去TM的世界

望着四方桌上的报告单，没被窗帘遮盖住的窗，风吹打在房间桌子旁龟背竹初开的嫩芽上，一切的思绪都被拉了回来。 耳边只剩下父亲和医生在交谈着，我低着头看着自己的双手尝试着握紧放松、握紧又放松，好不真实。我抬起头看着父亲，他好像察觉到我的异样，转过头对我笑了一笑。随后拉起我的手从那扇不知送走过多少人的门穿过。看着门外面忙碌又吵闹的人群，脑海中记起医生说的最后一句话——情况不太乐观！ 回家的路上，父亲和我一样默契得保持沉默，看着街道上手牵手走着的人、电线杆上伫立的鸟儿、公园里颜色各异的花、荡着秋千欢声笑语的男孩女孩、装满垃圾顾不上盖的垃圾桶、是野猫野狗和苍蝇的乌托邦天堂。当然还有看不见的地方，比如肮脏不堪的下水道，和墙与墙相连太近的巷子口，过不了人。我总幻想这些地方有数不尽的尸体安静的躺在里面，仔细想想确实够安静的。死亡的尸体下面能孕育出新的生命，这是陆地上的鲸落。 看着父亲的侧脸，有好几次我想开口，但话到嘴边我又咽了下去，我好像被关在那个小小的四方桌里，想做的、想说的连同一起被囚禁，孤独寂寞恐惧席卷了我的全身，这一刻好像被世界给抛弃。沉默一直到那个说是家的门口。我自认为是一个处事不惊、有理有据、大事小事在我眼里都不算事情的人。一切的事物在我面前都打不起本能的兴趣。直到父亲打开门，声音从他后脑勺响起:你有什么愿望吗？尽管他的声音很平和，我还是感受到了这几个字在颤抖。我呀！？有呀！~愿望就是你以后别太啰嗦就行，还有晚上不用因为我太早赶回家，做饭不行，泡面还是可以的。你自己的事一大堆都忙不过来，我可不希望这么早看见你的白头发。还有还有我得有自己的私人空间，半夜没回来也是有可能在和朋友们一起唱k玩游戏讨论明天去哪的活动呀！总之就是，你以后省省心。 其实我和我的父亲都是话唠，一开口就关不住嘴的那种，只是今天不一样了而已。他听了我的话好像摇了摇头又好像笑了笑，稍微有点勉强，我只好苦笑一下。没什么大不了的，我在心里想着，其实什么都无所谓，人的一生就是重复着做日常做的几样事，没什么大不了的，就是重复着吃差不多的食物和水，没什么大不了的，就是重复的想几个人…… 我们的房子很小，好在是一户建，开门正玄关处是一条狭小而长的走廊，走廊的两侧，一半是厨房连通着浴室厕所，另一半是客厅和书房。走廊的尽头是通往二楼的楼道，二楼分布的格局很简单就两间房一间是属于我的，另一间是属于他和她的，他们的房间和阳台惯穿，而我的房间除了有独立的厕所外还有我比较在意的窗，从这里向外看有我以前喜欢的各种花，为什么是以前喜欢的花，现在就不喜欢了？正在看这句话的你心里肯定会问，因为这里的花从她去世后就不在开了，她就是我的母亲。在我记事起就没见过她，对她没什么印象，仅有的印象就是父亲房间摆在床头上的照片。“温柔的笑一身黑颜色的碎花裙头上戴着礼帽”确实像一个贤妻良母。是个值得念想的人吧。像紫罗兰，她变成花了。只是不知道在哪开放。 我有病，我一直都知道。我不像他们那样大惊小怪，我对自己的病没有一点担心。按我自己的想法是活到50岁后，因为我觉得50岁如果生活不能自理了是相当痛苦，麻烦家人又嫌弃自己。现在好了日子提早了28年，这个数字对我来说像是好事，每天重复一样的日子实在过于单调，人也早已麻木。感受不到电影中主人公相遇到结尾的美好。欧内斯特.海明威曾经写过这样一句话。世界是美好的，是值得我们去奋斗的，很可惜我两句都不同意。我沉浸在自己的孤独世界里无法自拔。其实我喜欢孤独内心又渴望热闹。值得庆幸的是，在这二十年里看过的书看过的电影会给我一些慰藉。电影中生动的台词偶尔会掀起我心中的波澜，书中言语的魅力是一角不小的浪。 《海上钢琴师》里有这么一段台词丹尼博德曼T.D.雷蒙你为什么不下船？一次，一次就好，亲眼目睹这个世界。雷:为什么？为什么？为什么？怎么那么多为什么？