我没有信仰

PS：全文即兴所做，没有修改。语言不通，意义不明处还请笑纳。

        寒假时日不多，还有两天就要报到，回首整个寒假，我所做成就无几，只把寒假作业写完了而已，所誓的“学完高中三年数学”，也只学完了必修二。

        游戏该死的好玩，恰逢守望打折，以前无经济来源，现在终于可以入手，一发便不可收拾。再加上春节促销买的游戏，和限免的《乌拉尔山》。每天的游戏时长几乎稳定在四小时以上。然后就是刷番剧，或者看垃圾视频，在评论区留下自己的毫无意义的“高见”。其实都是为了存在感

        除此之外，还总是沉迷于社交应酬，每天想着如何与同学拉近关系，转发着那些可以刷存在感的说说，主动提起自己并不感兴趣的话题，带着伪装的面具，塑造智者的外皮……可能是青春期活力旺盛，可以毫不避讳的说，我想找个女朋友，然后更加忙于社交应酬，我不知道别人为何能交到那么多异性，而且能畅聊到深夜。而我却只能在探索其道的同时，发着若实若虚的说说，伪装自己是个现充。

        我很想要自律，这种想法在我初二时就已经有，但经历了这么多个春秋，依然没有任何长进，虽习得一些自律之术，但在必要关头时，却无法想起来，也就是说，自律还没有成为一种习惯。在之前的书展上买了一本叫做《自控力》的书，书中的理论也都习得，但很难去实践。冥想有用，但只有用于提高专注力，并非“自控力”。实不相瞒，我在学习时的确能够做到很专注，但难的就是如何开始学习的状态。

        与其说我不想做到自控，倒不如说我不想去学习，再进一步说就是我不想去学习。 

        我为何喜欢打游戏？我为何沉迷于社交应酬？我为何不想去学习？我想了很久很久，直到几日前，我才顿悟：我没有信仰。

        说得通俗一点，就是你不知道你未来要做什么，因此你没有一个努力的方向。可是，我有自己的理想啊，而且是一个精准而又具有可行性的梦想啊。

        可惜的是，信仰不是理想。理想是你想要做，计划去做的事，而信仰则是你想要做且必须要去做的事情。很显然我缺乏信仰，因为理想是可以不去实现的，这是一个空隙，一个让我大脑投机取巧的空隙。

我打游戏，我看番剧，我沉溺于舒适区。我追求社交，塑造人设，我享受被关注的感觉。现在反观，很多都是没有必要的事情。如果有那么一件，值得我全身心投入的事情，我就不会把心思放在这么多无意义的事情上，然而，我没有信仰。

所以，我现在必须要去寻找信仰。但这件事没有那么简单。信仰代表着全身心投入，那就必然要放弃一些东西。而没有信仰，我寸步难行。

        找信仰的过程就是一场仪式，一场抛弃世俗的仪式，一场走向比成熟还成熟的道路的仪式，一场抛弃存在感的仪式，它不是儿戏。这种寻找信仰的想法一直在我脑里爬，以至于整日坐不能安。这是心灵的仪式，应当在心灵中完成。而世俗的喧嚣，杂碎琐事，又在不断侵扰我的心里，让我难以定心。

        很多人讥讽宗教（不是邪教）洗脑，让人相信不存在的东西。其实把目标寄托给所谓的神明，也并没有错，我甚至也有这样的想法：如果天上有个神能告诉我该做的事，哪怕是胡扯乱诌，只要不违反道德底线，我就会一心一意的去做。假若所做的事是“为了神明”，那也算得有了一个信仰，对我而言也是好的。

        综上，我至今仍未找到那一抹信仰的影子，倘若把理想延伸，那的确能让人有想前进的动力，但仍称不上信仰。理想真的是嘴巴动动就能决定的事，而我找到信仰的那刻，应该也参悟了人生，参悟了一切。那时便能不被游戏所惑，不被社交所迷，唯以向信仰前进而喜了。