The world is a dream.

现在是2022年2月27日23:18，晚上好。

“愿夏日遗憾与秋色平分。”

今天是今年二月份的倒数第二天，也是正月二十七。

不知道为什么，在面对这个世界的时候，总会有一点恍惚的感觉。起床后坐到书桌前——吃饭——坐到书桌前——吃饭——坐到书桌前——洗澡睡觉。这样日复一日的日子好像并没有什么区别。如果不是今天星城的天气开始转暖，感觉越来越热，我好像都不会感受到这个世界发生了什么变化。

或许，从某种角度上来说，我的世界本质上其实就是没有什么变化？

以前总是觉得，“活在梦里”好像是一个很虚假的词语。得是啥样的人才会活在梦里啊？得是啥样儿的人才会不知道自己每天都干了些啥啊？现在回过头来想，我好像已经成为了那个当年的我在脑海里怎么想象都想象不出来的样子。

镜头一转，时光荏苒。站在此时此刻，过去的确好似一场梦一样，各种各样的回忆以碎片的形式散落在脑海里的各个角落。那些曾喜欢过的人、做过的事情、引以为豪的成绩、遗憾万千的故事，都好像只是一朵遥不可及的云。我真切的看到，这些人、这些事曾真实的存在过，可是他们就好像一朵日暮时分的云彩，远观时精彩万分，想抓住时却无能为力。甚至——你以为看到的是一朵云，你以为你所回忆的是一个真实的场景，但当你亲手去触碰那些五彩斑斓的碎片时，他们就突然从云纤无数，变成了油画上的笔触。

其实自己也知道，这样一种没头没尾的碎碎念，观赏性并不强。而自己对于文字这样一种载体本身的莫名执着又会进一步限制这些文字的传播——不过仔细想一想，我对生活和想法进行记录的这样一种行为本身，其实也就是给自己看的，而非给其他人看的。

不过人的复杂性好像也恰好体现。一方面，我打心底里清楚，这些东西其实并没有人会看，看到了的人也大概率并不会跟我产生一样的情绪——或是对过去的怀念，或是对未来的迷茫、或是对现在的疲倦。但我在明白这些事情的同时，也确实希望我写的东西能被人看到、能引起共鸣、吸引别人的喜欢。简而言之——我清楚地知道这些东西不是给别人看的，别人也不会看，但我依然孩子气的希望得到别人的喜爱和夸奖。我真复杂。

“她来看此花时。”

其实世界的变化总在我不知不觉中产生。比如窗台上的一朵花——它在数个月前只是一个骨朵；比如书桌旁的千纸鹤——它在数个月前只是一张纸；比如房间里的这盏灯——它在数月前曾照亮了我和她。但是，我坐在桌前面对它们，面对它们的成长和开放，好像没有办法去跟它们一起开心、一起雀跃、一起分享美好事物。这个世界好像被分割成了两部分，我跟它们脱节了——尽管它们触手可及。

想起故事的那个开头——我坐在课桌上摊开我的手账本，在那个毫不起眼的本子上写下了第一句话。那个时候的我多美好呀！年轻、热血、充满希望。对这个世界的一切似孩子一样天真而饱含热情。每天都有值得记录的美好事物，每天也都有记录美好事物的心情。每天早上会在五点多钟赶着全校最早起床，只为了履行好作为一个广播站成员的职责。每天上课会想要认认真真的听课，只为了那个似乎近在眼前的梦想。在每天课前课后总会分神处理一些学生会的事情，告诉他们要做哪些事情、应该怎么做、需要注意一些什么......只为了想成为一个真正优秀的学生会干部证明自己的能力。

记忆最深刻的是舞台。在学校的三年，很不谦虚的说，包揽了三年内学校举办的所有大型活动的主持人工作。从一年级到三年级，流水的搭档铁打的“我”。“我”也得到了包括老师和同学的一致肯定。“主持这块还得看xx”是同学的原话。在这些肯定的声音之下，“我”付出了我至今都难以想象的精力和汗水。为了排练和锻炼舞台效果，经常性白天五点多钟离开寝室，晚上九点多钟回到寝室，中间十几个小时几乎不间断的翘课排练。日以继夜的推敲主持稿的用词、推敲每一句话要怎样才能带动观众的情绪，要是出现了突发情况应该怎么办...无数个问题在脑海中形成、无数个解决方案在脑海中提出，无数次试验和练习在舞台上实践...最终才能做好这样一个其实费力、某种程度上也并不讨巧的工作——一个主持人。

这些对于过去的回忆和描述不免有自夸的成分。但，对于那段时间的付出和那段时间的熠熠生辉，我至今回想，依旧自豪。

之前的那个自己犹在眼前，好像并没有多远，只要一伸手就可以触碰到他。“他”，其实就是我自己——可是现在的我居然要用“他”来进行形容，连我自己都觉得无比荒谬。可是我内心的确只能用这样的用词，来对我和“过去的我”来进行区分和形容。

我，形容过去的我，要用“他”。

星月环绕的云彩好像就在指尖，可是我不论怎么想伸手捕捉它，都无济于事。

他是世界上真实存在的人吗？

不知道会不会有人跟我一样（私以为没有），过去的记忆经常会不自觉的以碎片的形式在脑海里反复播放。这样的情况在五六年前就已经开始出现了。

现在的我经常会不由自主的回想起过去某个时间段所发生的事情，那件事情就好像一个视频一样在脑海中播放、循环——一个人拉着我去散步，表达自己青涩的喜欢、一个人带着我去品鉴各种各样的小吃店，分享自己发现的美好、一个人在一个中午对我说“你放弃我吧”，后来她成为了我的女朋友。

现在要叫前任了。

这些事情一段接一段的在脑海中生根、发芽——它们像有繁殖能力一样，疯狂的占据脑海中的每一个角落。并且每当我努力去遗忘这些记忆的时候，它们好像似惩罚我一样，回想起的频率愈发增加。

它们是“我”曾经记忆里，这个世界的最美好和希望。可是最为让我自己感到悲哀的正在于此。它们太美好了，像一句句散文诗、夏天的风、早晨天刚亮时地平线上的晨曦微光，散发着十七八岁青春时最美好的模样。可正是这些美好和希望，成为了一个牢笼和锁链，把现在的我囚禁在过去，一动不动，无法自拔。

我被“他”拿着以回忆交织的绳索，套在脖子上，以那些美好和希望为许诺，强迫我回到那个我怀念至极但无论如何也回不去的那个，如诗如梦的世界。

在那个世界里，有爱，有光，有暖，有希望，没有人间。

现在是2022年2月28日0:31分，如果可以，晚安。

“漫天繁星，越是璀璨越是孤单。”