大学（一）
整个毕业流程被我处理的特别草率。我不后悔，就像今年年初我根本想都不敢想六月以后的生活。当时我怀疑自己挺不下去了。过年谈目标的时候，我只说，希望我顺利通过答辩，其他的我什么都不要求。 我妈问，你怎么对自己要求这么低。 我是真的不确定能不能活到现在。那段经历很痛苦，我每天早晨醒来意识是麻木的，强迫自己洗碗扫地，再面对论文。就算是写完了一天的工作量，我也在面临全部被推翻重来的恐惧。吃饭，逼着自己咽下去。有时候完全没心思吃，全天盯着手机，看到消息过来自己就紧张的要命，之后提不起情绪很久。好几次纠结自己要不要跳下去，我发现我失去了对一切事物的兴趣。哪怕是玩我也放不下心。 很可笑吧？区区一个毕业论文会把人变成这样。可当时的情况我可能这辈子都忘不了，现在回想起我过年还在写论文的阶段我仍然会陷入恐惧。本来有聚会，晚上回到家一登录网站发现导师消息又过来，我不管几点都要放弃手头一切，继续补充说明我周志的问题，很绝望。 那几个月，入睡成了我难得逃开论文的时间。我在想如果醒不过来会不会好一点。 当然这其间夹杂着我妈的批评，雪上加霜而已。“你大学四年你学什么了？” “你有什么用，一个论文就把你搞成这样。” “你看看就因为你的事，已经打扰你爸工作了。” 现在，感谢我爸没放弃我。就算我那么差。在我最没有能力的时候他也相信我可以平安通过。 大面积掉发少不了。那些不重要，我只想我快点离开学校，之后好好活着。去年看病的路上我妈依旧在说，我学到现在什么也不是。看病的时候，医生劝我别太在意学习的事，说，就是因为我太要强了。我差点哭了出来。 我妈轻视：“和我一点也不一样。” 我紧盯着手机，对导师的消息有种很深的抵触感。我知道只有毕业我才能好，否则这件事永远过不去。 过去了，五月底答辩的时候我尽力了，可即使这样我的成绩也很低，79，嗯，能毕业就行。如果非要说什么，我接受我的结果，但不认同。回报和付出不对等。特别是在想起了差点把全部搭进去的时候。答辩过后，同学们很开心，拍照，出去玩，我格格不入。想到还要改论文交装订版，我就开心不起来。 要真说我写完论文后有什么收获，那就是我能和朋友感同身受。兄弟焦虑时我可以用我爸曾经鼓励我的话和她交流，因为，我是这么过来的。苦难往往是亲历者的经验更贴合实际，更有作用一些。 大四下学期我拒绝了一切活动，简而言之，没心思。兄弟一开始因为我不去玩感觉不太好，但是我运气好，兄弟和其他朋友，同学都很理解我，从来没有强制我去，能给我空间慢慢把难过淡化。让自己平静下来，让我的世界只有我和我支持的，引领我坚持下来的国乒队员和比赛。当我调整好的时候，我会给我爸发微信说现状，转移注意力。 论文装订好后我尽力快速收拾东西，想走，不想待在学校里。去教务处盖章，去找导师签字时她们都问我为什么这么快走，我不想说，只能随便找个理由。我觉得我说了真实原因只会引起不解和嘲笑。 回家一段时间后，看到毕业照被发到了班群。我们提前回家的同学自然是不在上面的，同样，在我找老师时我表明了自己的态度，让同学帮忙寄毕业证和学位证，自己承担一切风险。毕业典礼发双证，拍毕业照刚好在前一天。我妈再次和我大吵，说我大学上的连毕业照都没有，说我年龄大一定会后悔的。 不，令人振奋的，充满希望的，对所有事物充满热爱的生活才是我会回忆的。大学，不是。就像我永远不会怀念小学一样，那六年过得好不好我自己知道。大学四年也一样。 所以即使照片没我，我也保存在了手机里，不因为别的，就因为那上面有我的朋友，还有很多很好的同学。可是，大学令人厌恶的经历比快乐的时间多很多。所以我对于每次我妈替我怀念，替我不舍的话语很不解。她不是我，她觉得好未必是好。稍微多了解一些就会发现我妈对我各阶段的心情和我自己感受完全是反着来的。 年初在车上她说，她觉得我高中三年不快乐。 啊，和她不一样无所谓了。 快乐不快乐是相对的，把一年，三四年，六年放在所有时间中看，或者和前后几年对照，我的小学和大学才是真的苦。虽然其他时间有挫折，但都是一时的。小学和大学的痛苦在表面不会体现，可无形中我的三观受到了大幅度改变和冲击。 也好，事物有两面性。我想起了前段时间我回答的一个问题：“你是喜欢现在的自己，还是想回到过去某一年你的状态？” 问题描述写出了状态指的是自己的思想和已获取的所有知识。 我还是会回答，现在。因为我现在再差，所有的路也是一步一步走过来的。人永远是未来的经验比现在多。 毕业后一个月我常常从梦中惊醒，睡到自然醒的时间很少。说不上噩梦，就是很忙很急。内容大体都是相似的，我跑来跑去办理证件，整理行李，协调多方的关系。突然出现了一个很大的漏洞，我怀着担忧的情绪立刻去补救。我爸说，我还是没从那几个月缓过来，要调整，再多歇歇。 好，进度很慢，但会重新开始。劫后余生的感觉太强了，我庆幸我还能正常，健康生活。抗压能力是否提高我不清楚，只是我所有心情恢复了原状。 本来想写大学四年，结果发现我毕业带来的阴影太大了。先开个坑，接下来会回忆一些其他的事情，相比这篇可能会正能量很多。但就像之前说的，已经发生的事情没办法改变，过多美化没必要，我大学的整体基调就是压抑苦闷，我会尽量把我觉得有意义的事情还原呈现。 （我今年说好听了是随缘，说难听了是懒，虽然开了个头，下一次什么时候写就不知道了，甚至断掉都有可能。如果真的有朋友比较关心我的进度，别太鸡娃我，别有什么期待，感觉对了我会继续。）
