知了
前言
夏天应该是风光旖旎，荷花晌开，喝着柠檬水在路灯下与朋友聊天的舒服场景，可这个夏天我没有坐上我喜欢的327公交车，每天门口我都能看到这辆车可已经没人敢坐，我静静的坐在角落，看着，等待明天有没有人来找我玩有没有人来骂我，有没有妞儿跟我表白，看着一切的一切，我一点都不在意，我想起上一个夏天，我和朋友去世博园，和外国人谈论胡子学，在爱尔兰看曾经受英国和维京人压迫所创造的舞蹈，或是在炎热的天气晚上透露微风配合冰镇啤酒，吹着牛逼。怀念那六号线一号线十号线地铁我必经过的公主坟，五棵松，慈寿寺。在这些地方都是我曾经的回忆，如今，人去楼空，立竿见影，不禁有几分未语春容先凄惨咽的感觉，我熟悉的td30也变回来td11”，依然有些凄凉，夏天的夕阳透进窗户照到一株绿萝，绿萝后面打着鼓的我早已没了当年的韧劲，但求多福，卿卿误我 我误卿卿。也许在清早，坐在地铁上，看着工业基地中突然出现的网球场，你带着口罩，回忆以前的问题，不知为何你回忆着，忆着。想去体验纸醉金迷又想去看看青树翠蔓，蒙络摇缀的景色，倾斜的角度看着移动的车厢，忆起往日。 立夏
5.5立夏，一个昼夜交替开始变化的季节，与往常不同，我在这个世界上已经是浑浑噩噩，总想干一些有意义的事情，干一些即能充实生活也可以陶冶情操的屁事，琐碎的零件装在一起不就是一个片段吗，几个片段就是一个生活。炎热的季节总是会很迷茫，所谓的迷茫，是没有目标，没有明确的方向，不知道干什么，然而所谓的娱乐实在是太低级了，但我又不喜欢精致的生活，所以，喝着啤酒撸这串已经算是一件高雅的事情了，或者在自己的工作台上修吉他，有时看着红灯变绿灯的一刹那也是一种享受，随着季节的炎热，开始变得寝食不安起来，也许是累了，也可能是没有办法维持情绪吧，于是我们应该抛下一切的烦恼，去创造，去想象，未来的憧憬，现实的期望，以及适当娱乐，可能往往大城市交通慢速度快吧，一切匆匆忙忙的人，忘记观察身边的事件，剩一个游手好闲的我记录着各种瞬间，回到我的猪圈慢慢整理。面对各种问题你应该保持微笑，既保持风度还很气人，对于哪壶不开提哪壶的人我也只能默默听着，毕竟这是硬伤，我听够了嗯，哦。所以我可能不会再去主动找别人谈论有的没的，与其听嗯哦好的，不如和朋友出去玩。多么充实多么快乐，小时候我曾因为想象力过于丰富，得到了作文一等奖，长大的想象力被说成了不切实际，冰冷的文字其实也能增进感情，原本无罪的人也会有罪，原本有罪的人借着自己的肮脏点赚取他人的信赖，导致无罪的那个人被施暴，被谩骂，被嘲讽。于是他靠着自己坚韧的意志挺过来了，这时有罪的人过来假装安慰无罪的人，无罪的人觉得要翻盘时，有罪的人偷偷上了膛，一枪击毙，可是无罪的人还没死，所以有罪的人把无罪的人送到医院，接着为无罪的人包扎伤口，于是连枪口都能顶住的无罪的人慢慢的变得无情了起来，同时无罪的人无敌了，不再惧怕任何事情，有罪的人就一直折磨他，故事的最后。大家不在欣赏有罪的人的肮脏点，都纷纷散去，也没有人给无罪的人道歉。无罪的人练就了一身无敌的防御性，也不在相信任何人，可是无罪的人每天都会发疯，冲着有罪的人虚伪且诱惑的外表不停的夸赞，之后杀了有罪的人。于是所有人都有罪了。一个烂尾的故事，一个无聊朴实的结局，一个真实的案例，这个故事是我自己写的，它的名字叫《疯子与狐狸》。诡异吗？是的很诡异，也很无脑。甚至很枯燥，但这个故事只有懂的人才能领悟。人天生就不一样，别拿谁和别人比，做到就好，弹琴时我每次会想要一种什么风格，脱俗的？爆裂的？或者装逼的？最后发现一切都只是为了显摆，装的自己有逼格。
