ONE

今年是2023年，我于2022年6月30日正式毕业，因为疫情原因，在这最后一刻我也没有涉足学校的一片区域，我与学校的关系就像付钱时的交易通道，及时的关闭了。

回到2021年的9月份，那时我正在经历一个特殊阶段。会想起之前的成长经历，我想说，像大多数传统的中国儿童一样，一个孩子，在出生那一刻，就仿佛是新的希望出现了，抱歉我应该在这前面再加一个前缀，像大多数贫困家庭一样，我的出生使我的父母开心，使我的家族将目光投射到了我们的小家庭。为了使我有一个良好的教育条件，在农村爷爷奶奶央求着我父亲的亲姐姐将我带入城市，那一年我已经在村子里读完了一年级，我七岁。比较遗憾的是，我回想我儿时的记忆总是模糊不清，只记得我对离开农村没有丝毫伤心，我的起点是乐观的。

在山西阳泉，一所不错的小学，我是一个插班生，我将我的乐观带入了我的周边，事实来说我真的是一张白纸。我还记得，发新书的那一天，大家兴致勃勃地在翻阅，同桌是一个小男孩，他笑着拿起了书，对我说如果想拿回语文书就得给他一块钱，我没有反应过来发生了什么，只是感受到了威胁的气氛，我去抢，他又避开了让我有些害怕，接着他又说道，如果不给他钱他就告诉老师，我带钱来学校了。我反应过来他说话的逻辑，我对未知感到陌生和害怕，所以我妥协了，回到家，我因为丢了钱而不安。一夜之后，不知道发生了什么，只记得当时大人对我的转述，那个男孩的母亲发现他口袋有一块钱，而问其原因，整个事件由于有一位善良的母亲而破案。我的钱回来了还获得了让我害怕的道歉，事后，我的姑姑说我很傻，不会处理事情，然而我小的时候非常不会总结自己的感受和行为，我都无法理会到别人对我的行为意味着什么，这使我的童年过得非常艰难。我无法应对不同的人给我的逻辑环境，我就像一个只装不取的布袋，一个边缘人。在我七岁我听到的最重的一句话是，我要让父母过上好日子，我家全靠我了。小时候的我只能感受到气氛，不会表达，我感受到被无形的东西所重压，很痛苦，最难过的是，我并不知道自己正在痛苦，因此我相信语言是有重量的。

第二次深刻的感受到自己被哑住了嘴是在一次家庭宴上，当时是两方家庭，我们代表奶奶这边，另一边是奶奶的弟弟及其亲属，在中秋节，好像是我们带着感谢参加的。饭桌组成有姑姑一家三口，我们一家三口，还有主方我的舅爷一家五口。大家都上桌了，关心我初入城市，是否感受到教育带来的变化，我一一似懂非懂的应答，渐渐的那时的我说到一半，看到对我亲切的笑脸，我突然感受家庭之间的差距，就好似受到了冲击一样，我感到陌生而害怕的哭了，我的父母被我的突然哭泣而吓到，担心我，我转头看着从陌生到熟悉的脸，好似懂了些什么一般，他们都问我是不是受了什么委屈，我却什么也说不出来，我知道这种话是不可以说出来的。我的父母都是后天聋哑人，其他家庭的幸福，是我们家庭无法达到的，幼小的我正是突然意识到这种冲击，而无法自抑崩溃抽噎。我想得到来自血缘的回应。很多人对于有异于自己的人而存在特殊看法，其实这样的集体只是丧失了听觉，并不存在精神问题。可以理解为他们是缺少了重要的“器官”这一群体在现实生活中既丧失了生理性的功能，又丧失了普通人对于他们认同，我则仿佛继承了这一特性，对生活具有边缘感，

但非常好的一点是，既使我拧巴的成长，也总算是结成一个拧巴的果实。我这属于被思维连坐了，外人将对我父母的习惯，投射到我身上，我不知道我描述的是否精炼。这就是我拧巴的原因。我一直企图改善这一不可控因素带给我的影响，我意识到无法承受那么多的痛苦之后，我决心我将拯救我自己拧巴的灵魂，人或许是向往自由的，每每夜深我总在思考，如何让自己不愁苦一点，但因为我从小的习惯着实不好，是非对错不分，对自己无要求，我总是做的不好，总是让人失望，这一点也让我自己对我很是气馁。

其中有一件事儿更是让9岁的我对这个环境大开眼界。那一天我的父亲在前楼院里擦洗油烟机，那时是下午，我去看爸爸，走到跟前，爸爸递给我一个塑料空瓶，让我回家接点水给他喝，我嗒嗒嗒的跑回去，再回到爸爸身边完成任务。到夏日的晚6点多我的姑姑突然出现在我面前神情严肃。

未完待续