远叔恋爱心理学，3-30 什么样的恋爱关系最容易崩塌，学习笔记&指导实践^_^
如题
不是互相依赖纠缠的共生关系，也不是互不干涉表面冷漠的独立关系
而是一方完全受益，另一方完全受害的寄生关系
特点：强调责任感，但只对受害方——双标嘛这不是，所以，容易崩塌的关系，是双标
受害方得到的非常少，得不到钱也得不到情绪价值，而经济支出都是受害方承担，非常累，还被指责，旁观者无法理解
寄生关系背后的潜意识动力——恐惧，双方进入关系，都不是自主选择？
施害方一般从小有人处理好一切，没有独立生活的能力，害怕独立面对社会和未知
所以他谈恋爱也不是主关喜欢，而是有人能像妈妈一样照顾他，他迫不及待的进入到依附关系，分手后会无缝衔接到下一个宿主。。。
而受害方恐惧一个人在大城市生活这件事情，盲目的认定两个人在一起比一个人好
这种盲目，产生于家庭的抛弃和疏离，没有家庭支持，所以她表面上迫切需要有个人能跟她构建类似家庭的链接，但是潜意识里还是从父母相处那里习得的人只能靠自己
共生是付出者享受依赖者的依赖
而寄生则是付出者排斥依赖者的依赖
既然排斥，为什么会被寄生？往往就是年纪小不懂识人
付出者对爱的感知本来就少，不敢追求热烈的爱，其实只需要一点点回报，就能得到支撑，因为知道自己要的很少，就总是认为自己付出那么多，应该能得到这一点点回报吧，没有爱没有物质，一点感恩也行啊
但是事实的规律可能是，已有的，要多加给他，没有的，连他所有的都要夺去，一开始就有很多爱的，能得到更多的爱，一开始就求一点点爱的，可能什么也得不到
在寄生关系里，付出者一旦抽离，基本是决绝的
寄生者需要在事情里找到发自本我的动力，尝试为自己的人生负责
被寄生者需要消除自己的不配得感，表达自己对爱的渴求，先爱自己
所以，什么样的关系最容易破裂，原来是不平衡
关系中有很多维度，经济维度，情感维度，现实维度^_^等等等等，但是不平衡并不是客观的不平衡，更多的，应该是主观上的不平衡
比如在寄生关系中，被寄生者其实并不是那么计较付出，她渴求的其实是爱，如果付出能换来爱，她是愿意的，厄，不过也看她的平衡认知是不是会被刷新，有一天如果重新建立了配得感和平衡观，估计也就要分手了。。。
共生中付出者渴求的不是平等的爱，而是被需要的感觉，但是这个也是有认知风险的吧，比如在bethebeauty里面我看到的陈晓和陈妍希，简妮也在说希望陈妍希能坚持下去鸭
回到寄生关系，升维思考，拉长时间线
被寄生者看似损失，但是其实她是更有力量的，因为她只要醒悟，就能快速进入新生活——因为独立的能力是很难具备的，很难快速改变的，而这个她有，意识其实是相对容易被改变的——多洗脑几次再给一段时间，估计就有了——这就是销售里的客户分类法则，A类是有钱有需求，B类是有钱没需求，而没钱有需求是C类，就是这个原因了
寄生者看似获得了，其实很容易成为人生输家，年轻的时候还能凭借皮囊骗骗没意识成熟的小姐姐，但是当小姐姐们幡然醒悟之后可以抽身，他就是晚景凄凉了
再来看原生家庭因素，原来从原生家庭习得的是一种思维定式啊，把父母对自己的态度，会投射到另一方对自己的态度上
就是，如果是父母的情感都寄生在孩子身上，把孩子变成无能儿只能依赖自己的，孩子在伴侣面前依然是个无能儿，而且觉得理所应当——如果要回报，那也要先回报父母嘛，毕竟他们先了几十年，即便要回报伴侣，那也得父母百年之后，人嘛，不能那么功利，伴侣以后你不就是图老来有靠嘛，老了再说
人普遍是缺乏自我意识的，这种无能儿也只有在幻想中自己才有能力了。。。
但是其实他也是一种牺牲品，他的父母献祭了自己，把孩子捧成了全能自恋的“神”，可惜孩子只能是幻想中的“神”，找不到踏实的落脚点，他才是像荆棘鸟一样，人生充满了挑战的痛呢
如果父母给孩子的是一种抛弃感，无支撑感，那么孩子看似独立，但其实也是有的惶惑无依的
她的整体对外界的认知是，我只能靠自己，不配得到爱，所以对伴侣也是——并不是对伴侣和对外界双标，也是统一的，对伴侣也要求很低
富足感的人对外界要求很低是因为，她觉得自己什么都有，不缺，所以不需要
而匮乏感的是对外界要求很低，是因为她觉得自己得不到
