看多明天

在三骨的一个月，我想了很久，终于痛苦地接受了自己也只是个平庸的学生的事实。

当我第一次发现这个真相的时候，我可是难过了好一会儿。

但这周去了泌尿外科，我又发现，承认自己平庸又不会阻挡自己进步

也就没那么自卑了。

毕竟就我的观察来看，那些厉害的人，也往往有一段不为人知却默默努力的时光。

但是自己也越来越倾向于，【I was born to do ......】这种句式不会发生在我身上了。

我也好想去哪里咆哮一下：为什么我学不会中医啊 为什么我大学认真准备的那门考试只考了75分啊 为什么我高中三年考的最差的一次是高考啊 阿巴阿巴！

如果之前这些奇奇怪怪的bug只是技术性调整，不要怕的话，那在三骨短短的三周，就好像最后一记闷棍，啪。

没了。

最后几天看着我的病历，满脑子想的都是出科，我真的，一滴都挤不出来了，一个字都不想写了。我也不想去看我管的患者，因为我仿佛被上班抽干了快乐，没法和他们产生共情了。

出科的那个晚上，我翻来覆去睡不着，想我在三骨的日日夜夜，越想越气，最后忍不住发了条朋友圈：你如何指望一个打工人和患者产生共情呢？

也是在这个时候，我开始明白，我的能力到底是多么的有限呀。

我明面上是讨厌骨科对我的压榨，实际是在生自己的闷气：

made，你怎么这么懒啊！我好想一拳锤死自己啊！

今天离2020年过去就只剩下55天了，但我还有好多想看的书没看完，好多想掌握的临床/科研知识没有掌握，好多游戏没有玩……

甚至在附院的几个月，虽然定了研究生阶段的专业，但我却对未来更迷茫了……

我好想找个人【交♂流】一下啊233333但是就算想找志同道合的人，我想了几分钟，却也没想好自己的志是什么，道是哪条……

活着要干嘛呢？你就没有啥理想去等着你实现了吗？emm，你以前不是很能写这些的吗，赶紧编两条让自己

毕业后去哪？在珠三角还是回家？？？？我怎么知道！我想买辆房车周游世界可以吗？？今天去玉龙雪山喝普洱，下个月去高加索喝小鸟伏特加，明年去新西兰看霍比特人夏尔村！奥利给！

老天啊 让我当个到处流浪的吉普赛人吧！反正这世界已经够荒诞了。也不差我一个了！！

（更多点这里：我的吉普赛情节）

整个十月我都没有怎么学习，带着沮丧的心情进入了泌尿外科

但是吧，我在一外上了两天班后

有一个奇怪的念头突然横冲直撞进入了我充满负能量的脑袋里：

如果你自己都不期待明天，那你还怎么说服自己去进步呢？

谁会做亏本的买卖呀？

所以才有了这篇文章的标题。

唉，如果你自己都放弃了、不相信有人会等着你

那就算真的有人在等，ta也等不到了呀！

我曾经偷偷讨厌过那些出现在我生命里，然后又走掉的人

优秀的人都是孤独的，这句话乍一听好像有点道理，但问题是我也不优秀呀！

怎么这也没有，那也没有呢！这怎么跟刮刮乐一样，怎么刮都是【谢谢参与】呢！

made！我到底是哪里有问题？我想来想去，也只能用【平庸的人太多】来解释了。

老反思怪了。

生活的意义，也许真的是自己赋予的吧！

但 真是见鬼了，我怎么就这么懒呢？