讨厌喜欢看《春物》的小屁孩

  我讨厌那些在《春物》里寻找存在的小屁孩，因为那总是让我想起以前的我。

  “我像大老师”已经是一个典中典的老梗了，可是在一句又一句的调侃之下却是所有中二病小屁孩对一副自以为帅气高深的虚假的意淫。这句话恐怕初中的我都能说出来，可是那时的我仍会在交给老师的作文中写上一句“青春是场罪恶，是一场谎言”，随后顶着一副全世界欠我的表情，幻想着女同学对我投怀送抱。

  时不时，即便是现在，我还是会幻想这些，只不过如今我真的只是想过的更开心，想要让我这一存在显得更加有分量一点。

  高考完，我把微信的留言改成了“不用微信了”，我不知道驱使我做出这种做作行为的动力是什么，但我有时是真的发自内心的感到很累，不想去理好多人，不想去干好多事情。有的话从自己的嘴里说出来显得很做作，比方说认为自己是个没用的人，自己是个讨人厌的人，自己是个丑陋的人，高考的那段时间，我脑子里纷纷乱乱，笔往往也停不下来。不如说整个高中我都写了许多，我常常写我有多么后悔，我有多么无趣，我的青春如何无意义，最终都不过是一张张化成灰烬的废纸，随着我易变的情绪消失不见。青春是什么呢？是为着那美丽的女孩而产生的罪恶吗，是为着那被薄纱的队友而产生的恼怒吗？又或是为着那些伟大的文学家、为着那七月的艳阳而产生的悸动吗？

  以立夏为界，深圳再没了阴雨，我被那窗外的金黄所折服，一再地感叹着无能的自己。《春物》是一个关于成长的故事，这是每个人的青春的主旋律，变得更好，变得更强大；我不止一次地问自己——为何我会变成这样呢？我总在说我的青春是真正的罪恶，被嫉妒、怠惰和欲望填满的，我也总在说我的青春已经真正地结束了，可是不时我总还是会想去改变一下自己，改变自己这操蛋的人生，这除了打游戏就是打游戏的人生。

  淘金山的泳池很脏，却要50块的入场费，我为了让这一切都物有所值，我拼了命地游啊游，脑子里不停地构思着那一篇篇本该拿下诺奖的小说，但最终只不过是连中二病小屁孩的眼泪都骗不出来的零散短句。游泳是一件令人痛苦的事情，水底下并不会有微光，只有那没有品味的大瓷花，还有数不尽的口水，我闭上眼，用尽全力一个来回一个来回的游，游到喘不上气，肺部发疼的时候就走出去抽一根烟。我的脑子很混乱，哪怕是在这样的运动之后，我脑子里一下冒出许多似乎足以让我比肩莎士比亚的伟大想法，又产生了许多污秽的、不堪入目的想法——这里是布心最高档的小区，100平的房子要八百万，在那人造的自然之下，是我站着抽烟的桥洞，肮脏，杂乱，吵闹，还有一具黝黑的骨架在做梦。

  可是不管我怎么说，我始终都得承认——我真的很喜欢《春物》这部作品，至少在未来的几年内，别人问我时我总会说上一句我是二次元，我最爱的动画片是《春物》、《石头门》和《冰果》，许许多多的小事塑造了我，以常人难以想象的方式影响着我。所以，请对我温柔一点吧，我只是一个幻想着这样傻乎乎的喜剧的中二病小屁孩而已。

  心之壁是个很奇怪的东西，它竟然会越磨越厚，但就像所有的正能量喜剧里面讲的一样，碇真嗣总是要和女嘉宾牵手成功，好好地爆一下二次元的金币；我用尽了我的一切，好让我看上去不那么可怜，好让我的美梦能成真，可到头来总是一场空。《仲夏夜之梦》是我唯一看得下去的莎士比亚的戏剧，一切都不过梦一场，更令人可喜可贺的是所有人都得到了美满的结局，所谓的青春，所谓的人生，到头来不过是在大梦一场之中找寻些美好。人并非是生来就要对着虚无度日的，我想这不是简单的存在主义，我们始终都无法忽视那么一个绝对的的虚无，可在那些虚无之上，仍旧有我们每个人的悸动，每个人的羁绊，每个人的联系，哪怕是一阵风，哪怕是树荫间的一丝光；我很想丢掉一切，发自内心的，我一瞬之间读懂了孔子、老子这些个反动b的魅力，可是有的东西我无法也不想丢掉。

  《春物》里面我最喜欢的角色是阳乃。

  不为别的，只是因为所有人都在朝着一个更加美好的未来奔去，阳乃则始终是那个阳乃，贱贱的，坏坏的，善解人意的。就像我对着皮套人走火入魔一样，我无数次的幻想如果我能成为这样的人就好了，真挚的，我不想要什么令人艳羡的青春，不想要一切都美满，我只是想.....算了。