狂喜之人

怎么说来，都是有些迷茫。

当我昂着头仰望夜空，当我低沉着走过马路，当我目视着温润而又冷清的灯光时，常常会想嘴角上扬。是啊，曾经的话，我肯定会傻傻的自信的笑，而现在，一切都再不同：冷寂的夜没了星空，温和的风不再随意浮动，鲜活的白日变得苍白，田野被都市的高楼吞食了平静安宁，秽土与清澄纠缠不清，怎能不让人迷茫？

恩，其实还真的有其它茫然的事。

当沉浸在预料之中的崩坏的时候，当不为任何痛苦而心痛，当为疯狂而刺耳的声音而喜悦的时候，我，我到底是在做什么啊！

有时会忍不住的回想鼻血啪啪滴下，幻想拖动着贯穿身体的锐箭挪动，不理会自己鼓励自己话，嘲笑自己试了几百次的话术真是差劲，嘲笑昂扬的灵魂不能支配这沉重的身体。然而，狂喜之中的感情真的是狂喜吗？不论是太阳、月光、花草、树木哪怕是自己的影子都会悲伤，还好意思大言不惭的谈论生死，说自己对生死自我感觉无所谓？

不过是一种麻痹自己悲伤的一种借口。你的眼中空无一物，你的耳朵浑浊的渴望同类的声响，你的内心由于麻痹而感到无所适从。你由于固执的高傲而无法认清自己的感情，所以你觉得无人能够理解你的感情，甚至你怀疑这种感情的存在，永远也无法找出这种感情的准确描述，沉浸在自我毁灭的欢愉中却又对失败者这种说法不屑一顾。

狂喜者怎么可能自救呢？他所幻想的都是疯狂而痛苦的结局，他所看到的只有固执的发展，在半清醒的条件下做出决定，然后不再有任何后序。能拯救他们的，是什么呢？

我啊，我啊，发现了一个小小的诀窍。只需要把那个符合自画像的自己保护好就行啦。什么？你说自画像有啥好保护的。然而自画像并不只是固执的一个头像啊，就好像我的自画像，就是一个呆在阴暗的房间里，面对着靠在墙上的、自己只能看到却无法触碰到那心爱的玩具熊的小女孩，她很想去摸一下那个玩具熊，但是又因为害怕验证碰不到而不敢伸手。

狂喜之人也许会找不到自己的画像，但你总能找到自己恐惧的景象与事物，你会慢慢的体会到，这些蕴含在细微恐惧之中的感情，你会找到你所向往的爱情，然后把它们联系在一起，直到你发现自己感受到了许久未见的感情。那除了压倒一切的狂喜之外的感情。

我来到此地已经很久，有时仍然会听到来自大多数人灵魂深处的悲鸣，也会做出自我麻痹的事。并且经常如此，我想拯救自己，但如果堕落始于妥协，那为什么真酒就必须幡然醒悟？每天都偷更少的鸡并不是无可救药，而是在一个拉锯的过程中，给自己是个鲜活的人的勇气与证据。

我有时会想，假如一个杀人犯真的立地成佛，是否可以免除他的惩罚？当一个人彻底的改变并且拯救了自己，我们是否应该多一分宽容？