深夜电台：20多岁谈了一场小学生还不如的恋爱

睡不着觉，回忆一下自己死去的初恋吧，权当忏悔抑或是倾诉，希望有类似经历（不太可能）的人能够骂我两句或者说教我点什么… ———————————— 背景说明，主人公我是一个传统家庭成长的孩子，家庭关系还算融洽。我从小到大没有特别喜欢过谁，有不错的朋友圈子和成绩，长相也还过得去，因此高中和大学都有女生表白，但我一直以女生不够喜欢为由拒绝她们的表白，所以母胎单身到大三。 大三的寻常一天，不出意外的话就要出意外了。我在吃鸡游戏里认识了一个性格开朗的女生，声音好听，很健谈，能够随时接住车里每一个人的话。机缘巧合下，我和这个女生越走越近，变得比车队其他朋友还要好，这引发了车队其他人的不满。我是对女生有些异样的感情在的，但又好像为了证明什么，于是私下单方面对女生表达了不满，断绝了来往，这份感情从此沉寂。 时间来到大学毕业，我准备去留学。准备好留学手续之后，每天都烂在游戏里，偶尔被约出去玩。突然有一天，想起来那个女生。不知是第一次对女生这么动心，还是太久没有爱情的滋润。我鼓起勇气加回了她，说了很多话挽回，貌似我还挺有当渣男的潜质的，很知道女孩子的心思，每一句话都能说到点上，似乎是让她放下了之前的过节，顺利在一起了。于是一段孽缘就此展开… 这里就不得不补充一下设定，好为开幕即是雷击的初恋打一个铺垫。我是一个自认很真诚的人，这个真诚可以理解为单纯也可以理解为较真，在后面的情节中你们可以细细体会真诚的含义，我就不细说了，反正是一个中性词。女生是一个邻省的普通家庭，专科学历小我一岁并且已经在工作，喜欢出入酒吧和社交，喜欢生活喜欢冒险，和我是完全两个世界的人。 这样的两个人因游戏结识，或许是对自己的生活都有不满吧，我厌倦了我生命中的单调，她看不起那些沾花惹草的男生。于是就这么向往着彼此的生活在一起了。 没有官宣，没有情侣头像，有的只是对这段关系的不信任。并不是不信任对方、认为对方会出轨，而是不信任我们能走到最后，能被对方的家庭接受，能被对方的朋友接受，我们决定先从两个人的事情慢慢做起。害怕、谨慎是这段恋爱的前调。 在一起三天后吵架了，不知道其他人谈恋爱会在多早迎来第一次吵架，但我感觉我的来得有点早。吵架的理由是她问及我对她是否有控制欲，我回答说没有，可能引发了她的不满，她认为喜欢肯定是会有点控制欲的，于是否认了我的喜欢。我听罢选择接受，那只能分手了，于是说我可能并不适合当你的男朋友。 但在第二天的清晨，知道她非常难过，于是给她打电话安慰她，得知她哭了一个晚上，我有点被吓到了。因为我从没经历过这样的事情，对我来说不被人喜欢是很正常的一件事情（虽然我朋友很多，但我认为很少有人能喜欢我），我选择放手然后收拾自己的心情，而她却会像一个孩子一样不知所措、哭上一整晚。怀着愧疚的心，我说我不会分手，可以陪你到你觉得好点了再离开（这里说的离开是她放下我了再离开）。此时我心里隐隐感觉，她是真心喜欢我的，我可以托付真心，只是我也尊重她的选择，不强求，而她提了复合。 之后我为我的回答找补：在这一次以及后续三次的控制欲系列问答中，提出了自卑不敢控制理论，因为她不想被控制所以依着她的想法来理论，有只是我不知道怎么表现理论，以及完全信任原则理论。由于这是和她一起自我剖析得出的，所以真实原因应该各占一点。毕竟人是复杂的嘛。 吵架事件过去一段时间。有一天聊天聊着聊着她突然把我删了，我心慌，第一反应以为qq坏了，后面又觉得她出了什么事，但想到她最后一句，网络游戏就到此结束吧，我隐约知道了自己可能被甩了。不知是被她上次吵架的情绪感染，我这个钢铁直男居然也有点恍惚，心里像堵着一口气一样浑浑噩噩过了一整天。然后在第二天，可能打起精神接受自己被甩的事实时，她又把我加了回来。 那时我就知道了，女生是有小情绪的，她会无缘无故的发脾气然后看我怎么做。说是情绪宣泄也好，说是考验也好，反正这是恋爱的必修课。可怕就可怕在，我前面说的，我是一个很较真的人。 经过了两次吵架，貌似两人的情感更稳定了些，于是我们决定在我留学前见一面。