久又回去了，我公公他总念叨着老了要叶落归根……就算我以前对他有再大的成见，到现在也该到我放下的时候了，因为他首先是我老公的父亲，其次他是我唯一在世的父亲了。当我开始珍视这个家庭的时候，我有了从心底里真真切切把对方的父母也当亲人的想法，当对方感受到你的真心，这种紧张的关系会慢慢缓和，不要让他夹在中间左右为难，总有一个人要退一步，而你是那个给他精神支撑，唯一他能依靠的人，你退一步少计较一点又能有什么实质性的损失呢？这样一来，你不但没有损失反而会有收获，因为家更有家的感觉了。

     朋友们，当你打电话给父母说要回去的时候，他们会再三详细询问你回去的准确时间，生怕自己给记错了，早早张罗好一桌饭菜等着你回来，桌子上都摆满了你喜欢吃的，你有注意到有些细节吗？我每次回我公公婆婆家就是这样的。其实父母要的不是你买了什么拎回去，而是要他们眼中那个童年的你回去。当你回去玩手机的时候你有注意到你的父母在旁边有时候默默地看着你吗？他们一直坐在你旁边陪着你等着你开口。因为我曾想起来我在新疆的时候我妈就是坐在旁边这么看着我的，我记得我说你看撒呀我怎么了，我妈说我看你对着手机动不动傻笑，手机有那么好笑吗。这里会有朋友来捣乱说我的父母也在旁边玩手机，他们玩手机你说话的时候他们或许会马上就放下手机接你说的话了，他们只想让你们放下手机多陪陪他们聊聊天。可能又有朋友会说他们还是照样玩手机不理我，那你就陪着他们一起玩，这样有了共同语言，就有话可说了。你们有意识到自己曾拍了多少照片一直被当成古董存起来了吗？前不久我也在想这种归类到相册又有什么意义呢？拍过了就完了吗？又曾看过几次呢？我的朋友都知道我以前很喜欢看电影，当我在看到国外的电影片段里时不时总会有播放他们在家庭聚会的时候围坐在一起看家人在特殊时刻拍的视频而感动的泪流满面的镜头，如孩子几岁生日，结婚当天，孩子毕业典礼和生活记录等，它对我也有了启发，为什么我们聚在一起的时候就没有坐下来看过以前一起拍的照片视频呢？在看它们的时候每一年都会有每一年的感触，重要的是那些曾经埋藏起来的幸福被我们记起来了，我们不再没有话可说了。其实我很想念小时候去不管谁家都有的那种相册，今年我会把有些有特殊意义的照片洗出来装在相册里给父母拿回去。每次当我看着对门的叔叔回来看他女儿一家我都很羡慕，有一次他们家里网出问题了，我过去帮忙看看是怎么回事，当我偶然看到他手机备注的是女儿发来的聊天消息的时候，我就有种想哭的冲动，我很羡慕他们还能时常联系到对方，而我们却再也联系不上了。

很早以前我曾无意中看到过有关“宠物人”的介绍，当时我很好奇，还有这种叫法，我粘贴过来分享给大家看看，所谓宠物人就是被各种平台公司利用精密算法所制造推送的短视频内容包围着，主动或被动接受这些短平快刺激的人，算法知道我们喜欢什么，你越喜欢什么就越给你推送什么，无限满足你内心的需求，让你沉溺。因此，刷短视频的时间越长，你手指就会划的越快……直到你的大脑内存变满为止，此时内容已经无法输入进你的大脑。这时你对外界的一切都打不起精神，对人生也失去了兴趣，消沉沮丧，一切都是索然无味。于是你就成了“宠物人”。

       当我看完这篇文章我才恍然大悟，原来我很早以前就是宠物人了，我天天沉迷于其中受他们控制，浪费时间干一些无意义的事，我发现我就像一个木偶一样受它们摆布，后来我卸载了一些短视频软件，只保留了对我有用的平台，我想清净一点，我要做那个掌握主动权的人。在这里我不是极端地想要表达网络上的东西都不好，我只是想说看它们要有个度，不要沉迷于其中，起码父母孩子在身边的时候就把手机放下来，认认真真陪他们。我曾看到过这样一段话对我感触很深：“人生很短促，所以如果把时间浪费在不想做的事情上是很可惜的，在父母能为孩子做的事情中最重要的是让他们拥有许多孩提时代快乐的回忆，孩子们的心情总能为微不足道的小事而快乐。”当你放下家长身份，陪着孩子一起参与到他感兴趣的事中，或者到大自然中，或者在运动场上，你们话题会越来越多，你们的关系自然而然越来越亲密，或者做一顿他爱吃的菜。当孩子以后遇到困难挫折，他总会想起这些温馨的瞬间，它能帮他渡过艰难的时刻，因为这些记忆一直在鼓励他勇往直前。当然我也没有说这些我做的多么好，我也在努力做。

     最后我再次想说的是等你有时间，在父母健在、孩子还需要你的时候放下手机好好陪陪他们。如果我的父亲还在世的话，我会像小时候他给我买火腿肠的那天一样寸步不离的跟着他问东问西，我会紧紧拉着他的手。再见，朋友们，后会有期。打扰了，祝一切安好。