痛！？太痛了！？

2月27日，晴 就在昨天，我人生中最好的朋友，他结婚了。 我高兴他能成家，因为他和我是小学开始的同学，到初中毕业，即使毕业了，因为家距离比较近，时常会有往来 15年，大概算下来，我和他有15年的交情。今年27了，最开始的记忆是小学三年级的时候，那是的他，总是给人一种愣头愣脑的样子，总是和我冲在吃饭的最前线。我成绩很差，他也好不到那里去，更加深了我们之间的兄弟情，学渣之交？ 婚礼当天，我随着婚车到达了婚宴现场，伴娘很美，美的我一看到，就走不动路，2步一回头，依依不舍的走向了排在了最后一排中间的，属于同学们的席位。坐在最后，我看不到位于主桌的伴娘。因为以前已参加过同学的婚礼，所以也没有对这座次有什么不满。 我们这的婚宴，中午是次席，晚上是主席 中午的宴席再酒杯的碰撞声和欢笑声中很快就结束了，当我询问下午有什么活动时，我的朋友D某人说，伴娘下午去唱歌，问我去不去。我一想到那位美的不行的伴娘，想都没想就回了去。于是我便和他2人从最后一桌，缓缓的走到了位于婚宴最前端的主桌。 这是一桌原本只有伴郎伴娘，新郎新娘，以及家中直系亲属的一桌。我却在这，看到了一个陌生的年轻人。 随即，D某人便问我，这是谁，你认识吗？ 我也一脸疑惑，兴许是喝了酒，有点怕生的我，把话随口就吐了出来。 你是？~新郎还是新娘的朋友？我带着疑问问到。 哦，我是新郎的朋友，是新郎的大学同学。陌生青年爽快的说到。 哈，是新郎的大学同学啊，他是新郎的大学同学。我轻松的转述给了D某人。 听到这话的D某人，点起了一支烟，深深的吸了一口后，做了1分钟，在伴娘示意，不要抽烟之后，便离开了。 我以为他只是出去抽支烟，没想到微信问他在哪时，他说回家了。我心想，什么！你当时说去唱歌不是很来劲吗，怎么就走了，不就是不让抽烟吗，搞什么呀。 可当时，我也没多想，脑袋微醺，但意识清晰，随着伴娘们的一声，时间差不多了，我们走吧。便出发了。一路上，我也没少偷瞄那位美丽的伴娘，我身边的那位大学同学更是亲切的叫着伴娘的名字，举止明显的，就差把我是伴娘的小舔狗写在脸上了。 我对这个人很反感，或许是因为我们的目标相同，也可能是同类相斥。我就是非常，甚至厌恶这个人，及时我和他对话的次数，不超过10句。 时间过得很快。一晃，我都已经到了晚上的婚宴现场，准备为这对新婚的夫妻献上祝福。一切是那么的美好，一切是多么的快乐。直到，酒过三巡，D某人的一句话，仿佛再外面温度只有三度，室内温度却有27度的会场内，给我浇了一盆冰水混合物。 他说，新郎把我们安排在最后，我以后结婚，也把他放到最后一排。 哈哈，把他放在厕所边上，我开玩笑的回答着 然后他问，你结婚打算把我放在那里，我不假思索的回到，主桌，必须是主桌。哦！那我结婚的时候，也安排你做到主桌。哈哈，我笑了笑。后面他就没说什么，仿佛是话说尽了一样。 突然，我似乎也想到了些许。一股委屈？难过？伤心的感情涌上心头。 我不知道我是不是小性的人，但当时，一个我是小丑的想法，挥之不去。 时至现在，我最大的疑问，我是谁。 我是新郎从小学开始的同学，我们的交情，比世界上98%的人都久远。我或许还把他视做家人一样重视。 我是新郎的酒肉朋友，初中毕业后，我们虽然联系少了，但从来没有断联过。直至大学毕业，我到家里的我，寻了一份附近的工作。我们的联系又多了起来。一度我们还想品鉴闵行区所有美食的想法。 我是新郎的兄弟，当他成功脱单后，我真心的祝福他，即使他脱单后第一个告诉的人不是我，即使他脱单后很久很久都没有和我说，即使是我主动询问，才知道他成功了。我依然觉得这点小事没什么，在那之后，我很快迎来了他马上要结婚的消息，我非常震惊，因为真的太快了，2周不到就确定了消息。这就是传闻中的闪婚。当时我还担心他是不是太单纯，被坏女人骗了。担心他不能自拔。事实上，都是我瞎操心。他们很幸福，很快就有了孩子。 我是。。。。。。我好像什么都不是，又好像是点什么 所以我被安排在了最后一排15年的交情，15年的朋友，隔着15排的席位，我遥望舞台，看不清他的脸，我依稀记得他在舞台上谈及了他的奶奶，他哭了，哭的很伤心，但我听不出他的内心真实的想法。 在我的记忆里，他总是对奶奶吆五喝六。我一度以为这只是表象，只是表现再我眼里的。或许真相不是这样的。我曾经不断的这么说服我自己。并取得了全胜的战绩。 现在，我不知道，我迷茫了，我不知道为什么要在婚礼上搞这么一出，或许是觉得奶奶在天之灵会很高兴。但我总觉得不该是再婚礼上搞的，我文化低，或许这是正常的，或许只是我的问题吧。 大学，4年，我不知道他发生了什么，不知道他是怎么想的，至少，在他的眼里，这4年完胜了我的15年，是我的问题吗？我很想当面这么问他，我把你当兄弟，对你掏心掏肺，难道只是我的妄想吗？我很想！但最后，还是随便唠了两句家常，问候了两句结束了一天的旅途。 很突然的，他在我的眼里，不再是当初的那个青年，而是变成了一个成年人。真正的成年人，我感觉和他之间有一道沟壑，我们可以隔着沟壑对话，但再也无法拥抱。 我很伤心！？我很难过！？我不知道了，我不懂了，27年未曾有过生离死别的痛苦，平凡度过的我不知道自己是什么情况。 借此机会，我好好的想了想我到底是谁。 我是妈妈的傻儿子，爸的笨儿子，奶奶的不听话，倔强的孙子；爷爷的。。。倔强孙子，嗯，应该是的。 我是谁？我是初中同学的初中同学；我是高中同学的牌友；我是大学同学的游戏玩伴。 我是谁，XXX，27岁，XX小学，XX中学，XX高中，XX大专，27年单身，一生没得过什么奖，也没得过处分，性格怯懦，但是总想改变，想变成勇敢的人，为此，没少捏自己的大腿逼迫自己向前，找了一份平凡的工作。每日吃喝等死。过着最平凡人生的平凡的人。 世界上有95%的人和我一样，但又和我不太一样。我们向往美好，但是少有勇气向前迈出那一步，我们渴望荣耀，但那离我们太遥远，我们希望成功，但一次次的失败磨灭了我们。 我现在心情很复杂。然后想到了前不久，有朋友一个人的旅行。 于是我决定请假出一趟门，去看看外面的世界，或许，或许，会改变些什么。 嗯，好像电视剧里，伤心的人，也会去旅行，好像是的，、。 嗯，那就去吧，出去看看，或许会有新的发现。