蜕变

第一次投稿自己的感悟有点紧张（doge） 近日发现自己的身心发生了很大的变化，心态也和过往不同，只是这一次是真真正正的让我感受到质的变化。 发现变化的时候是在和朋友聊天时发觉的，她问我怎么样才能社牛起来，她也想要引人注目，感觉那样很好。我看了看她，说如果你只是为了吸引别人的目光或迎合别人而不是因为不满于自己的现状而去改变自己的话我希望你不要，因为你会很累。我希望你做某事是因为你自己想要，把自己放在重心的位置，而不是为了别人去改变你自己，而是因为你自己而想改变你自己。做某事不要一味的迎合别人的期望，希望能从某个人身上得到什么反馈，你做事只是你想做。如果是你自己想要改变自己，那便去做。 我以前是很在意别人的目光的人，自己是高敏感人群。更容易把别人的话放在心里，加上一些讨好型人格，这波属于buff叠满了。我还记得我曾经因为自己太过敏感，因为别人不经意说出来的一句话放在心里，对于那时候的我来说简直就是尖锐的刀扎进心里，深夜情绪积压得受不了了直接爆发出来把自己锁在房间里面偷偷放声大哭。每次都能和别人的情绪产生链接，谁不开心了都可以立马感觉到。我会下意识的带入情绪低落的人的情绪，去照顾他的情绪。自己的频率因为这样都变得很低，会想很多很多，每一个举动我都会想：我这样是不是做会不会让她/他伤心了，好愧疚，我好差，连这点小事都做不好。但是我其实什么都没做错，自己一个人困在自己的情绪牢笼里面不停的消耗。精神内耗太严重了，太看重别人的想法了。目光是驻留在别人的想法上的，而不是去重视自己的感受，内心的想法。总为别人牺牲了自己，但其实有时候那是别人的课题，自己给予别人的帮助不是别人想要的，常常道德绑架自己，没有帮助别人就愧疚难当。不敢拒绝别人，一个简单的“不”字怎么都说不出口。不敢得罪别人，在别人的目光下生活着，别人的目光快把我自己压垮了。 但是不知道从什么时候开始，自己对别人的目光无所谓了，对别人的恶意也无所谓。我尊重别人，会替别人着想，但是我也在意自己的情绪，自己的感受。我开心最重要，我做任何事情（前提：合法的事情）不需要去考虑别人怎么想我，投来怎么样的目光，大家会不会对我失望这些通通不重要，重要的是我自己。不再怕得罪别人，敢于为侵犯原本属于自己的利益的人亮剑。虽然还是会有细微的声音说我这么做的是不是不太好，或者是有怯怯的想法。但是有一个声音总是会盖过这种想法，这个声音总是说，我没有错，我做得非常好。我做我自己想做的事情，我为自己感到高兴。 我能轻易察觉到自己的情绪，发现自己的不对劲，迅速调整心境。思考产生这种情绪的问题所在，理智的处理自己的情绪，拥抱自己。 昨晚做了一个梦，梦里面自己在情绪内耗，噗，当时我居然立马反应过来自己在精神内耗，在梦里中断不健康的想法然后醒过来了。 现在会自我反思，找出自己的不足，及时做出调整。 自己想做什么就去做，不在意别人目光的感觉真的很舒服，做事情不把期望或想得到的反馈寄托在别人身上同样非常舒服 以前我总在别人的认同中获取自己精神的需求，现在我精神的需求的供给是从自己身上获得的。 写了好多，主要是记录。如果你能从我小小的文章中获得有益的想法，感悟那就再好不啦，我会替你开心，祝福你