配不配得到，这是可以自我修炼的，让自己越来越认可自己的价值，成为自己喜欢的人，这是可以的
得不到的感觉——这是一种什么思路呢，这是我要解决的问题
现在感觉比较清晰的是，我的家庭给我的，就是一种无支撑感——以前觉得会有抛弃感，现在想来，这是无奈的选择，而不是真的抛弃，只是在父母心中的排序不够靠前而已，但是他们也给了自己从无能力人到大学毕业中的经济供给和抚养，其实真的他们很尽力了
不够的确也习得了经济匮乏感，和负担不起感——太勉强和劳累了，以至于自己对这种状态的可能发生都心存无限恐惧
我对养孩子的恐惧，其实是源自于自己在成长过程中的经济匮乏感和情感匮乏感，感觉那个洞太深了，自己填不了
自己的智商情商，精力体力都是匮乏的，给不了一个新生命所需——或者说，给不了那个曾经的自己
30岁后的人生是自己的，我从29岁开始改变——在那之前在稳定的不开心的环境中，攒了一小笔钱，足够我在接下来的生命中，做各种尝试
但是带着那种匮乏感的尝试，真的是比较辛酸的。。。。连旅途的风景都没空看，就是那种匮乏感一直萦绕
6年过去了，智商情商的匮乏得到了一些弥补^_^，能力也有所提升，精力体力和工作之间已经能够平衡一下了
能去看旅途的风景了，也能游刃有余的处理工作了，现在在学习如何游刃有余的处理情感中的问题
那经济上的匮乏感——其实不是没有钱
刚开始工作的时候，没有安全感，挣的钱都攒着，对自己特别苛刻——后来我知道了，安全感来自于能力，我总是觉得自己40岁后会失业，因为自己是没有长板可以打的。。。
后来去摸索建立自己的长板，各种折腾，因为自己的兴趣方向真的是业务性质的，长板也只能是销售方面了——热爱才能持续且深入啊，才可能长板啊，平平的热情除了天赋加持，怎么长板。。。。
而销售方面，QAQ，自己开始也探索错了方向，跑去了C端——认知有限，虽然能挣钱，但是自己还是无法在40岁之后依赖这个，因为C端太拼体力了。。。拼不了
所以现在呢，终于步入正轨了——也只是刚刚啊。。。才一个月呢，能进B端，成为业务主管，但是我觉得，这真的是一个正确的起点！
但是起点就是，收入还是不多的，自己也不确定会不会多起来——但是我觉得应该没问题
所以我的节奏和重点，依然会是着重于累积自己
不过在支出上呢，自己内心的匮乏感少了很多，配得感——其实在上一份工作中高工资的时候，我就知道自己的能力是有的，只是C端需要的持续性我做不到
B端我是真的可以的，但是，现在的确是在畏惧展会的表现，所以在极力的做准备
再梳理一下，在工作上，我是已经有基础自信的，缺失的东西，我已经有渠道去弥补了
经济上，反正现在每年的支出是没有问题，舍得为自己付出的
看看支出，反正基础工资+被动收入，是能hold住的，那就好好的奋斗事业呗，期待自己也能一年提成抵过去几年攒钱啦^_^，我相信自己可以的！
然后在学习上，我现在已经能进入学习的节奏了^_^，现在想想，这其实才是填补匮乏的最主要的工具，工作只是实践反馈而已，所以，真的要大量的时间投入学习
那么接下来就要说到现在的另一个问题，就是情感上了
那么在见众生的路上，个人觉得有几个节点，非常重要
第一个就是自己是值得被爱的，也有人无条件爱我的——感谢前男友
自己能力上慢慢自信，加上销售中学会的思维——只要见的人够多，就能遇到那个爱我的，所以不用怕，不知道他在哪里，但是我只用去见更多的人就好了
第二个就是陆教给设立的见众生的突破目标，花了两年时间，终于走出了自我中心，感谢武志红老师的心理课，感谢《不羁的灵魂》这本书
但是，这也都只是来到了很多原生家庭温馨的人他们的出发点
第三个就是现在了，因为走出了全能自恋，能够尝试真正的亲密关系，结果给了我一个事业新起点，一个比较稳定的新环境，最近的确是因为想进入亲密关系而遭遇了很多问题
但是，有过往那么多的积累，我也能比较快速的应对了^_^
我要在这里学习爱和被爱，实践^_^
重点是，我知道自己在路上
我确定了，现在在处理的关系，并不是寄生，我也不需要共生关系，也不需要独立关系
我需要进一步提升自己的配得感，自己可以有很多爱^_^
那么具体实践该怎么推进处理，我继续学习吧
先用力爱自己^_^
over~
人的关系中的分类原来是参考微生物与生物环境关系分类？真有趣^_^
