2023.02.24

    我骗自己说写点东西会好一点，然后开始在床上用手机码字。

    在过去的几年里“写东西”似乎是唯一让我全心全意去做的事情。

    那时候我会在晚饭后把睡觉之前所有的事做完，然后打开电脑敲敲打打删删减减，用三四个小时搞出那么一两千字，然后心满意足的睡觉。

    好像我这一天其实只是为打这么些字。

 

    有人说我是文青，爱好文学，我知道那已经是对我的美化。

    我不过是一个社交能力低下的话痨罢了，文学水平的上限就是没读过多少书的工科大学生。

    我对文字的情感算不上热爱，也早就不是喜欢，它更像是低血糖发作时的巧克力，好不好吃是另外一回事，主要用来保命。

 

    我听人说，一个年轻人如果二十多岁一事无成，那他多半会幻想自己是个作家。

    这种幻想我虽然在后来反复提及，却早在小学毕业时就承认了它的虚妄。

    我曾以为只有那些文字是与世无关的、属于我一个人的东西，其他的不过是我对这个世界的敷衍；

    后来才发现恰恰只有那些文字才是我与这个世界的交互，其它的不过是这个世界的自我衍生物，那些社会定义的空虚与真实跟我这个载体没什么关系，我毕恭毕敬战战兢兢却又打心底里用敷衍的态度遵循着流行的规则，只是不想徒惹麻烦罢了。

    他们所说的生活更像一件差事，我的生活其实不过是一些梦与字。

 

    当我把那些字发出去的时候我会想，自己是在哗众取宠还是顾影自怜？它们是我最后的精神寄托还是与社会唯一的真实交互？

 

    我慢吞吞的在学校里转了一圈，只想找一个相对封闭的没人的角落坐一会儿。

    唯一比较符合条件的是卫生间。

    我进去就看见最显眼的地方留着一团不可描述之物。

    我冲了好几次，没冲下去。

 

    睡了一下午，起来坐了好久才鼓起气来去吃饭。年纪大了总犯困，一天得睡十几个小时，一堆莫名其妙的事等在那里，看着就瞌睡，睡醒了还在。

    也许我是个懦弱的人，总想着逃避什么。

    逃避就逃避吧，反正也躲不掉。

 

    吃饭的时候会想起阿飞，硬生生的把饭嚼碎，咽下去。

    他需要那些饭的能量，剑在他手里，他有事要做。

    我要做的事好像还有好多，却一时都想不起来；不过也没关系，吃饭倒也是一件事，相对最容易的那件。

 

    有时觉得，自己这辈子从表面上看，也算是相当顺遂。

    只可惜里子亏尽了。

    大抵是尽心尽力做了十八年演员，又连滚带爬当了四年混子，终于没心气演戏也再难混下去。

 

    恬不知耻地算了一笔账，觉得倘若现在把自己送走，父母的后半辈子似乎能活的更舒坦点。

    可是他们还是会伤心。

 

    于是喜欢上了睡觉。

    听人说，人死即大眠。那睡一觉也算是小死了一回。

    我早早上床，对世界摆出一副“我已经死了”的姿态，又不愿意直接睡着，免得下辈子来的太快。

    我拿起手机，点开游戏，盯着界面发会儿呆，再退出去；打开小说，对着第一行看了半天，然后关掉。

    于是我打开便签胡乱地写了一点字。

    就这样吧。