我喜欢的人总是得不到...
我最近喜欢上了一个人
从最初的欣赏到现在的喜欢
都已经过了半年多
但是这也只是单相思
你 不喜欢我吧
又或许你已经有另一半了
但不管如何我都会把我自己拉回正轨
重回到属于我的地方
从一开始我真正了解到我喜欢上你的时候
我的世界瞬间变得很有色彩
对任何事都充满着希望
我自己也变得很有心机
每一次创造机会只为了遇见你
和你制造巧遇
那时的我都觉得老天爷好像都在帮我的忙一样
我希望的都有实现
奈何这段开心的时间终究还是那么的短暂
我越来越担心 即便我很想要拥有你
但我却忽略了你身边是否已经有人
时至今日 我还是摸不清楚你究竟是单身与否
但我不后悔 毕竟我好久好久都没这么喜欢过一个人
即便是之前追过我的人 我都没这么心动过
而你 却是让我觉得很心动很匹配的人
朋友们也在帮我
帮我探口风 制造机会给我们独处
但奈何彼此都推不动这段关系
尽管我已经很主动了
十次里有九次是我先提起的
而你 似乎连动也不想动
这个答案已经很明显了吧
要是真有喜欢的人 哪怕只有一点点
对方都会愿意和他喜欢的人聊天
不管聊多久都不会累
而我们 呵呵
始终觉得你应该不是单身
你应该也有自己喜欢的人或是正在交往中了吧
我们每个礼拜的练习
我好多次都瞟到你在看手机像是在回复信息
朋友们也尝试想从你朋友口中探点消息
却不晓得为什么你的兄弟那么守口如瓶
一直在打太极 说不想出卖他的兄弟
就很让人匪夷所思 似有似无
我不晓得这有什么好出卖的
在这里你都是宅在宿舍 不然就是和你那帮兄弟出门
我们也从来没见过你身边出现过什么女伴
要真有女朋友就说有女朋友吧
何必要遮遮掩掩呢
尽管你说的好像自己很怕麻烦似的
但一旦遇见自己喜欢的人
这些.......还算什么
我懊恼了好久
我想说能不能一次来得痛快
把真相全部揭晓出来
好让我及时放弃及时收手
我不想成为别人的破坏者或第三者
尽管我很喜欢他
我也不屑于这么做
要真这么做
我这辈子良心都过不去
喜欢到了某种程度
关系却没有任何进展
就会变成很耗损自己的能量
时时都会想起你
一直在策划怎么拉近关系
怎么聊天
有次我想和你谈话
但你回复得很敷衍
当时我的心有多么的冷
之后我晓得了 我不会再主动找你谈话了
次次我找你谈话
你总是回答得很简短 完全没有兴致想聊下去
传简讯给你 我都不会发一条
我都会发2条以上
但是你呢？ 总是回我一条
我主动了几次 还是一样的结果
后来有一次你主动来找我谈话
一谈就谈了两个小时
我才发现 或许做朋友是最好的关系了
聊的过程中你也不会很在乎我 想了解我
我发现你和我朋友更能谈得来
比起我 谈话都很平淡
她一加入之后 整个谈话氛围不一样
而且你的眼神也很少关注我
反倒是...我更多地看着你
（心灰意冷.....）
那我想 我没有必要再为了你耗损我自己
就我喜欢的人不喜欢我吧
我的世界你也从未真正踏进来过
原本我以为我们之间有希望
玩游戏的时候 你的兄弟试图撮合过我们
朋友们也吓到 为什么你的兄弟会这样子
原本也只有朋友们在帮忙我
怎么现在连他兄弟也这样
当时我真是想破头也想不明白
你的兄弟一定知道你有没有女友
但他又撮合我们一起玩是什么意思？
但现在回想起来
我当时真的想多了吧
你兄弟应该只是纯粹想闹你
原本我以为是不是你也有意思 所以他才会撮合
但我们只玩了一场
游戏结束后
你很快就背上书包走了
我...也没有什么好说的了
你知道 我对你的喜欢是一天天地在增加
刚开始我有那么一点点喜欢的时候
我在你面前我完全没有悸动的心情
我还是可以很坦然地面对你 和你聊天
但到后来 对你的喜欢萌芽了
我连你出现我都会有些紧张
甚至不敢和你打招呼了 （虽然说你也不常打招呼）