蛤蟆
这天，下了一天的雨，之后趁着天气凉爽，我没事出去溜达顺便买包华子，之后在马路旁我看到突然地动了一下，吓得我赶紧跑了两步，之后回头一看是一只蛤蟆，窝在水里，一动不动，我在后面看着它，好像它和我一样，它明明可以离开水去更多的地方，可是就算有车来过它依然在哪里不动，我等了好久，最终它还是没有动。大家都在自己的舒适圈里，没人愿意不要，都想搞出点轰轰烈烈的事情，可真要实践起来都是想过平庸的生活，胆小懦弱，也只能和老鼠相媲美了。也许很多人奔波在他人的拥抱里，别人的训斥里，而我，只会在傍晚的夕阳映射下，弹一段琴，我也懒得费尽心思的去讨好别人，有什么说什么。写诗，我很喜欢写诗，虽然菜的一批，但是也总有莫名其妙出名的时候，只是发泄情绪而已，没必要太认真，和这只蛤蟆一样，不懂得来自世界的原因，却总会在雨后的马路上歇歇脚。都说癞蛤蟆想吃天鹅肉，我觉得想吃天鹅肉的蛤蟆一定是值得敬畏的，因为它知道不行，但它有理想，这至少比连肉都不想吃的蛤蟆好多了。别看待别人的眼光，别人觉得你奇特，你多余，你不在乎就好，天涯难寻知己，而我却有一个很好的朋友，并且还是十分纯洁的友谊，很懂对方，也愿意把什么事都说，所以谁都从不是令人夸张对待的对象，就像那只蛤蟆一样，我很好奇它为什么这么与众不同，别人也好奇我为什么对着一直蛤蟆看这么半天。那只蛤蟆见到我只是怕被踩死而往前挪了一小步。我也没有因为它而感到害怕，反而凑的更紧去欣赏它，它和我都一样，不厌其烦，表现滑稽，厌恶争执，在保证自身的情况下也不怕任何事情，所以我和这只蛤蟆一样，自取其辱，也不以为然。我曾经热泪盈眶为了一个感动的小作文，现在谁离我远去我也只是笑笑，然后默默的说一句，可惜了。明月从古至今，人们看到月亮总会想起点什么，就像李白所写：举杯邀明月，对影成三人那样。可是真的像他们说的那么简单吗，在一切寂静时，发动机的轰鸣是一个小小公交车对城市的怒吼，他不公自己不在城里，而在一个远郊区，气的他让我听到了他的嚎叫，我也气的拿起琴开始燥，我的喧嚣也化为了父母的劳动力。话说回来明月确实是可以陶冶情操的，不仅是半夜发骚，也可以是感悟哲理。我小时候总想去田里，那个路跟迷宫一样，山里风景也好，后来总想去城市，因为那里繁华，再后来觉得在家挺好，随随便便玩就挺好，别那么多废话了，于是我就死在了这空荡的家中，别总带着情感去那些所谓的地方，一旦你的情感没了，这个地方那些事，只是你悲痛的回忆，我想让月亮帮我指引方向，可是它说你不需要。你曾经为了某些小事热泪盈眶，长大后发现那只是爱上层楼，但是到真的热泪盈眶时，你只是笑一笑，说句：哈哈哈哈哈我习惯了这些。可是你明明第一次理解别离。一切还是变了，变得那么不堪一击，变得语无伦次，甚至已经忘了昨天的事情，当你睁开眼还是熟悉的场景，但你明明知道这些回忆是回不去的，你能在里面的时候只有梦到，有些人再也回不来，有些事情你也再也不感兴趣。淡忘一切需要时间，和沉闷的生活的迫切，你最不舍的也会成为那些迷乱的往事，就当一切没有发生过，你就当做了一场梦吧。而这场梦只是你人生中第一个小点而已。他们丢失的是灵魂，你丢失的是精神，多数人放弃精神寻找灵魂，很多人放弃生命寻找快乐，但是一切的开端只是因为一种刺激，因为谁都不想芸芸众生，而我却指着明月骂了一句，你别**回来了。想念一个人，可能有很多种，她会使你快乐或悲伤，你在一瞬间可能会想到很多人，或是触景生情想到多少年前的人和事，但你最想念的人一定是看到一轮明月后不禁嘴角微微上扬，想着何时能相见的那个人。 酒精
