感觉自己社恐？不敢说也不会说，教你如何变得社交牛逼

大家有没有这种经历？跟陌生人聊天总是不知道说啥，一沉默就觉得非常尴尬，害怕看别人的眼睛，尤其是面对喜欢的人，眼神一接触就马上躲开。发言之前需要练习好多遍，一紧张大脑就一片空白，总是觉得没发挥好。夜深人静的时候，会想内句话不应该那样说。

如果你也有点社恐或者不擅长社交，本期文章绝对能帮到你。我们先解决第一个问题，为什么社交的时候我们会感到紧张，甚至有一点点恐惧？

有人会说：很简单，那事儿就是很恐怖！比如被老师叫到回答问题，发现啥也不会。跟别人说一句话，如果对方没有接话，很多同学认为是事情让自己感到恐惧。

但其实心理学巨佬爱丽丝给过一个经典理论，简单来说就是当我们产生某种情绪，比如恐惧，和发生事没有关系，而是我们对这件事的信念导致的。比如表白被拒，有的人的信念是我将孤独终老，他就会产生悲伤、难过这些情绪。但是另一个同学信念是拜拜就拜拜，下一个会更乖。他就会感觉，还行，甚至还有点小庆幸。发现没？你社恐跟你遇到什么事儿或者什么人没有关系，而是你给自己设置了一个信念，那就是我很差。这个信念很可怕，一旦你觉得自己很差，就更不敢跟别人交流，反过来又会强化你的信念，我果然是很差，从而陷入恶性循环。

有的人面对陌生人话会很少，但是跟熟人在一块儿，那是骚话一套又一套。你不是真正的社恐，而是给自己设置了不好的信念。那咱们怎么才能患上社交牛逼证？懂了这四个底层思维，你的社交会越来越牛。

第一个叫做事实思维，很多人说话都有。

一个习惯，那就是只说评论，不说事实。比如，小时候我妈想让我好好学习，但他不会说你应该怎么学，而是直接评论，你看看人家隔壁小王。再比如，谈恋爱的时候，男朋友没有及时回信息，我不会点出来，而是直接评论，你不爱我了。

大家可能不知道，我们的大脑具有一种自我保护的功能，当他收到一条评论，他的第一反应是怼回去：哈，我哪里错了！我哪里不爱你！我们越是评论，对方越不会接受我们的意见。跟别人说话不要评论，而是要摆事实。

有一个万能公式是陈述事实加感受加请求。

比如：咱们可以先说事实，你昨天没有回我的信息。接下来不要去评论，你不爱我了，而是说：你没回我，这让我感觉你不太在乎我。然后再说具体的需求，只要不评论，就不会触发大脑的保护机制，这段话就能进入对方的脑子里。

说到这儿，再说第二个思维之前，先问你个问题，如果你的好朋友失恋了，你会怎么安慰她？有没有这样：第一，比惨，这算啥呀，我都被甩了十几次了。第二，做人生导师，姐妹他配不上你，你给我振作起来。

在《非暴力沟通》这本书里，提到了一个经典方式，叫做确认感受。如果有人找你诉苦，其实你不用去想我该说啥，只需要一直确认他的感受。比如问他你感到很失望是吗？你觉得她骗你了是吗？引导他说出自己的想法。你有没有观察过身边那些社交牛人，可能真的不是有多么高超的说话技巧，而是他们非常善于倾听。如果你能引导一个人说出他的感受和经历，你就获得了他的信任，就是这么简单。下次，咱们要想获得一个人的好感，该怎么表现自己？去确认他的感受，就能拉近彼此的距离。

第三是夸赞思维。根据行为认知理论，你的反应会影响别人对你的态度。比如你对一个人表达了赞美，在潜意识里他就会对你产生好感。有同学说夸人太难了！朋友，非常简单，人类的本质就是复读机，当你想夸人的时候，可以使用这个公式，复读加牛逼。咱们实操一下，比如这个男生刚才聊到了游戏，我们可以先复读他的话：你说的就是那个很多人玩的游戏+牛逼，那也太厉害了。类似的表述还有：你也太牛，要不是你说我都不知道。

这个时候可能会出现一种情况，那就是被夸的人感觉非常尴尬，你有没有这种体验？当别人夸你好看或者厉害的时候，你的第一反应是，真的假的，从而开始焦虑。可以在牛逼后面紧跟一个问题，问啥都可以。比如：下次打游戏能带带我吗？这样别人收到赞美之后可以直接回答问题，避免尴尬。

第四是撕掉我不行的标签。为什么我们总是在想：我刚才有没有发挥好？他对我有什么看法，尬住了怎么办？是因为在潜意识里我们认为自己要对这段关系负责，所以我们有义务去讨好别人，让别人感到高兴。但其实一段关系是需要双方一起负责的，我们被拒绝可能真的不是因为自己差，而是对方不合适或者他不想负责。我希望正在看视频的你能够撕掉自己的标签，去认识更多合适的人。

感谢大家的观看，我是精神科刘春艳 ，你的知心刘姐姐，咱们下期见。