7月12日 清白之年

这是我第三次围绕着一首歌写随笔，前两次是《那些花儿》和《生如夏花》。

这首是在去年，听朴树时和其他歌一样一笔带过的。我听一个歌手，先是大概把所有歌听一遍，听到特别喜欢的，就在那段时间循环，这也要看心境。譬如想死的时候，就听《生如夏花》；跨年的时候，就听《new boy》；回老房子看看的时候，就听《那些花儿》。噢噢，当和朋友冷战吵架的时候，反手发一首《送别》。这几天喜欢的up翻唱了《清白之年》，就去听这首了。喜欢听翻唱的版本，因为朴树的歌普遍对我来说太低了，没法跟唱。

7月2日我妈生日，我给她留字条说，人生何处不青春之类的话。之前有笔友说，关于青春的文字只能在青春的时候写，因为这样才能执着于每个当下。哦！我不赞同。人需要有随时重头再来的勇气。那天班主给我们看林清玄的演讲，我忘了大部分内容，只记得一句“大不了回到十四岁那年”。好巧不巧，看到这话的我刚好十四。

清白之年所描写的，太青春了。人生是一张白纸。

说到这里，想起自己去年11月写的诗。狗屁不通，堆砌辞藻，带点色情以示成熟。主要内容是，w说我的灵魂是一张白纸，别人眼睛看到的光线是什么就是什么。嗯，最后一段还是挺有趣的（可以放出原诗的）：有人把我揉成一团，再展开/美其名曰，历史的折痕，总是美的/光影和光阴恰如其分，在我的狂野中狂野/我永远是自己内心的局外人，我不配拥有万紫千红的春天。

和b的关系一直蛮暧昧，但我们都不愿开展爱情。我和他正经讨论过之间的关系，说等到老了，会一起回忆起情窦初开的年纪。而后又不自觉哼起“我情窦还不开”，在给b的信里也有提到这句。

7月10日友人生日，刚好和其他几位友人聚了聚。又觉得自己的暑假太颓了。

今天早上，开空调穿短裤睡觉被冷醒，睡过之后做了好几个接连不断的梦。在梦的间隙，也梦见过起来和周围人讲这些梦，把梦一点点写下来。在这几个梦里我拥有记忆、完全可以凭自己的意识做事，但就是意识不到自己正在做梦。

醒来之后头一直晕，下午决定去散步，可以的话就跑跑步。事实是走了四公里跑了两公里。感觉很好。

我是分段跑的，刚好跑到一段四百米的路，我想把这段路跑个来回，测个八百米，为此还用手机外放了《no fear in my heart》。但是跑了几步后我就放弃了，就测四百米吧。跑出来一分半，不清楚是什么概念，去查了下发现刚及格。

太阳正好落下，天空群鸟飞翔。

感觉除了身体全身都是新的。（哈哈哈哈哈）灵魂是新的。跑完心情很好，决定看看日落。前几天去天台都是和朋友，依偎在一起吹风看星星。今天久违地和自己，像个新生的孩子一样躺在地上，望着天上为数不多的三颗星星。今天理应是看到残月的，然而并没有。

感觉我这个人很奇怪，起床的时候感觉自己快寄了，黄昏的时刻才感觉自己是新的。

和w在工作日同样晚睡，同样早起，几乎同步作息，但是他上课比我精神。到了后两周，我在除体育课外的所有课睡觉。我感觉主要原因是睡眠质量，我每晚都做梦，都记得梦的内容。上课睡觉也做梦，上课睡觉的梦出奇一致，几乎都是被困在了一个地方，不得不以自杀来结束梦境。这么来看，在梦里我的生命体验远比在现实的丰富丰满。但如果不划分那么细的话，它们都属于我生命的一部分，也正是因为活着我才做梦。有时梦到一些不太美好、令人作呕悲伤的事，总觉得做梦是件坏事。但此时我又总会想起那些春天的梦——它们总让我在想起时，脸上漾出淡淡笑意。

爱做梦的人类是天生的小说家。

所以感觉，清白之年描述的不是青春。我感受到了一种干净，纯粹。

我也开始承认，确实存在关于青春的具体定义，但我们永远可以保持纯粹。

论纯粹，我第一个想到余秀华。对于她这个人，网络上对她的评价褒贬不一，我说不上对她多喜欢。看了她很多采访视频，从来就是有话直说。诗歌中所包含的爱欲性欲，也是最原始最发自内心的。她对于这些毫不掩饰。

说到这里，想起一篇关于余秀华的文章。我还把它写进了作业：