2020-09-16海鸥日记:劝退的一天

     今天我，我妈妈终于和老板还有硕士点点长约谈了。

      被劝退的一整天。你们可以想象吗。我的师弟师妹师姐，老板，点长，老板长期聘用的司机，老板老公的姐姐、姐夫，斗南花卉市场的一个卖多肉的老板……

     很感谢老板尽地主之谊，带我妈妈和我参观斗南花卉市场，还有拍卖交易市场。虽然我去过几次，但是我妈妈确实没有来过。

      可是话题一直是劝我退学。我听的都烦了都不好发作。

      因为抑郁症的压力确实来自不会做的实验，和完不成的论文，让我觉得很累。心很累。又觉得愧对妈妈。

      如今妈妈被动得知了我的病情，老板占了主动权，说我吃药现在这个状态是不可能让我做实验的。也不会让我一个人回家。一直都在劝我退学。或者考虑休学。

      我和我妈妈都不想浪费了这几年光阴。但是今天这么多人，老板、我老板、就是我导师带动这么多人，一起和他们劝我退学。我真的快要狂躁。真的快要受不了。我真的要爆炸了。            可是我不能。我知道一切都是我不好。是我没用。对不起。对不起妈妈。我没有用力做实验。我没有。对不起。

         对不起……

         对不起。

      今天真的好累。

      我想到了论文老师。她是对我除了我妈妈，目前对我最真实最真诚的老师和人类。老师对不起。一直让你失望。

       我曾经，我曾经以为我真的可以。我现在真的因为抑郁，我吃药，副作用太大了。我浑身无力。我真的什么么做不了。 

       没有人可以相信我。我是真的做不到还是可以做到但是懒惰呢？

        今天面对了我妈妈，可是我没有面对我自己。我害怕面对我自己。我得承认我不行还是我得承认我懒惰？ 

        大家都说植保昆虫不适合我。我始终认为，合不合适不重要。我只需要一个学位。

          我以后可以不做这个完全没问题。我需要一个学位仅此而已。  

         当然导师是从健康角度出发。

        说真的她一副样子和我爸爸好像。我真讨厌他们的这副嘴脸。 

         责任是双方的。不是么。 

         我今年27岁。我妈妈25岁生的我。

        我到现在钱没挣到，尽孝也没有。就这样一个荒唐的27岁。一副破败的身躯。健康亮出红灯，学业亮出红灯。我躺下去又爬起来。我睡不着，我满脑子都是焦虑。

           有用吗。

           没有用。

           今天，我好累啊。

           妈妈的白头发又多了。 

       妈妈说，千万不要有自杀的念头。妈妈养你希望你平安幸福健康快乐。等到妈妈老了走不动了，才去依靠你。妈妈百年之后有人收我入土就好了。没有别的要求。

        世人都痛苦，何止我一人。