今天我请我的朋友喝酒了，他不能喝多少可是他依然往死了喝，因为他的伤感早已盖过了他的酒量，我唱了首自己写的歌，我不指望他能从为情所困的事情走出来，只是劝劝他，比起每天伤感不如每天乐呢，比如你下周去搓澡，那么你这周就要努力学习，把某件事作为现在的目标是一件可贵的事情，注意力放松，把所以事想的很简单，打着十分的自信去做许多事，搞不懂居然有很多人在错的时间遇上对的人，并且难过至极，许多人奉献的青春，离去时伤感，所以释怀吧为情所困的人，相爱吧终有一散的人。后来我的朋友开始每周都找我喝酒，我们私自谈话的时毫无防备，想说什么说什么，我会让他放松自己的心态，我告诉他如何放宽心，毕竟我是经历过的人，然而这也给我少年时期带来了极大的阴影。其实酒精就是一个幌子，大家的悲伤都只是暂时的有人不想承受痛苦罢了。 我已经连续泡了一周酒吧了，同一个酒吧，同一个位置，等同一个人，那个人在四月一号号的午夜一点二十六分把我的微信拉黑，我再也没有见到过，也不曾和她有任何联系，我只记得隐约的记忆中她去了国外，我总想找倒她，哪怕只是一个去向，可春色啊不过万宛若江南,故事的无聊结尾就是我放弃了，谁也没见到那个总是浓妆艳抹，生活乱却懂事的人。
香烟
我抽烟，不懂时不管好烟烂烟我都抽，后来就开始抽万宝路和金桥，我抽金桥是因为双棒儿的金桥姑娘，所以后来走到哪里我都带着香烟和火柴。有的夜晚真的太烦，不得不出去散心，前几天在某个天桥上我看到一个小女孩拿着一个形似相机的泡泡机，她的父母，一对儿恩爱的夫妻在霓虹灯的闪烁下紧紧的抱在了一起，那时我正在桥上吸着烟，看到这一幕我的心同样被融化了，我想到我曾经也许也有过让别人羡慕的爱情，也有过痴狂的迷恋，当然现在都化作了该死的烟草，我把青春献给了没有用的东西，还沾上了烟，我的朋友有时会管我要烟我会和他们一起聊聊天，说说烦心事，我们有学习好的学习不好的，但是我们从来不会鄙视谁更不会排挤谁。然而。我们为什么抽烟，有的二货是为了跟风，装逼。有的是心情不好，而我把它当成一种习惯，我享受每一根烟陪我的时候，因为当你抽到烟屁的时候你就该扔烟头了，舍得是一件重要的事情，你得学会舍得放手，当你看到点燃时吸入一切的委屈不安，吐向空气，那些往事已经一笔抹去，我只想平凡的过一辈子，香烟是我的伙伴，它会陪我，只要我能买得到。总是有很多人问我这么小就抽烟，我对于这种问题见怪不怪，我只能说别在乎别人的看法，干我行我素的事
天桥
每周，我都会在天桥上思考人生，这个天桥有个特点，有一条路是死的所以你必须绕远，我总会站在天桥上手扶着铁栏杆看中央电视塔，五光十色的光不停的变换，在天桥上的人来去匆匆，他们看着我在这里，只是感到一丝诧异，却依旧奔波在自己的路途，的确，我也在奔波，我只是在天桥上看看风景罢了，下雪了，深冬了，我依旧是与世无争的嘴脸，对外界充满排斥，我的耳机播放着funk乐，我摇晃着走路，时不时转个圈，当走到天桥上我总会停下来看一看，我想起来几个月前还在耳机里的鸽子，现在早已成为了怀念过去的歌曲，南山南也只是喝多了的安眠曲。曾经我看到过有个摄影师在每次中央电视台变颜色的时候，他就会按下快门键，这意味着人生开启了一幅新篇章。