心理咨询师程海丽：为什么总是成全别人，委屈自己？ | “讨好型人格”

前几天后台收到一条消息，留言者诉苦道：

“我是个讨好型人格，很难拒绝别人。每次想要说“不”，都说不出来。我知道这样不好，但是我不知道该怎么拒绝，如果真的迫不得已、成功地拒绝了他人的请求，还会生出一种内疚和负罪感……能教教我怎么改变自己吗？”

需要注意的是，讨好型人格的重点不是“善良”，而是“软弱”。
没有边界的善良不叫善良，叫“软弱”。
我们来区分一下讨好型和非讨好型人格：
同样是一开始对人好，在面临对方的非善意回应时，所有人都会感受到愤怒、难受，觉得不值得。
此时非讨好型人格的人的反应是：及时止损，不再对对方好，甚至回怼对方。
讨好型人格的反应：心里一直不舒服，但在行动上不敢表现出来，或者是认为是自己的错，自己对别人不够好，因此继续对别人好，甚至伤害自己来取悦他人。
再提一句，对于领导、比自己地位高的人，忍气吞声，讨好也不叫“讨好型人格”，叫“被逼无奈”，这种情况的处理方法，我们以后再讨论。
你了解“讨好型人格“吗？不同的心理学家对“讨好型人格”的特征有不同的表述。
如果你并不确定自己是否属于“讨好型人格”，可以通过下面这个更为综合的测试来对照自己:
1. 假装同意他人的观点。
2. 感觉为他人的情绪状态负有责任。
3. 经常道歉。
4. 经常对自己的日程安排有很重的负担感。
5. 很难拒绝别人的要求。
6. 在别人对你感到生气时,你感到难以忍受,并往往会选择让步。
7. 会因担心让别人不舒服而选择随大流,甚至会为了取悦别人而故意丑化自己。
8. 定期需要获得他人或周围环境的赞美,以此才能确认自我价值。
9. 一般情况下,你尽力避免所有冲突。
10. 难以承认自己的感情受到了伤害,习惯性隐藏情绪,尤其是负面情绪。
  为什么你成了一个讨好者？
1. 需要别人来肯定自己。
讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。
只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，才觉得自己值得。
2. 没能充分感受到 " 无条件的爱 "。
很多讨好者的童年都只感受到了 " 有条件的爱 "。只有当我打扫卫生的时候，妈妈才会夸我，如果我考试不在第一名，妈妈会生气，会哭。当我有自己的想法时，妈妈总说我吃的盐都比你走的路多，你要听妈妈的。
长此以往，为了得到妈妈的爱，规避责骂，我一直很 " 乖 "，而 " 乖 " 意味着按照妈妈的要求行事。压抑自己的需求和想法，转而去努力实现妈妈对我的期望。
渐渐地，我就开始通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件的爱。
根据调查讨好型人格里有百分之 95 的确诊了心理疾病，他们都试图去要爱，想要别人的回报，但等久了更多的是等来的伤害，就会陷入一个死循环效应：
" 我对他那么好，他为什么就不能爱我。"
" 我不值得被爱对吧。"
谁说你不值得了，你最值得了。
讨好型人格是心理问题，正确认识才能蜕变，你不需要去迎合啊！你本来就很好了，你不属于父母，你也不属于朋友——
你只属于你自己啊。
01
觉察自己的讨好型人格
在心理学上认为，讨好别人往往有两重含义：
一是功利性的，通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的人际环境。所以，讨好别人也是有积极作用的。
不过，更多的人其实是属于第二种。
如果看过《被讨厌的勇气》这本书，你才发现，我们之所以讨好别人，其实是因为太害怕被人讨厌。
没有人希望被人讨厌，但没有人能让所有人喜欢。比受人喜欢更重要的，是为自己而活，让自己过得更好。
为自己而活，要承担这种自由和责任，需要无畏的勇气——被讨厌的勇气。

