人活一世，难得糊涂。——随笔标题

突发奇想

——题记

痛苦的源头无非就是太清醒。

越清醒就越能知道自己想要的是什么，越知道自己想要的是什么就越会去争取，越争取就会越得不到，越得不到就会越不甘心。

如此循环往复就会越逼自己，结果无非两种：要么成功，要么失败。

成功了自然是最好，问题在于失败。我曾经说过，我不相信所谓失败是成功之母这类话，甚至将其一概贬为“废话”。失败会给人带来各种不良心情影响，最严重的就是痛苦。而又有某些大道理家言：“痛苦是财富。”痛苦就是痛苦，从痛苦中汲取的经验才是真正有用的东西。但是我们为什么非得从痛苦中汲取经验呢？

曾经，总以为自己是最特别的，凡事都是以自我为中心以自我为出发点来考虑判断。所以总是失望、失望、再失望。久而久之就对自己看轻，于是开始自卑，自卑到底后就开始自负，但自负归根到底其实还是自卑的。

曾经有段时间特别怕见人，一跟别人接触说话就开始浑身不舒服，不喜欢见到阳光和灯光，总觉得极其刺眼，周身难受，讨厌吵闹，就喜欢周围安安静静乌漆抹黑的。现在好多了，也许是因为当时内心贫瘠罢了，也许吧。那段时间自己待着的时候真的是想了特别多特别多的事情：从天上想到地下，从熟人想到陌生人，从好事想到坏事，从有的事想到没的事……就这样一直想啊想啊，却也没有从里面想出一点点有用的东西，反而有种厌世的情绪。越想就越觉得活得没意思。唉……最后做了些极其不好的事情，伤害了自己也伤害了家人。罢了，往事随风，烟消云散吧。我觉得我之所以活着是需要意义的，或者是借口吧。不然呢？活着为了什么？活着为了吃，吃为了活着，然后活着为了等死吗？不应该把生死看淡的，但是活着是需要意义的，没有意义的话有借口也成。

我从来都不是个现实主义者，而是个幻想主义者。大多数想法其实都是没有任何意义的，但是也有少数有点内涵深度的东西，但终归还是比较少的。我没有写日记的习惯，因为笔头永远也跟不上我思想的速度，通常想法都是转瞬即逝的。也就是通俗说的头脑发达四肢简单。我尽量把自己伪装成一个肤浅得不能再肤浅的人，因为在这个俗世上，凡是有一丁点思想深度的人都会被社会人归类为“装逼遭雷劈”的类目中去，我不稀罕这些肤浅的人干涉我的生活点评我的人品。其实我发现我是有些假清高的。呵呵。实际上自己不过是个俗得不能再俗的大俗人罢了。

曾经被某些人（某些人不属于少数人）评价为：神经病，脑子有问题等等（具体自己补充吧，反正跟脑子精神就是离不开）。我曾多次反思过自己，最后得出的结论是：我没病，有病的是他们。后来，我再也不反思这种无聊的问题了，跟一个肤浅的人探讨深奥的东西无非是自讨苦吃。所以我就不再放在心上了，这样反而自己感觉好多了，呵呵。千里马易得，而伯乐不常有。

实干和理论我大多数其实都是理论，极少有什么理论可以激发我实干的欲望。我其实还不懂生活，至少到目前为止我只懂得生存是什么，而且我还没有可以生存下去的能力——比如说人生两块地：“地皮和墓地”，我还一块儿都没挣到呢。活呢，是活不下去；死呢，也死不起。然后就变成半死不活的了。感觉这辈子一直都在亏待我自己呀。

当我还是那个十几岁的少年郎，内心极其敏感纤细脆弱。被别人随意的一句话就击垮了，最后自己一个人默默地忍气吞声含泪咬牙。当时觉得自己什么资本都没有，凭什么跟别人去争去抢呢？况且本身的性格就是属于懦弱的类型（这个不是先天的而是幼儿时期的不良影响带来的后遗症），所以总是自己默默受伤，等到晚上就找个没人的地方默默地流泪舔舐伤口（方法是自我欺骗），第二天就继续忍耐。循环往复，厌世是很自然的结果。况且青春期还比较冲动，一赌气就做了些害己不害人的事情出来了。当时的想法就是人争一口气，争气的结果就是（此处省略）。然后伤害了身边的人自己也不讨好。但是这也不是一时冲动，不过是多年来的想法经过特定的因素激发后导致的。

未知生焉知死？

已知生死又如何？

别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿；不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田。

光阴荏苒须当惜，风雨阴晴任变迁。