就去她的城市玩了三天，这三天可以说是我20多年生命最美好的时光，第一天到第三天我们做的每一件事说的每一句话我都倒背如流。最后一天躺在床上看电影。我伸出手看着天花板跟她说下次见面会比现在更开心吗，她笑着说应该不会了，除非到床上去。我听了就笑着说，那还是算了，我们希望我们结婚再做这种事。于是拉钩约好了结婚之后再亲密，只是她的最后一句：我尊重你的选择，我一直都感觉耐人寻味。 事实也印证了我的疑虑，她有过经验了。那是一周后有一天我在和她打趣的时候。她突然很认真的说道，你为什么觉得我会没见过D；我一时语塞。后面听她说她谈过一个男朋友，她以没经历过为由和前男友去酒店了，她前男友对她还不错，后面是因为她觉得他不够喜欢她而主动提的分手等等等等。 我是一个共情能力很强的人，她说这些我都能感受到那个男生对她的爱，也能感受到她的不舍，一切的一切都是那么自然，只有我的出现仿佛是不应该的。我感觉到天旋地转，那一瞬间我仿佛就陷入了海底一样，听不到自己的声音、难以呼吸。听到耳机里传来她问我怎么了的声音，我才回过神来一点，跟她说没什么，我有点累了，今天先晚安吧。她说好。挂了电话后我抱着枕头哭了，后面实在是睡不着，拿出手机，发了疯的一样找曾经的歌听，一首听完又是一首，终于听到孤独患者的时候，我停了下来，单曲循环到了天亮。看到阳光照进窗台的时候，我才有点安心，昏昏睡去。结果就是她也没睡，她说要是实在接受不了的话，可以分手。 这个故事到这里分手会是第二好的结局吧… 不幸的是还有后续，我们没有分手，不知道我是什么脑回路，我跟她定下了一个新的约定，这个约定是约束我自己的。约定内容是，“不管我做什么发什么疯，她都不能同意和我的婚前性行为。”“如果能做到这一点，我就继续跟你谈下去”，我说。 她和你们一样奇怪，一般不都是约定不再跟别的男生做吗？为什么会有这个奇怪的约定，为什么这个奇怪的约定会对我们破损不堪的关系有帮助。我也说不清楚，但这个神奇的约定就像咒语一样，我接受了她有过经验的事实，我们继续谈了下去。硬要说为什么，我在跟自己较真，我会问自己为什么接受不了这个事，我会自责，但我不想掉入到和我做了就可以了这种要依靠她，要依靠打破我们之前那个约定的选择中。所以我定下了新的约定，我把我的后路堵上，去逼迫我找到和一个我本不会接受的人结婚的可能，我想通过我自己的努力和成熟去包容这个现实。 事实证明我没有这份成熟… 而这段关系，在我留学之后开始变得更加紧张起来。 在我去留学之前，我们吵了一次大的，那是一个晚上，我们一起看完了色戒。我看到女主角的结局，心里想我怕我的这些现实有一天会伤害你，她说为什么这么想，我说传统家庭的观念非常沉重，传统意味着自我约束，自我约束到了极致就会爆发，我们之间的矛盾爆发只是迟早的事。不出意外，说完我们又分手了，她说怕我太累。 这一次持续了三天，我的朋友跑来问我为什么分手，我应付说是现实因素，朋友说那你的喜欢太廉价了，真要喜欢什么现实因素都能克服，于是劝我不要这么轻易就放弃。朋友不知道的是，这段不正常的恋爱不放弃会变成什么样子。之后真正的让我追回她的原因是她答应给我买一些小礼物让我开心，因为她觉得她没办法让我享受到爱的感觉，所以就买了一本儿童图书给我，即便我们分手了，她还是按照约定给我寄了过来，我用半小时把那本13+的儿童插画图书每一页都仔细看完后，找她提了复合。她说她随时都可以，只是不希望我在这段关系里受折磨。但我们的关系在此刻已经变得不正常了，因为她完成了对我的约定，所以我也想完成对她的约定，我们的关系开始从互相需要变成了互相回报互相报复。 我们又偷偷谈了下去，为此我还又去见了她一面，见她那天我和她一起躺在床上，因为赶车没吃晚饭我干呕不止，但她躺在我旁边，好像在轻轻叹气，关心我问我为什么恶心，我说没吃晚饭还着凉了。即便有解释，但那个刺始终在心里，必要的时候就会出来扎一下，只是我们都不说， —————————— 高潮 留学，意味着独立生活的开始，也意味着我性格的进一步转变。这段关系终于迎来高潮。 第一个转变是我被骗子骗了全部的生活费，原本真诚的性格蒙上了一层阴影，开始对人有基本的防备和保留。 