看被讨厌的勇气前

好句：

1.决定我们自己的不是“经验本身”而 是“赋予经验的意义”。

2. 你是先产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大 发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手 段，你便捏造了愤怒这种感情。

3.你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。而且，为了 能够爱自己，你希望“变成别人”

4. 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给子的东西。”你之所以想要变成Y或者 其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”。其实，你 不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上

5. 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

6. 与此相对应的就是自卑感。人都处于追求优越性这一“希望 进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于 无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨 师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。

7. 而另一方面，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状 态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以 才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

8. 这就是自卑情结的另一个侧面。那些用语言或态度表明自己 的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人，他们的言外 之意就是“只要没有A,我也会是有能力、有价值的人”。

9. 不过，借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。这是必须重点强调的地方

10. 就是说那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的 人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法 了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。

11. 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的 自己”的比较。

12. 如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。

13. 我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的 焦点便会从”主张的正确性“变成了”人际关系的方式“。也就是说，”我 是正确的“这种坚信意味着坚持”对方是错误的“，最终就会演变成”所以 我必须获胜“之类的胜负之争。原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的 话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权 力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就 等于”承认失败“

14. 行为方面的目标有以下两点： ①自立。 ②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点： ①”我有能力“的意识。 ②”人人都是我的伙伴“的意识。

15. 不过，如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人 际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂 的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且， 因”工作“这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关 系

16. 本人是否意识到这一点暂且不论，但核心问题就是人际关系。例如，为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心 受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义。或者，在工作中遭遇 重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，眼前一片黑暗，于 是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因 为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上”你没有能力“或者”你不适合这个工作“之类的无能标签，更讨厌无可替代的我的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。

17.请你这样想，如果在一起感到苦 闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到”与 这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感 也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的

18. 对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题

19. “货币是被铸造的自由

20. 过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也 就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请你记住，假如说 你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待 而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是 理所当然的事情。

21. 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干 涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关 系就会发生巨大改变。

22. 那么，假如你会进行课题分离又会如何呢？也就是说，无论 上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解，事情就会截然不同了。

23. 对认可的追求，扼杀了自由

24. 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就 会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏 造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反 还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

25. 自由就是被别人讨厌

26. 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇 气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

27.阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、

单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。

28.是的。在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你

正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对向己的执著。

29.就是直面”人生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的

人际关系课题，要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是”为我服务的人“，根本没必要由自己采取行动

30.希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为”纵向关系“的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。

31.是这样的。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。

只要能够对所有人都建立起”虽不同但平等“的横向关系，那就根本不会产生自卑情结

32.你现在是在用”行为“标准来看待他人，也就是那个人”做了

什么“这一次元。的确，按照这个标准来考虑的话，卧病在床的老人只能靠别人照顾，看上去似乎是没有什么用。因此，请不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

33.建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：”自我接纳“”他者信赖“和”他者贡献“

自我接纳：自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说”我能行“或者”我很强“，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

他者信赖：你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。 你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？

哲人：自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到

的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

他者贡献：那么，这里为什么会有奉献精神呢？这是因为能够把家人视 为“伙伴”。若非如此，肯定会产生“为什么只有我干？”或者“为什么大家都不帮我？”之类的想法。 在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了。

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

31.甚至也有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方

式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。也就是说，如果40岁开始学的话，需要20年也就是到60岁才能学会。20岁开始学的话，加上10年，得到30岁才能学会。

你还年轻，学得越早就越有可能早日改变。在能够早日改变这个意义上，你比世上的长者们都要超前一步。为了改变自己创造一个新的世界，在某种意义上你比我更超前。可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。如果所有人都能够认为“年轻人更超前”的话，世界就会发生重大改变。

32.获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福

33.但是，假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时

光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生

34.请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那

35.请你这样想。人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续

的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？

36.人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根木不会说出那样的话。

37.聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情

例如，虽然想上大学但却不想学习，这就是没有认真过好“此时此刻”的态度。当然，考试也许是很久之后的事情，也不知道该学到什么程度，所以也许会感到麻烦。但是，每天进步一点点也可以，解开一个算式或者记住一个单词都可以。也就是要不停地跳舞。如此一来，势必会有“今天能够做到的事情”。今天这一天就为此存在，而不是为遥远的将来的考试而存在38.必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作

读被讨厌的勇气有感

读这本书很久了，今天终于读完了，让我受益匪浅，读到一本好书，就不知道是我在读书，还是书再读我。

总结几个书里让我受益匪浅的点：

一是对待自卑感和优越感。我总是羡慕别人，觉得别人有车有房有工作，而我依旧一事无成，然后陷入到一种浓郁的焦虑，这本书说，自卑感应该是和自己比较，今天进步一点点，那你就很强了，每个人生而不同，不要执着于追寻被人，要成为自己。但是不要膨胀过度，借助权势的力量来抬高自己的人始终活在他人的价值观里。这里还有个很有趣的论点，就是夸耀不幸，我有时候也会这样，说自己真的很惨，用无法理解我去推开别人的援助，其实呢，确实是想显得自己特别点，这点真的点醒我了，不要成为祥林嫂。

二是人人都是我的朋友。我也很难做到真心的祝福别人，当朋友取得成绩时，我会觉得很心酸，觉得自己什么都不是，其实这就是我把所有人当成潜在的竞争伙伴，把他人的幸福看成我自己的失败，所以我们一定要时刻记得，人人是我的伙伴，他们不在乎我到底是什么样的，所以我也不要执意于成为那个完美的自己。还有就是，我老是和别人争执，比如同事，我坚持自己是正确的，后来的争执就变成了到权力

写不下了……