搞笑，我刚刚发动态来着问我要不要转专栏。

最近开始疯狂发弹幕得到了一丢丢赞好开心啊哈哈哈哈。
可是也越来越觉得自己快要撑不住了。
就是那种感觉，经常心跳很快，噗通噗通，然后两个月没有来了，然后还有什么，每天起床困难越来越严重，今天到已经很昏很无望了但是，对的，这样就更加不想起床了，觉得自己快要陷进被窝里去了，还有什么，对，起床之后好不容易把饭做好了，可是脑袋凑在锅子旁边却突然来了个念头我一点不想吃，没胃口，内心是拒绝的，然后慢慢缓慢缓一直到刚刚我还在不停吃东西，每隔个40？一个小时？差不多吧我起来8个小时了，下楼吃东西得有个6次了吧。还拿了东西上楼吃........现在处于24个小时除去睡觉的8个小时其他8个小时什么都不吃水也不喝，就是起床困难的时候，这样就会差不多十几个小时不吃不喝，然后另外八个小时吃吃吃.....不想停下来就是老是会想要吃还有想要抵御寒冷，心理的身体上的都好想。
那个，我越来越想走了。
今天刷牙的时候在想，如果，我是说如果，春天来了，会有更多的人离开（春天离开率较冬天高很多）你们还会希望春天快点来吗，如果你认识的人，将要永远离你远去，你说的话做的事你的情感，将不会再被那个特定的人感知到，你做什么都可以，甚至可以无限怀念它，但是你知道，它再也感受不到了，它在物质上？已经什么都不是了。

如果是这样的话，你会有那么一点点想要.....舍不得他吗。

你不能去期望世界上任何一个人都去理解去感知抑郁症这种东西，但是现在我们这个时代，可以去共感的人越来越少了。

每个人都很在意自己，我很在意自己的病，他们很在意他们的钱。

然后打架，真的很没意思吧，可是这就是现实，现实中的我打不起精神，没钱治病，而他们催着我快还钱，甚至还一些我没有办法还的东西，对我来说，是的，挺像催命的，如果我这么和他们说，他们大概会在心里笑吧。

很久很久以前有人说，我很奇怪，做事的动机上，为什么明明很在乎的东西，但是却想要掩盖它。是啊，明明自己已经不舒服了，一次一次的想要离开，但是却还非常努力的鼓着一口气去做那些我讨厌的东西。

我跟他们说我喜欢。感谢，你看到了，是的，我很奇怪，可是就，仅此而已了。

今天去油管的时候看到2017年时候的视频，她们说金钟铉走的时候求救了5次。

你们看到的是5次，但是，是的，其实在你们没有注意或者选择性忽视的地方，他求助了500甚至5000次。

直到自己真的站在这个位置上，才会体会到吧。

如果你一直丧气，或者一直装作自己正常人的样子，别人会习惯的，习惯了你总是低着头，一言不发，反正也没什么事，明天她还是一样来上学，习惯了你总是一个人孤零零默默的把所有的事情做好，甚至跑过来求你问问你有什么需要帮忙的，是的，他们总是，很愿意帮助别人，因为他们知道，一个人无助的时候，会是多么难受，可是，是的，你们会越来越习惯那个喜欢帮助你们的人，习惯的会去觉得既然他那么会帮我，帮别人，那就更别提帮自己了。

可是帮别人的人，他，也需要帮助，往往，对，甚至更加需要。

想到这里的时候，我总是会觉得无解了，因为得到帮助就像中彩票一样，有些人，很幸运，她们被撑住了，可是有些人只是一直一直的向下坠落，就像潜水啊，可以愿意分给自己氧气的人，有的时候，他自己也很缺氧，这样的话，我又能去要求谁呢。

如果我走了，别想我，忘了我吧，人生就像潜水啊....只是，水是无限的，可是人的生命，是脆弱的，也是有限的。