我想你们陆地上的人，浪费了太多时间在想为什么？冬天来了，期待夏天，夏天来了，又害怕冬天，所以从不厌倦旅行，总是追逐遥远的四季如夏的地方，听起来不适合我，让我停下的并不是我看见的东西，而是我所没看到的东西，你能理解吗？我所看不到的，在那做漫无边际的城市什么都有，但是没有尽头，我看不到事物的尽头，世界的尽头，琴键有开始也有结束，你知道琴键有88个，没人会反对这一点，琴键是有限的，但你是无限的，在这些琴键上所创作的音乐也是无限的，这个我喜欢，我能接受，我出生在这艘船上，我绕了世界好几圈，但每次只有2000人和我一起，这里有梦想，但不会超出船头和船尾，你可以在有限的钢琴上表达出无限的快乐来，这样才是我的生活，我永远离不开这条船，但我可以结束这样生命。反正对我来说，我从来没有出生过，除了你，马克思，只有你知道我在这，你是个少数派，你最好习惯这一点，原谅我吧，朋友，我不下船了。爱我的人原谅我，我可能要提早下船了。尽管你们有多不愿意，这艘船我只能坐到这。 我幻想过很多假想敌，小时候是油菜花地，他们千军万马我只有一个人。手中的宝剑起起落落，敌人不断的倒下，握剑的手微微颤抖。深吸一口气英雄也有力捷的时候，人始终会被淹没在这土地里。大一点之后幻想过什么好像都忘记了，忘记在哪个夏天还是冬天。是在一场春雨之前还是秋风之后。现在到没什么所谓，“他们”妄想干掉我，不如我先干掉自己。这个想法是什么时候存在的，又是什么时候肯定的。记不起了，有一点可以确定，是我现在所想的。 父亲的声音从楼下传来，饭好了。又到了一天中要重复做的事情之一，该做的事情得填饱肚子在做吧。父亲嘴角张张合合:来，今天是你爱吃的鱼。做的麻辣口，尝尝味道怎么样。唉，你不是天天做的鱼吗？我的筷子送到嘴里时说道。哈哈，抱歉抱歉，我呀只记住你喜欢吃的这一样，快跟我说说你还有喜欢吃的啥或者喜欢的东西。我边嚼着嘴里的肉边想着，但我的脑海里没什么词汇。我觉得食物本身是一样的，就是调味的方法太多。吃的都是尸体解剖各种肝脏。上一秒可能还活蹦乱跳的生命，下一秒就在陶瓷碗中。有些国家的人对食物保持着至高无上的境界。至少我觉得这是对一个生命赋予另一个生命的肯定。每天都在浪费着“生命”。仅此而已。 世界上的所有东西都被分为三六九等，而钱是最直观的观察者。并不是说嫉妒羡慕，只是有点可悲，人人平等的世界没有人人平等的感受。第一个用货币交易的人是不是没考虑到这一点。穷人想要拼命的赚钱，富人想弥补心灵的空虚，我觉得有点好笑，这不是现在的我应该担心的。想拥有什么，就必须先舍弃什么。上帝是公平的吗？这里我又想引用书中的话，只有两件事是无限的，宇宙和人类的愚蠢。 钱就是个垃圾。 呼~吸~呼~吸~呼~吸，眼睛睁不开了，眼皮变得好重，只想大口大口贪婪掠夺空气。在这刻才会抛下所有的事与人，脑海中只有这一个念头。重要的非常重要的特别重要的，都不想管了。暂时得到缓解后才觉得自己是不是得像电影里的主人公一样，例一个遗愿清单去完成自己这辈子触及不到的事，或者去教会想死的人怎么活下去。我觉得我做不到，无力感和没兴趣也没有行动力。活在二次元就好了，还能中二的死去。我的葬礼是不是也得学习学习，笑着遗忘好还是哭的更长情。想说一句墓志铭。“喂，你好，没什么事的话我先挂了” 说起葬礼我也幻想过婚礼，白鸽和教堂我们聆听神父的誓词这是上帝赋予你我生命最好的见证。台下的亲朋好友不停的鼓掌和欢笑，身为主角的我们俩四目相对然后把一切都交给这个吻来诉说。这是童话里的故事，有人的地方就会有肮脏。我内心深处真正的想法是我们两个人逃离。想和你私奔，奔跑向最遥远的城镇。我只想我们两个人，在一个繁星点点的夜晚，在一个四下无人的林道，在一个你毫无准备的时候，在一个氛围不好不坏的地方，在一个没有顾虑一切妥当的日子。 既然人都要死，为什么还要努力活。