练习的时候我都不希望让你看到我出丑的一面
但那一天又是个例外
你开始和我谈话
我内心也没有很大的波动
就只是简单地在旁倾听 再给予你意见
喜欢你这段期间 我也做了好多傻事
我开始沉迷于占卜
占卜什么呢？
占卜你和我的关系
但结果却总是不那么好
到现在 我才觉得当时的牌真的有对应到
单纯就我一个人在伤心 你也不喜欢我
去年我曾去拜过月老
我希望月老给我一段好的恋情 好的恋人
红线我也一直收着
但每次只要有能见到你的机会 我都会带着它
我希望月老的能量可以帮帮我们
但是现在看来
是那么的可笑
我才发现我陷得很深
我连在做功课我都会觉得自己的心很酸疼
为什么我每次喜欢的人都不喜欢我
要不就是有另一半了
难道我这一辈子在感情路上就注定那么坎坷吗
老实说你也没有真的符合我的理想型
你的身高根本就不符合我的理想型
但我遇到你了 就喜欢你
也不管你的身高有没有很高
而且最近我又发现到你又符合一点了
你并不是很沉闷的人 偶尔很幽默
这也是我理想型之一
喜欢一个人的时候
真的会一直在给自己希望
小小的举动都会被放大
看成是你喜欢我的痕迹
但事实总是相反
那只不过是一件很平常的事
就是因为这样子才让我自己越变越不堪
一点点一点点就觉得是迹象
有时候会默默期待你来找我聊天
我发朋友动态的频率越来越高
为的就是一件事
就是让你看到 让你回复我
但我从来没有等到 一封都没有
我再说一件事吧
我哭过
我把这一切的巧合都归咎于老天爷
让我惊喜又让我失望
当时很想很想拥有这一段关系
有一种感觉 非你不可
但慢慢地我放手了 我不追究这些东西了
没有巧合的存在 我又怎么会遇见他
没有巧合的存在 我又怎么会喜欢他
时常会幻想彼此在一起的场景
和对方开开玩笑 和对方并肩前行一起去上课之类的
虽然画面很美好
但终究也只是幻象 也只能停留在这里
这些画面都是属于你和你的另一半的吧
如果最后我真的知道你有另一半
我会毫无保留地转身离开
不会再主动 更不会再透露任何暗示信息
我不想把自己变得那么廉价
我现在也很理智地告诉我自己
未来有没有结果 就交给未来
注定是我的就会是我的
不是我的我不想勉强 因为最终还是会失去的
反正我们还有好几个月都会见面
还会一起去游玩
到时候再看看怎么样吧
反正我的世界从头到尾也只有我一个人
只不过又是回到了最初的世界
没什么大不了的
我虽然很喜欢你 但我没有丧失理智
我相信我的理智不会断 它会拉着我
难过的时候
我总是会去找我朋友聊天
有意无意把话题带到他身上
朋友们都说他其实蛮符合我想要的对象特征
很适合
每一次说到对象 他们总会这么说
我不否认 我想要的某些特征他身上有
所以我才着迷于他啊
但我总是回说不可能 他有女朋友
我其实很想要朋友们再帮我去探口风
我自己没办法探 我很害怕我不小心说错话把场面搞尴尬
自从那次谈话之后
我们也不清楚你到底说了有没有女朋友这回事
我和朋友聊起 她也听不清 我也没听清
我还是觉得你有
我朋友就让我去看看其他男生
但现在我眼里只有他 其他人我都不想要
喜欢一个人 满心眼里都会是他
他散发出的光芒耀眼到让我注意不到其他人
我当时翻遍了他的社交平台
查不出来谁是他的另一半
这更加让我心酸了
我的内心老实说还想等
还是想等到答案最后揭晓的那一刻
才甘愿放手
我突然想起了和他初次见面的场景
当时我们在同一组呢
就那么巧我被分派到的部分和他一样
当时我们根本不知道谁是谁
只有通过社交网络互相联系对方
让对方看看自己做的部分能接受吗之类的
我注意到了他的头像 却不知道为什么深刻地记住了
后来我发现我和他是在同一个faculty 但却是不同的科目
我们的组几乎都是同一个faculty的
