童年.

遥远又陌生，却又时时想起，小时候犯下的错，后悔小时候做下的事情，还有那些永远无法挽回的，情感和身体上的伤痛。

听说我出生时候，父亲开心极了，这似乎是废话，天下每个第一次当父亲的人也许都是如此。虽然我现在比我父亲当时还年龄大些。听邻居说他曾发誓要给我盖一座玻璃房子，想来那时候还没有什么4s店之类的，这倒是创意满满。

父亲是家中最小的儿子，爷爷也是家中最小的孩子。就这样父亲成了家族中他那一代中最小的一个，虽然当时的物质条件远不如现在，却也收获了奶奶溢出的爱，和爷爷无言的喜。因为这个老头与父亲不大相同，爷爷是个老实人，是个能干的人，是个从不说苦和累的干瘦老头，也是个爸爸看不上的人。

父亲从小好像就觉得爷爷只是知道干活，是发不了财的。虽然这也许是个真理。这样说的话父亲还真是个聪明的人，也许是奶奶个头不算高的原因，更可能是那个吃棉花壳子窝窝头，一年也吃不了几两白面和几滴油的年代也谈不上什么营养的缘故。我的大伯大姑沉默的二大爷能干的小姑和我父亲都不太高。当然在那个年代能健康的活下来已是幸事。想到那时的艰苦条件，竟然流了几滴泪，从前的我肯定也是觉得有几分矫情，只是这一年。我也发生了不少的事情，也落了几次泪。内心好像也重新建设了好几次。也回想和认真思考了以前很多的事情。当然也因为最近闲了一些。忙碌可以使人冲淡回忆中的不愉快。甚至慢慢忘记，然而你真正在意的事情确是永远无法忘记的。这不得不佩服人脑神奇的设定。

每个人的性格都是后天所经历而成的，我是相信这点的，因为据我观之，我，我弟弟和我爸妈也都是这样。父亲有着自己自卑的事情，喜欢的人都不喜欢自己，个子又不高，当然我也如是，不过他身体还算好的，在他的同龄人中我觉得他算是健壮的。本来我应该也像他这样，有个短粗却健壮的身体。现在想想这样也是极好的，可是我没有。那条稍细的小腿总让我在睡不着时候伤感。因为支撑身体有点使不上劲的关节也总让我感觉说不定哪一天它就罢工。这时候我就在想，如果当时没有那么做就好了！我宁愿愿意自己从小就是这样。而不是经历了从拥有到失去。世界上最幸福的事情失而复得，而我却相反，也许他给我带来的意义就是使我多感受了这一份别样的痛，经历又复杂了一分。好像更能珍惜别的东西。

没记错的话应该是一二年级的事情，一转眼也是二十多年前的事情了，那时的我还是个小执垮吧，作为爸爸妈妈的独子，他们给了我太多的爱，和零花钱， 两毛，五毛每天都有，显然我就是班里最幸福的孩子，甚至我还学着电视剧里的方式，给我爸买烟或者给我自己买东西有时候剩个更小的零头就对老板说不用找了。这等社牛又社死的行为在现在的我看来简直不可思议。父母那时候也娇惯着我，不忍心使我受一点委屈，那时我是不懂这些的，只是愈加蛮，在外人看来是很讨人厌的。如果我能那样长大，想来至少我是那般自信的。又说远了，一回忆便容易刹不住车。

一二年级的我，对校园的探索还是不太够，学校有个二层高的教学楼，二楼有米高的护栏，对于当时住平房的我可以说是很豪华。偶尔上去看看，那时候我们低年级的是在楼下，屋里有点暗，不过还好。回忆里的空气到这时还是香甜的。

有一天我在操场上玩，遇到了我的堂哥，称呼他为建吧，当然我不是用谐音去讽刺他，名字中也确实有这个字，那个年代的名字跟这个字相关的也不少。那时的我还不会察言观色。想要去加入他们一起玩会儿，想来那时的我也是够烦人的。总是觉得撒个娇或者贴着哥哥们烦一会儿。好像天下的人都理应像爸爸妈妈爷爷奶奶一样无条件爱我。能让我永远烦着他们也不烦我。显然我太幼稚了

