勇者（这个是真的，在我脑子还算正常时写的

我就是小艾伯特实验 里的婴儿。

一个人的本性怎么会轻易改变，人根本就没有那么高级。我只是一个被打到神经失常的，怯懦者而已。

唯一不同的是，作为不停被电击却无处可逃的狗，我不愿意对恐惧麻木，而是选择了战斗，选择了在笼子里狂吠，以此假装自己无所畏惧，假装自己是勇者。

我只是更擅长压抑自己的感情，我以为只要压制住恐惧，它就会消失，可静下来的时候，我再次变回原来的我的时候，我还是会害怕。

如果让我去跟UFC职业选手对打，我肯定也会害怕得发抖，不同的是，我会被这种恐惧驱动挥出并不有力得直拳。我会反抗，以此证明自己跟怯懦者不一样。

但还是那样，当我正视自己，思考自己跟对方的差距，理性就会告诉我没有胜利的可能，然后站在原地等死。我是被某种类似精分的疾病驱动着行动的。

我唯独做不到在理解这种实力差距以后，仍然冷静地制定策略，思考胜利的方法。

我早就已经被恐惧给吞噬了。

面对明知无法打赢的对手，仍然有拼上全部与之战斗的勇气，以及有那份思考策略的余裕。十鬼蛇王马才是我真正想成为的人。

不。成为别人是最蠢的事。我的天赋果然还是在头脑，但是每次我认真思考问题的时候，都会被打，形成了条件反射。明明不疼，但为什么那么害怕？

怯懦者。各种伪装，各种误导，各种......方法论。

禁欲没用，恐惧根植在脑子里，不是肾里；脱敏训练没用，触发器都没对上；依存症也没用，不会有人帮我杀了它；

脑子冷静下来的时候，恐惧还是在蔓延。但是现在好了一点。

当我在说讨厌的时候，其实那个词是害怕。真正的我是个连恨都觉得费劲的人，因为害怕，所以不得不挥出拳头，我就没真的讨厌过什么，似乎。

对。黑岩射手的共鸣点就在这里，我其实搞不懂讨厌之类的东西是什么，在我的脑子里只有 害怕，无感，喜欢这三种。

我感觉最舒服的时刻，是没有任何声音，只有我跟我的代码的时刻。程序运行起来，一切齿轮完美咬合，没有一丝冗余与低效，一切结构，一切逻辑，都以最完美的方式拼在一起，而且没有任何耦合与不清晰，没有一丝奇怪的地方，我全都可以解释。

天堂。我都快要忘记了天堂的感觉。

我没办法对自己撒谎，我是胆小鬼，是个只愿意沉浸在自己世界里的人，别人怎么样我根本就不关心。正义也不在我的字典里。

我的孤独感是基于恐惧，但是只要我呆在自己的世界里，恐惧就不存在。我渴望被理解也是因为恐惧，不过那个我已经结束了。

我的能量也并不高，听着摇滚装作很嗨，也都是恐惧在驱动，其实根本懒得动，而且鼓声吵死了。

我......对你们没兴趣。