【戏言】1.一些莫名的话语

2022年11月

（戏言-当谈到未来）

晚上21点，两个人又谈到了未来，除此之外，一切都充满着忧伤的气味。

垃圾箱里面已经被喝掉的奶茶空瓶，木头桌上面被胡乱摆放的黄铜口哨，一切是那么的颓败。

每次打开QQ的消息，永远都是99+，出现在屏幕左侧透明圆圈里面的，五颜六色头像，在争抢着除了置顶之人之外，最上面的位置。前置摄像头所注视的那个人，还是一如既往的冷漠，无论灰色椭圆框内带着的白色数字多么地，多么地躁动，多么地想要获得屏幕前的人的注视，她的内心依然没有任何波澜。

食指不断地向上翻阅着，等待着红色圆圈能够让自己在无聊的一天中兴奋一下，却迟迟没能得到与自己的期待相符的回应。

时间一分一秒的过去，一边厌恶着自己的时间被自己无情的埋葬，一边还在无止境的挖掘着自己的坟墓，一下又一下，挥动着不存在的铁器。

1分钟，10分钟，1小时，和没有意义的人说着没有意义的话，妄图填满自己的空虚。

“那个时候我的出现真的有必要么？”

“是不是如果我不在群里面接话，也会有其他人来解答呢？”

每次都要反思一下做事情的正确性，合理性。

没有目标，没有喜欢，也，没有意义。

脑海中回荡着很多人的声音，有爱我的，也有不爱我的，都说让我自己好好地找个自己的目标，这样才有动力。

只是，在寻找的过程中，发现“目标”这件事情本身逐渐变得不寻常。

就好像一滴奶落入一杯咖啡中，它缓缓地扩散开来，它不再是原来的形状，它再也回不去了。。。

我发现自己最开心的事情，就是成为别人的意义，成为别人的目标，成为别人的。。。别人的什么呢？

别人难过时我是只收不吐的垃圾桶，别人有需求时我是值得信赖的储物袋，别人想吐槽时我是排忧解难的树洞姐姐。

不想这样，但是又无法拒绝自己的廉价。

真正爱我的人，说“我是为你好”，我能感觉到；

装作爱我的人，说“我是为你好”，突然的反胃。但是我不会表现出来。

（wo的自白）

那天哭的很惨，在我爱的人看不见的地方，我会开心到“死而无憾”。

然而同月不同日的同一时间，另一个人却只当我是一个好用的工具，不温不火地说着真实的谎言，于她而言，她是真实的；于我而言，话是虚伪的。

很后悔没能抓住爱我的人的衣角，很后悔让我亲眼看着她从我眼前溜走，很后悔我们没有注视着彼此的这永远无法弥补的十年。

她有了喜欢她的人，她有了自己再次喜欢的人，我真的哭死。

这段时间哭的次数，两只手都数不过来，一想起有人陪伴你了这件事，就止不住的流泪。

感谢过去的陪伴，我们一起哭一起笑，一起在下着暴雨的操场狂奔，虽然我没能做的多好；

感谢现在的陪伴，每天互相给彼此点赞是咱们无需过多言语的默契。若有话要说，任何时候都能做到心有灵犀，虽然在对方那里，永远是彼此的憨憨傻傻；

感谢以后的相守，我们依然还会在有限的时间里面联系，虽然也不知道是多久。

2021年的某天，我说：你是我最好的朋友，没有之一。

我没有得到相同的回复，也没能得到想要的答案，我知道，我对于她来说，并没有她对于我那么重要，“但是那又怎样呢？”，我这么问自己，是的，这并不会改变任何东西！为什么要做唯一？这并不是必需的。

那么无论如何，祝她幸福，祝她平安，祝她一切都好。

希望她生命中的未来，还能有我的参与。

以后的60年，希望我能拥有，不，希望我能陪伴她0.1%的时间，就令人满足了。

当你看到以上（分隔线以下），那一定会是在你订婚的时候，我的好闺蜜。。。

骆驼推荐BGM：《但求疼》-谭维维