我路过这个天桥几乎不下数百次，却每次都有没人的时候，每个人 都有不同选择，道路本无罪，有罪的是选择的人，你选错了和路里有什么关系？我手总是拿着几个散落的香烟，写着的文章，半眯着眼一遍又一遍的欣赏自己写过的作品无人问津，我总是想起冬天的下雪天，冷的让人不时打个哆嗦。我总是会呆在家中，想起去年的雪天，我对南方还没那么向往，每天最开心的事就是下课后与好朋友去买奶茶喝，可这一切美梦还未醒，天桥已经长出了锈迹。渺雾抚沙含月，当我看到这样的景象时，摸了摸手上的伤疤，突然变的喜悦起来，对着过往的车辆大喊。
鸽子
冬天了，随着初雪的降临，在泥土和化成水的雪地上，所有人都很疲惫，或许，这些人需要冷静，我删了我最爱的游戏，那首鸽子是我付出很多心血的，我虽然没参与编曲或者编词，但是我却在某个角落里帮助我的朋友支持电台，我对这篇文章其实已经几个月没动笔，也许我去学习了，我去喝酒了。那个每天沉迷写诗并且经常上推荐的已经把他的账户注销了，你应该知道，他再也回不来了，他是那个曾经火过一时，很多人发消息给我问我为什么，我只是回答，我要去学习了，什么都没有，我也不知道为什么，然而后三天没人注意到我，他们的关注点也许压根不在这，是啊，每个人都有各自的美好生活。我也一样，看着紫色晚霞随着夕阳的晃动落下了西山，温暖的空气扑面而来，我走在街上，太阳也灼得刺眼。对于他们的描述，我只是说多么默契啊，的确，在我从街角的便利店卖完经典的硬盒marlboro，再去咖啡厅里一声不吭的写电台，投稿，被催稿，发布，自己欣赏，上推荐，获得在不知名软件的成就感，我曾经也许是个风云人物，但后来，我发现自己越来越控制不住情绪和脾气，我怀疑自己是否得了躁郁症，有时抑郁有时发疯，在各种场合不管谁，只要我嗨就完了，我也没有去看过任何一个心理医生，我更没有做出过过于出格的事情，于是我觉得我自己是救世主，我是神，我是弗朗西斯，我是可以重塑别人灵魂的耶稣，我是所有迷失自我人的上帝，他们要供奉，说好话，才可以得到救赎和原谅，在救赎和原谅的背后是一个无形的组织，也许是什么穷人看不懂的东西。但艺术之王垂死于度量：艺术，总是一个让大家放松的东西，也许有人认为看不懂就是艺术，有人认为整洁哲学就是艺术，艺术的存在形式在于无形，无声，无色。一个元素，一种文化，一种象征或某种务实劳动的演变。我总是独具一格，成为同学严重的个性，老师嘴里的流氓，我不曾跟老师说我的故事因为我知道他们永远不会理解，不明白。老师一直想让我去找心理医生，但我始终没去，因为我不想让任何人掺杂我自己有趣而又孤独的内心世界，我的精神毒品凭什么让你看见？我的存在总是以两级反转的事情出现，要么我就是最无能的昏君，要么就是至高无上的皇帝，崇尚暴力美学的我在春天里被冻的瑟瑟发抖。我经常觉得熟悉一个地方但又很陌生，我看着紫色的灯照在了白布上，像是北极星的极光，我总是习惯了一个人去各种地方，可能我不适合在有思想的节骨眼上把酒言欢，我恨透了伤感情话，不是因为我讨厌丧，我只是觉得它在揭开我的伤疤，也许我用了很长时间缝合，但当你看到这句话又被揭开，我想象鸽子一样，洁白的羽毛，在西山的余晖相映下，飞到冰山上。春天突然某一天，我去晚风吹过的球场时竟感到炎热，像南方一样，我打完球，去天堂痛饮一杯，我吞下酒，酒精顺着喉咙直烧心窝，在这广阔的平原上，没有一个人会注意到在痛饮的少年，在角落里发抖的女孩，在狂吠的狗，在畅享遨游海底世界的鱼，奔赴在山峦的马蹄。大家在意的不过是戏子做的丑戏。
