春日里无爱

我在春日里没有爱 我在春日里只有黑暗 无边无际的黑暗 没有光能把它照明

光没有忘记将前方照亮 但是前方太黑太黑 

它是一个黑洞 可以吸收所有的光

我不知道这这么什么时候能够结束

我不知道我有没有精神疾病

我希望我有 可是

我不是 我不是那样倔强独立的人

我不要成为环境的牺牲品

我要永远保持纯洁

可那是多么难啊。

去年四月份 我和我的同学们一起在操场上练习野花香

天气微微热 春寒料峭

我走出楼门 敏锐地察觉到一股热风

我希望那是我的错觉

因为那将告诉我：已经过去一年了

时间过得太快 我何去何从

我很多愁善感 很爱哭

你们在学校见到的我都是喜气洋洋的吧！

丝毫不会想到我还会有这幅样子

阴险 狡诈 不近人情 落寞 孤独

于是怀疑自己是否是自己 想要推翻一切理论

人是罪恶的！相信我，每个人都一样，我歌颂好的，但我追随坏的。

太真实了。

美好的是虚假的，只有罪恶的是真实的

世界被罩上了一层至幻的迷雾，如同毒药一般苍白无力

这是死吗？这是死的奥义吗？死一定就是负面的吗？

死为什么不能是美好的代名词呢？

世界的秩序被我打乱 我把它们重新编排

就像一道数学题 无论怎么做 都有好多的瑕疵

我坐在满是烟尘气味的破烂红色沙发垫上 风呼啸而过 吹的窗户咣咣作响 摇摇欲坠

面前的电视机次次啦啦地垂死挣扎着

楼上的男人在骂自己的老婆 隔壁传来小孩子的哭声 其他是一片死寂

这就是生活，这就是中国。你无法反驳，你无法抗拒

你就活在一张网中，精神被人宰割，却无所察觉。

有一天 我放学从城中村走过

一个男人和一个女人在吵架

男人的脸上挂着轻蔑的、不屑的笑

他在告诉别人：你说的话，可真好笑

男人说：“你他妈一天就会开这个自己的小破车到处转悠，就我一个弄孩子啊。”

女人红着脸伸着脖子反驳：“怎的，我没管孩子吗？你别以为我不知道你天天都去干嘛！”

我背着沉重的书包走过。

这世界真有趣，无处不充斥着怨恨

我也想轻蔑的笑一下，表示他们很好笑

可我却不可遏制的想到了我自己。

互换一下，这句话，你们好像说过。

他们都说，我还是个孩子，不该经历这么多。

我质疑了：真的吗？

我去学习古代仁人志士的一些痛苦经历，才发现，自己是多么的不值一提。

可世界上比我幸福的人还有很多啊？为什么啊？

为什么他们身处幸福之中，却在抱怨自己过得不好啊？

看！人类罪恶的本性在这里暴露了。

失去才会懂得珍惜。

我曾经尝试，有的时候也去珍惜。

但是，怎么珍惜？

是天天自己洗脑，反复想：他很珍贵她很珍贵吗？

还是怎么样？还是在行动上有所付出？珍惜？什么？

我想把那些什么都不知道的人全都杀掉，但是假如这样的话，我也将杀死我自己。

好痛苦啊，好痛苦啊，好痛苦啊。

我不想当个人了，不管是好人还是坏人，不管是男的还是女的。

如果当人的话，人类的特性是无法避免的！

能不能，把人的能思考的那部分，抽出来，注入到鹰的身上？

我下辈子就当那只鹰。

哲学，难道理应是痛苦的吗？当哲学家们真正的发现这个社会的时候，他会不会发现，这个社会是一个巨大的骗局，而我们都是生活在其中的骗子呢？

什么东西啊！我会被尘世的情感一点一点销蚀掉吗？

可我还没有勇敢到那个地步，没有勇敢到不走寻常路，而变成一个人们口中的“神经病”

我又回归到那种焦灼的状态了，怎么办？怎么办？

心好乱，心好烦，根本无法抑制，无法移动……

事实证明了，我确实是个凡人，一个什么都干不了的凡人。

我们允许自己干坏事，干完了之后还要替自己找一个非常合适的借口。

但我们不允许别人，当别人犯了一点小错的时候——

我们会尖叫恐惧的用手指指着那个人，给予他道德批判

可我们看到怪异的自己时，却总对着镜子满意的点头

我是完美的，而别人不是

无与伦比 近乎癫狂