重度抑郁休学两年的我被夺走学习力 但决定复学参加高考……

你好，筱晴，以下是我的故事，以及我想对你说的真心话。

我关注你很久了，从初二那会儿开始。因为疫情和小中考断网到地生会考结束。拿到手机后疯狂网上冲浪，现在也这样。回到b站后，我补了很多番，追了很多剧，玩新的旧的游戏。听上去很糟糕？确实，但比起从前，我开心多了。

我的父母在我弟弟出生后的几年里感情破裂，经常吵架。我的性子慢，不擅长社交，无论家里还是学校工作非常压抑，以至于多次逃课离家出走。

至少一半的初中时光，我是在吵闹中度过的。

我的成绩不像你，我平平无奇，从小学到初中成绩分水岭。虽然班主任说我是个好学生，但我不觉得。我认为我自己不在意天赋与否，我在意的是父母对我的看法，我会担心他们难过。

随着痛苦加剧，这种顾虑也淡了。我想不开，看到网上抑郁症很火，于是自主地自餐。很痛，我害怕又兴奋地用自动笔尖反复划手腕和大腿，然后想那些真正的抑郁症患者该有多难受。

我的情绪来的快去得快，记性还不好，因为平时在家里常穿短袖，我妈看到了我手臂的痕迹。

她软磨硬泡地主动和我谈话，我当时很抗拒，最终我们隔着卧室的门对话。我不了解我爸妈，我认识的只是拥有父母身份的男女。同一屋檐下15年的经验让我判断，这又是一场无意义的沟通。

她问我“为什么伤害自己”，我说“和你无关”。她问我“到底怎么想的”，我说“我怎么知道”。生硬的谈话的转折点是我妈哭了。

我沉默的时间很长，她需要不停说话才能延续这段对话。她哭得很明显，找我要纸 我说客厅有自己拿。

我母亲很少哭，流泪的次数屈指可数，多数因为我的父亲。她的反应让我不知所措，内心烦躁的情绪被冷水浇灭了许多。

我们后来说了很对话，我记不清了。总之她表达了关心，我也诉说我的观念。我能感到母亲的重心从他人、学业，转至我本身。

我的父亲是个在明面上强势且固执的人。长期相处下来完美给母女及年幼的弟弟留下阴影，这一点和他的童年行程一种闭环。从前我不懂，现在理解了。

初三那年我基本没怎么上，运气好考上了高中。

“人是环境的产物。”这句话我觉得很有道理。家庭环境影响一个人的性格，社会因千千万万家庭而改变的同时，也影响着万万千千的家庭。我们总是想证明自己的价值。比如向父母与老师面前展示名列前茅的成绩；比如在教育领域提出新政策，益于国家发展的价值；又或者只是想到路人面前炫耀新买的名牌，刷个情绪价值。

人总是自主或不自主地在人生的道路不停地走着。有的人很早就明确了目标，有的人即使年过花甲依旧迷茫，一昧随波逐流地前进。

这没什么不好的，重要的是你的选择。

浑浑噩噩的休学生活不就是你的选择吗？我们总是爱比较，自己与自己比较，自己与他人比较，他人和他人比较，然后发生争吵、扭曲。像前面“人数环境的产物”说的，无形的掰扯就像游戏里的正负面buff，是消不掉的。

我没得过抑郁症，不能真切理解抑郁症群体的感受。但根据你的视频，我认为你把你玩得太死了。

你总把自己放在弱势的一方。“狭隘的一角”是指什么？是指已不如前的学习能力？只有一张初中的毕业证书？还是抑郁症这个心理疾病？

世界不是非黑即白，你所认为的狭隘在他人看来或许不是狭隘。比如你能够一个人在海南居住，看海逛街和摄影，但有些人做不到。有的心理疾病，有的身体残疾，有的家境贫寒连门都出不了。有的人年纪轻轻得了渐冻症得了阿尔兹记忆衰退、失去交涉能力，有的人生活在贫困的山区，可能一生都无法坐在空调屋甚至得不到所谓的九年义务教育。

人生是多彩的，没有人能给别人定义“没有完整体验过大学生活的人生数不完整的”。难道不能是个千年难遇的神童，破格保送大学，不一年学完课程直读研究生博士？都知道物以稀为贵，社会对天才很纵容的。有些人从中考便被刷下来了，也可能患上抑郁症，但他们不能复读了，他们只能活在狭隘的角落里浑浑噩噩地生活了）））

当然，人和人不同。我想说的是，或许是你把自己逼得过于紧了。你为何一定要和那些正常上学的人比呢？你休学了，和他们不同，这是铁骨铮铮的事实，也是你在过去做出的选择。你难道会说没有完整体验高中生活的人生是不完整的吗？不会吧。

你有选择的权力。一天里可以做很多事，你可以不吃饭只睡觉，也可以不睡觉只看书，而后饿地头晕脑胀，困得神魂颠倒，是不得不承担的后果。

你的青春不会残缺，它属于你，青春结束了就是完整的。