02
你会害怕被别人讨厌吗？
为什么我们害怕被人讨厌？因为我们害怕不被认可，害怕在人际关系中受伤。
我们都认为，只有得到了别人的认可，才能体会到“自己的价值”。这点可能我们自己都没有意识到。
通过讨好或满足别人，自然会获得别人的好感、好态度、好评价，自己就会感觉被重视，很有成就感。
通过别人的认可，我们能够消除自卑感，增加自信心，有价值感和存在感。得到别人的认可的确很让人高兴。但是否真的需要被人认可？未必。
举个简单的例子，比如，公司的垃圾桶满了你主动去倒掉，但是周围的人根本没人注意到这一点，或者即使注意到了，也没人说一句感谢或表扬的话。那么，你以后还会继续做吗？
很多人的回答是也许以后不会继续做了吧。对认可的欲求，其危险就在这里。你究竟是为了追求认可而做，还是自己想做？
得不到认可就非常痛苦，得不到认可就没有自信，这样的人格也称不上健全。
实际上，对认可的追求，扼杀了自由。
自由就是被别人讨厌。
的确，招人讨厌是件痛苦的事。如果可以的话，我们都想不讨人嫌。但是，八面玲珑地讨好所有人是一种极其不自由的生活方式，也是一件不可能实现的事情。
想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
但是，请你不要忘记，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
03
烦恼来源于哪里？
一切烦恼皆源于人际关系。
因为任何烦恼中都会有他人的因素。“现代自我心理学之父” 阿德勒曾说过：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”但是那种事情根本就无法做到。

仔细想想我们每天都会面临哪些困扰？是不是都离不开他人的因素？
给老板做汇报，老板对你的工作不满意，走出会议室的时候你心情低落；
和客户开会，莫名其妙被臭骂了一顿，出门的心情很不爽；
女朋友想去逛街，你想看电影，大家都不想退让，女朋友生气，你也郁闷……

我们的绝大部分的苦恼正是源于要满足别人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老师的、朋友的 ……
我们并不是为了满足别人的期待而活着，我们也没有必要去满足别人的期待。
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
获得幸福的勇气，也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
04
遵循自己的意愿去生活
要按照自己的意愿去生活，要获得自由，你不得不付出这些代价：毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可。
有人可能会说，道理都懂，但我还是没有勇气。有价值就有勇气。只要存在着就有价值。所以你生来就有这勇气。
人只有在能感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气。而人只有在可以体会到我对别人有用、主观上能够认为“我能够对他人做出贡献”的时候，才能够感觉到自己的价值。
实际上所谓的讨好，是通过贬低自己的价值，来抬高别人的价值。
我们要摒弃“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式，从自身去发现属于自己的独特价值感。唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
存在即是价值。请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待自己和他人。不要用做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
我们仅仅因为“存在于这里”就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。不是吗？哪个人的存在对家人不是一种价值呢？
对别人寄予关心、建立横向平等关系、多鼓励别人，都能够带给我对别人有用的实际感受，继而增加勇气。
05
努力做真正的自己
做真正的自己，让自己过得更好，并不是让你任性自私，旁若无人地任意横行，而是要把自己和别人的“人生课题”分开来。
辨别究竟是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁来承担？”
基本上，一切人际关系矛盾的产生都是因为对别人的课题妄加干涉。前面说“我们不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。
当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒，这是理所当然的事情。而事实可能相反，很多人都会“双标”，所以各种问题和争吵就出现了。
朋友赖赖和母亲关系紧张，放假也不愿意回家，就是因为母亲整日逼她相亲找男朋友，她不想将就，而母亲总会横加指责，甚至对她进行各种贬低。
世上的父母总是说“为你好”之类的话，但是，父母的行为有时候很明显是为了满足自己的面子和虚荣，又或者支配欲。如果父母能明白婚姻是儿女自己的课题，不但自己会少很多烦恼，家庭矛盾也会少很多。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。
另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。有句话说得好，“你对我的注解，并不能构成万分之一的我，却是一览无余的你。”
拥有被讨厌的勇气，便永远能在别人的误读里，活出自己的气象万千。
人的一生，最终都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山万水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是急流勇退，这才是对人而言的自由。愿我们都不失去这自由的勇气。