有天放学 我和朋友们在巴士站等巴士准备回宿舍
我看着他走来 我瞬间就认出来他是我的teammate
但我也不敢上前打招呼 毕竟他不认识我
后来我们的project 遇到了难题
我们正是进行了第一次面对面的讨论
这时候我没看错 就是他了
一开始我很欣赏他的自信 还以为换他是组长了
结果不是
一开始就真的是欣赏 我看得出他是个有能力的人
后来我们也不常见面 上课也是坐得很远
就平常都没有交集
前段时间我多么期盼我可以偶遇你
前期我真的见到了 因为我事先做功课了
我特地召集他们一起在楼下做功课 我们才有机会遇见
后来时间不搭了 我就想算了
每一次的见面 对我们的进展都不大
就是见一面而已
而且你也不会关注我吧
你最多也只会关注到我那幽默风趣的朋友们
我不想要再主动了
我累了 我也害怕未来我会怨恨我自己
为什么我自己要把自己搞成这个样子
根本换不来什么
我把这些交给上天
就秉持着 有就有 没有就没有
不需要太过于焦虑或是担忧
真的 放手吧
有时候我会觉得他的兄弟会看穿我
有他在的时候 我会很想找机会和他聊天
我不会找他兄弟聊天 但我会找他聊天
这就是荷尔蒙驱使我做的事情
但那也是在不知道你有没有女友的前提下进行的
现在还不清楚，又好像是有另一半的
我觉得我该跟你保持距离
保护我自己 也算保护你
彼此都不会有任何绯闻困扰
人家说
遇到的理想型都是别人的
真正会和自己在一起的通常都不是理想型
而是和自己很适合的人
他.....也许就不是了吧
曾经给朋友算过命
他说我在18-24岁之间我会遇到一个
而且还是我主动的
我发现我真的喜欢你的那一刻
再加上自己的行为
感觉是你的几率很大
那时候我还很兴奋
我之前和我自己说 我怎么可能会去追人
当时就想说 该不会我真的会吧
但回看现在 好像不行了呵呵
最后也是会分手收场
尽管他说是要靠两人的努力去维持 还是有机会到白头
这些话 听听就好
若非刻意的谈话
我们彼此间是不会有对话的
见了面也是不会讲话
通常都是他的兄弟搭话在先
他从未说过任何一句
默默在一旁看着手机
我每见一次 心冷多一次
不想再骗自己
你对我有没有感觉已经显而易见了
也没有必要继续那么坚持了吧
我也搞不懂我自己了
明明我想放弃 想放手了
但还是会不由自主地想和你制造巧遇
但我也知道 尽管我多次出现在你面前
你还是像以往一样 无动于衷
那我继续做这些真的有意义吗
我能突然让你有天把注意力放在我的身上吗
我能突然让你有天发现自己其实也喜欢我吗
我的心现在依然在等着
等着你展露自己身份的那一天
我好想好想现在就放弃你
等到某天我听见你单身了
我再开始应该也不算迟吧
我好久好久都没有这么喜欢一个人
以前我知道默默暗恋一个人到最后完全没有结果
所以我不会很强求
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他的兄弟不晓得是不是真的看穿我了
早上聊着聊着他就说要看丑照吗，就说给你看sy的
虽然最后没有看到
但我就觉得很奇怪
为什么他说的那么顺口
我绞尽脑汁想套话
可是到最后我还是没法问
我不晓得该怎么问
后来我们聊到了理想型
我已经把我所有的理想型都跟他兄弟说了
很主动，有责任感，专一，诚实，有事业心
那要是有机会的话
我会很希望他兄弟间接说出来
我忽然觉得他是真的不喜欢我啦
我看他的表情都是很不喜欢不耐烦的那种
我站在那里
他也没有过来搭话还是什么的
而且举止还很奇怪 好像要闪避什么的
所有的动作应该停了 起码不要做到变讨厌
你可以说是我的错觉 但我觉得这就是事实啦
没事 我接受 我是该退出了
我是该收回我的喜欢
会让我受伤的感情我还是不要尝试