看着身边的人活的那么累且复杂，早已忘了当初是为什么出发。很多书中的人物都解释过为什么要努力。为了梦想，为了自己，为了爱，为了做过就不会后悔的事，为了值得别人的信赖，为了情怀，为了承诺，为了生命不留遗憾，为了感受世界的真实。为了突破人身体上的极限，为了告诉人与人之间基本的道德底线，为了波澜壮阔波涛汹涌的海底，为了高不可攀遥不可及的山峰，为了感受世界的伊甸园，为了浩瀚无垠的星辰宇宙。为了大同。为了自由。指尖翻过的书页，眼睛走过的文字某个瞬间会戳中我的心。就那么一小会感觉，你想抓住，所以反复的阅读感受那一段文字。过几次之后那种感觉就随着故事的主人公一起消散。人会留恋的就那几秒钟的美与好。虽然不甘心也无可奈何。 酒，对于一部分来说是个好东西，他可以让人忘却烦恼。可以让人升华在醉生梦死的世界。我讨厌那种喝了几杯就耍酒疯的人，这点酒量都抑制不住能成什么大事，虽然说自己也一事无成，但总感觉冥冥之中被赋予了什么，想象一下在某一个深夜凌晨有一群人守侯在门外，有那么特别的一个人只为等待你的降生。等待你的第一声啼哭。生命的意义何在是否在于传承，人生来到死去，会留下些什么，人生意义中真正的大事又是什么，在死亡面前所有的事都算不上事。死不是生的对立面，而是生的一部分，不会忘记的，永远不会忘记。会忘记的，留着也会没有——村上春树。人呢就是被动的出生，苟且的活着。 这个世界上的一切。都是希望你看到的然后认为的，那些越美好越光鲜事物背后，看到了我怕你接受不了“没有很快乐，也没有不快乐，好像不该这样，但也只能这样，成长也许如此，在失去，在努力，在接受。 死亡怎么样才不算痛苦，一刀贯穿心脏，一枪射进脑门，不痛快的死亡是在身体大脑认知上反应不及时。要想体验死亡的真实感，还是像人杀动物一样，一刀割喉让血液慢慢排空聆听血滴在脚下的声音。滴答——滴答。痛苦和疼痛才是最重要的头等戏，一根根掰断的手指。一刀刀划开的皮肤。削掉的骨头无数痛感神经传送给大脑，大脑忍受不了只能活活痛死。这样人才能体会自己身体的美好吧。总是纠结于其他事情的人，往往想不到自己更应该让自己开心。 今年的愿望是:世界末日 又是无聊的一天，躺着不大不小的床上，我喜欢听的音乐在我枕边陪伴。那些有名的人是怎么度过这每一天的。从早开始忙碌还是从不忙碌，他们只是抽空发发感想，就会有一大批信徒烘托感慨。他们的人生不需要工作，或许他们本身就是在工作，带给一些人理想信念，致使他们活下去。毕竟劳动力在这地面必不可少。人与人之间有什么差别除开颜色之分。我也有讨厌的人，说不上的讨厌，你想拥有的品质体现在别人身上，又想成为那种人。确实，人就是这么一个自私的物种，大同的世界永远不可能归来。不得不说，音乐是我个人认为这个世界上最美好的两样东西之一。我觉得有点苦笑，万物的声音被简称于音乐。不知道他们认不认可这个名字。认不认可他们也觉得无所谓吧，他们也不喜欢追名逐利。就叫这个愚蠢的名字。这句话是我替他们说的。 人只有在生病的时候才会感到脆弱，躺着床上痛苦的表情挂在眼角的眼泪，无时无刻不在证明人的弱小，人会有数不尽的智慧才能，往往存在的肉体是那么瘦小。不堪一击轻轻松松就能被夺走生命。古代武侠世界更是如此，为了养家糊口不得不踏入岐路的配角在最后关头被天降正义义正言辞的主角一刀封喉。了了此生，想像的到他在乎的人下场怎样。主角拯救了当时，也只能救得了当时。 你看得见我的身体，那只是我的躯壳。 天气的脾气一直不好，夏天的时候想冬天，冬天到了又想回到夏天。 2000年千禧年21世纪的人并不像人。 世界上最恐怖的东西。长了一对眼睛，一对耳朵，一个鼻子，一张嘴，凑在了规则不整的圆盘上。 我很纠结一件事，人生的意义需要钱来渐行，你去哪都离不开。除非自己的十一路公交车很持久。说来好笑，父亲赚的大半辈子的积蓄，不够我生一场病。