二十一岁的生日，好高骛远的空想。
今天是我的二十一岁生日。
“关于二十一岁，你或多或少该有些想法。”我如是说。
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坐下来写字的时间和记忆相比，总是会有如梭的感觉。整整一年，春去秋来又一春，但我不会说过去一年是眨眨眼就过去了的，感觉有种背叛昨日的气氛，我不喜欢，所以就先简单的来梳理一下去年的重要内容吧。
第一个是去年的二月今天，确立了想要回到大学的愿望，于是开始复习。
在复习接近两个月的时候忽然莫名原因的患上了低位肛瘘，去做了人生中的第一次手术，小刀剌屁股，现在已经完全康复了。
第二是在完全康复后，对学习渐渐失去兴趣，于是去做了一段时间的剧本杀DM，干了两个多月后我的DM生涯和店铺一起寿终正寝。
第三是用剪辑软件把日常打游戏的片段剪辑了出来，就像是一局游戏打半个小时，打完了花十分钟左右复盘切片那样的感觉，一共有七百多万的播放。
第四是一些琐碎的想法了，暂且按下不表。
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要用一个词来大体的概括我的二十岁的话，我的评价是“滞凝”。
在去年今天立下的想法现在看来都没什么变化，就是这样。
在期间我也觉察到过这样的迹象，所以才会想着要出去，去和人交往，与人交流，试图打破这样的滞凝感，但最后还是没有什么大的改变。
在日常与非日常的矛盾中现实逐渐崩溃，于是便诞生了凉宫春日。
“我喜欢充满个性的人”
在日常的日常中厌烦日常，当然会愿望有那样一个尼采超人般的凉宫春日出现，带我离开这样的沼泽。
但实际是不存在，没有，少女也一样，全都是自我意识产生的拟像，是和动画小说电影一样的故事，本身就是幻想。如果一定要说我从这滞凝的时间中有什么些微小小的改变，或更像是妥协的话，应该是不再有那么多的少年幻想了。
动画是动画，现实是现实，用想象中他人的样貌去期待，声称自己完全理解或是道破天机的人，都是痴人说梦而已，总是期待着有人能来拯救懦弱不自觉的自己，这很自私，无聊，且幼稚。
自以为是的理解根本就是罪恶。
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大学就是那样的机会，让我有理由打破这样的日常，我是这样想的，所以会有要回到大学的想法。
但对学习产生厌烦了。
我十八岁那年突然流行的新冠，我二十岁那年突然患上的疾病，三个月前突然放开的管控，还有两周前无意中切掉手指上的肉。
在去年三月份做完手术后我就一直萦绕着有一股荒诞感，在做手术之前我可以说是整个人昂扬到了极点，同我中考时也不遑多让的昂扬。但在手术后就整个的泄了气儿，提不起劲儿来，不知道的还以为那一刀没剌在我屁眼上，是剌我心口上了。
对我的打击非常大，清醒的认清楚自己根本不特别的这一点非常痛苦。
我是有英雄幻想的人，从小就认为自己有朝一日是会成为英雄的，科学家，飞行员，关键时刻能拯救世界的人，能嘶吼着绝地反击的大英雄。
但很可笑，被麻醉后手术台上像死猪一样的不能动弹，侧卧蜷缩着抱紧身体，直到闻到电刀的焦糊味才知道屁股已经开始剌刀子了。
好逊的英雄，不像样子。
有一个肯定很多人都见过的影视情节吧，主角被车撞的深度昏迷，送进医院抢救，好不容易被抢救回来了生命体征却迟迟不醒，医生无奈的对家属说：“只能看他的求生意愿了。”
然后经过漫长的等待和家人无微不至的照顾，主角凭借着自己顽强的意志力醒了过来，最后皆大欢喜的大结局。
于是就会想如果自己是主角的话，能不能靠意志力与死神搏斗，然后成功逃出醒来呢。
只要我是主角，是英雄，是特别的家伙的话，就一定可以的吧。