在我第二次去找他玩的时候他向我下了重手，好像把他所有的不愉快都挥到了我身上，只记得我大哭不止，当时在墙角里，好像人生第一次这么无助，身上的疼和心里的愤怒，委屈。使我感觉天旋地转。我只会哭。幸好我另一个堂哥，如天使般，品学兼优的文，也是建的亲弟弟，救下了我，哄了我，当时我身上痛极了，我好像还能站起来，满心愤怒的我只想回家让我的爸妈过来揍建一次，回家的路上我第一次走着走着就摔了，还摔了好几次，到家时候膝盖已经破了好几个洞， 路上还遇到了我的二伯母，他看我哭得厉害，问了缘由，我告诉她是建打的，她还给我拿了一个苹果，那个苹果挺好吃的。回家后爸爸妈妈好像不在家，那时候他们偶尔也会吵架，甚至打架。奶奶极力的哄我，那时她还是站着的，虽然过了几年她因为生病躺在床上一连几年直到生命的终点。奶奶带着我去帮我 讨回公道 。好像当面打了建一下，我也记不清了，然后我跟奶奶回家了，回来的路上感觉脚腕疼的厉害，奶奶还背了我一段路。那段路其实不长，但是肥胖的奶奶和弱小的我，却走了很长时间。

那时候小小的村子对我来说像迷宫一般有趣，上学的路我都可以有好几条可选择.最西头的最远，傻子才会选那条上小学，主要因为我家在东头，第二条是从建家里到学校有条小路，第三条是我常走的一条村里的主干道，可以说是中心大街，第四条是比较近的。从寨子外边田野上曲径通幽路。其中还有两条可以错落着通行的。现在想想很是有趣啊。

从那之后，我右膝盖上的伤便没好过，走着走着就摔了，似乎你永远无法预料到下一步是怎样的，现在想想，就像人生一样变数。其实我从那之后便忘了这件事情，小时候总是容易健忘的，也总是容易快乐的。只是父亲当时看我的眼神好像感觉有种这娃废了的样子。当然父亲是爱我的。后来花了笔巨款给我矫正了右腿，这也使得当时那个贫困的家变得更加贫困，而且效果也并不理想。这条不太完美的腿使我的人生好像充满了遗憾，虽然我现在过的还算满意，但我宁愿失去一切，当一个正常的人，回到那个过去的时空，阻止那个乃无的我，阻止那个觉得亲戚间好像天生就很亲近的那个幼稚的我，或者告诉事后的我要去医院看看，好好养养应该可以恢复过来。而不是当一个右腿小腿比左腿细七八公分的人，不是当一个走路要挺起左胸才能像个正常人一样伪装起来不变得异样，不是当一个每次理发右腿就会控制不住发抖的人。其实我现在因为左边用力太多的原因，左胸甚至比右胸明显看起来大一些，不知道的人还以为我是运动高手。这好像让我当了个骗子。我不喜欢这种感觉。

差不多有七八年没有流过泪了，今年却流了好几次，有一半是为别人，一半是为自己。如果我没有想清楚这件事该多好。我想报复建，我想用牙咬断他腿上的脚筋，让他后半生悔恨自己当初的所作所为。但是这样值得吗？我好像连个说这件事情的人都没有。告诉父母，他们只会更加自责，他们已经年迈，我也进入了而立之年，用一时的畅快换取几年牢狱生活，值得吗？我想告诉朋友，我还是说不出口，这样总会传到父母耳中。我想了想好像只有告诉文，说出来好像可以好受些，但是也多年没联系了，会在乎你这个外人的心情吗？我好累，建现在很好，有自己的家庭和孩子，而且看到我似乎也有些热情，客套，一件事只有一个人记得的感觉真的很不好。我恨的也许只是那个曾经的他，其实他过的也不算好，大学不知因为什么原因还退学了。我用这些话欺骗自己，让自己不再怨恨。但我还是想哭，想到自己从小到大从来没有穿过一双合适的鞋。我不恨他的话，谁来解救我呢，就这样痛苦的循环。只有自己伤心难过。沉默的度过一个个难熬的失眠的夜。心中的执念。如果能选择忘记一些事情，该多好。