第二个转变是我终于拥有了20多年来第一次属于我自己隐私空间，我开始了几乎所有男生都会做的事情。 我变得偏执，独立，开始不跟她分享自己的想法，一意孤行。由于精神和物质上的自给自足，我正式从现充，自我蜕变成了舔狗。 我开始疯狂的对她好，她并没有意识到事情的严重性，可能认为这是好的表现。我帮她完成工作；为了晚上陪她看电影，我选了一个两个学期的课并把课程作业全部丢到下个学期去做（ps那门课两个月做完了得了A-）；我陪她过所有的节日，有时候发点红包，借她钱买她想要的手机，其实不还也没什么，但她还是一点点还给我了；我教她成绩并不好的弟弟写作业，每周日一次；哪怕我作业写不完、深夜，我也会和她讲道理到后半夜，把她的情绪解决，吵了一次次的小架，大架；她得了新冠我给她买了一大箱良品铺子过去吃，包括润喉的茶，而我在留学因为觉得快递费太贵，每天吃速食或者自己做饭，从不买零食吃，看到这里你们应该明白了。我在拼命对她好，但不希望她对我好。我记得所有我为她做过的事情，也就意味着，这些好在我心里是渴望回报的。但是我拒绝了她所有的回报，我不让她给我过生日（因为这个吵过架），不让她给我买礼物。我甚至让她不用下班回家陪我说话。我也不知道我这么做的目的是什么，我只知道如果她回报了，我们就是正常的男女朋友了，而不是我想当的舔狗。 慢慢的她习惯了我对她的好，我也开始骄纵她对我的不好。她开始频繁接受社交（去酒吧）。有一天她对我说她跟好朋友（男）聊天说自己有男朋友，对方惊讶说你男朋友居然会允许你来酒吧玩，她回答说可能他不知道她说的玩是什么玩吧。有过这个对话，她可能心有愧疚，找到我跟我说这件事，我没说什么。她可能察觉到了，我说的舔狗并不是玩笑话，我们的关系早已不是互相回报了。 我做这么多事，她因为这个跟我吵过架，说所有人都是为自己好，恋爱中的所有事情都是为了自己，我一说我是真想对你好，她就赌上我的嘴说“不要骗我说是为了我好，我最怕的就是为我好”。她不知道她已经是我的全部了，她也不知道她坚信的为自己好，让我重视到了什么程度。可以说我当时那段时间的所有情绪都是她给的，她难过我也难过，她开心我也开心，但我本身不会为了我身边的任何事情开心或难过。我甚至希望她去交新的男朋友，认识比我更好的人，那几个月最开心的时候就是她说我买的东西好好吃的时候，感觉人生的意义就是如此，非常奇妙。 但是事情并不是那样发展，她抛弃我跟别的男生打王者，之后再也没能开口让我跟她一起玩；她出门喝酒想我给我打视频让我看她妆容的时候，我不是不接就是不给她好脸色，我不希望她想我，不希望成为她生活的累赘，我希望她能为了自己好，这是她的信念，而我的信念就是在这段时间里为她活着，好像是作为反驳她的身体力行一样，这是我们吵的最用力的也是最无声的一次架。 不知是自由的生活过得太久有些乏味，还是太久跟我没有爱情的互动。终于有一天，她试着关心我，我脑袋里的弦如同崩断一般，说出了准备已久的话，我要去pc。 简简单单五个字可以说是掷地有声，她有点凌乱，我说你接受不了年轻的，那我可以p40岁的，40岁的不行就50岁的。 她马上说：“你还不如把钱给我”。oh不，我的初恋，你本能地选了我最怕的答案。对你来说这件事到底意味着什么。原来我的约定只有我在在乎，你根本不在乎约定和约定的意义。 道理很简单，在我看来，她撒了谎，她给出第一次的原因并不是她说的那样简单；同时她也没能履行跟我的承诺，明明我们有好好约定过，“不管我发什么疯，你都不能同意和我的婚前性行为”，可能她一时忘了吧。对于她这个世界的人会不会一时忘了我是她的男朋友呢？我不得而知，但此刻我的信任早已崩塌。 然后这段感情就戛然而止了，也许是所有结局里最坏的。 后面这段经历跟朋友倾诉的时候，有一个很中肯的评价说我在玩游戏，我想了想确实是，有种青铜发现自己对线的是白银，明明大优势的对线就开始疯狂浪，就是要冲塔被反杀然后葬送大优势的好局。但我本身并没有太多惋惜，因为青铜找青铜，白银找白银。青铜跟白银的万分之一的可能，我给了她，但她浪费掉了。