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记得是在十二月初，看到新闻说广州白云区不再每天查核酸了，那天第一次意识到疫情管控要放开了，但依旧想着全国不可能一下子全部放开的吧，武汉这里中国中部应该不会突然放开的吧。
结果是不到一周后全国就全放开了，两三天我就感染了，而且是在认识的人中我居然是第一个感染的，甚至前一天我还在和朋友说要做好防护，笑着说看谁最后吃鸡。
简直逊爆了。
荒诞感就这样萦绕着，将我最根本的动力扼杀掉了，既然我不是主角，那为什么就一定能胜利呢？哪里会有那么多的观测者观测我呢？一个没有公主和魔王的世界，连勇者的存在必要都抹除的世界，来扮演村民A，每天种地，养家，纳粮的村民，最后寿终正寝的世界。
可恶啊，能不能来个魔王让世界陷入毁灭的危机啊！凉宫春日在哪儿啊！这个世界为什么不看看我啊！我是勇者啊！
ctdm，没有勇者是吧！凉宫春日不存在是吧！我不是勇者是吧！都给我毁灭吧！
我要每天做一个邪恶的召唤手势，除了用来召唤魔王，还代表我今天拉屎很爽。
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其实也只是一些无意义的发泄和排泄，超人的尼采不存在，让世界更热闹的凉宫春日也不存在，少女也只是拟像，自以为是的理解根本就是罪恶，但我还是想要生活更多一点色彩，比如得到属于自己的梦想，这和勇者并不冲突。
一个独属于自己的梦想，在某种意义上应该也是英雄的行为。
「我梦想赋予死亡意义。」
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直言来说就是想死，但不要误会了，不是受到什么大的打击所以沉沦受不了要了结自己的性命。
你要这样想，人总归都是要死的，我想死，想赋予死亡意义，应该看作和准备即将到来的期末考试是一样的。
你不想期末考试摆着过所以天天认真复习挑灯夜读，就和我想好好的死掉是一样的心态，所以不如说想好好的死才代表着会好好的活，赋予死亡意义和认真生活应该是殊途同归的一个意思。
听起来挺有堕入享乐主义的虚无主义者的心理活动，但奇妙的哲学会告诉你一线之差就是天差地别，说是达达主义都挺有意思的。叛逆的寻找价值，寻求意义，结构现实，重塑思想，但最后还是得回落到现实。
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所以落回到我的现实。
离高考还有三个多月，努力的复习吧，尽力至少去考上本科，专业想学些有趣的内容，不是那些为了以后有一个好的工作挣钱，而是让我的生命更加有趣的内容。
我很讨厌理科，相比之下我更喜欢文化和知识。
如果当年能够坚持己见，没有拗不过父母的普世价值去读了文科就好了。
但如果没考上本科的话，即使是二十一岁我也会再备考一年的，但不会是在家里整日复习了。无论如何也要寻求变化才好，不管是去做一个很酷的便利店员，还是去很向往的猫咖兼职，我都想有些变化的好。
如果能独居就最好了，该离开父母了。
家很好，没有比家更好的地方了，但如果想要寻求变化的话，独居都应该是必须的。
正好我的家庭技能和料理技能已经点的很高了，比全职主妇也不会差太多，应该说已经是煮夫的级别了。
关于想要的东西，二十一岁我觉得应该够资格拥有一辆自己的车，希望是摩托车，尽力要在这一年里得到入手。
最后是锻炼，距离2025年的期限越来越近了，还剩下两年。
因为自律是反人性的，所以之后我会以定期投稿的形式来监督自己的锻炼，目标是肌肉猛男，一定要成功。
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目标很多，想法很多，很多对今天的我来说都如同好高骛远的空想。
但我确实的想要让自己的生活有些改变，增添其色彩，好离我的梦想更近一步。
最后，也祝波奇酱生日快乐。
此致。
