Letty｜建立人际关系上的「富足感」（内含建立人际关系富足感的肯定语大全）

我想了一段时间这篇文章，怎么构思，还有关于这篇文章要谈的主要课题——人际关系与爱情，该怎么有突破口。我们已经在无限光集日常和粉丝、学员的探讨中探讨出很多突破口了，但是它们都是和之前的思想有所重合的。因此不够让我满意。直到我刚才在听樊登的《可复制的沟通力》时，突然意识到——“富足感”这个词，不仅可以用在金钱里，更也是可以用在人际关系和爱情里。

我以前经常很好奇，也觉得自己曾经有不对劲的地方，那就是我很难认可大家经常说的：啊这个世界上还有好多男人呢，一个男人相处得不好换一个就行了。我也知道很多人都说，当一个女生建立了与男生相处时可以一边爱一边有随时换人的自信和坦荡，那她大概率反而会被男生好好珍惜、也不会经历任何猝不及防的伤痛了，因为男生会紧紧地珍惜这样的宝贝，生怕这个宝贝跑掉。所以长久以来我真的很好奇，为何我好似无法与这些观点和心态真正共鸣。我不是无法认可这些观点，但好像做到它离我很远。比如大家应该经常刷到日本一个综艺，里面开玩笑说：“不要为一个男人伤心哦，全世界还有35亿男人呢”。我也会听得哈哈大笑，但我之前行为上真的就做不到那么洒脱。直到刚才，我突然意识到，这种「洒脱」就是人际关系上的“富足感”。怎么说？金钱上的“富足感”我们常讲：从“很抠门不敢享受花钱（因为怕钱会花到没有）到很享受愿意随意花钱，知道花的每一笔钱都是滋养自己、可以创造更大的价值”的转变就是一个典型的匮乏感转向富足感的过程。而人际关系上也是如此，可是没有人这么提过。没有人类比过：如果一个人非常害怕失去一段感情、从来不敢也不去想其实这个世界上还有其他选择，因此他或她也不去看、不去考虑别的可能性，不尝试新的爱情，只觉得自己的心要执着真诚地奉献给同一段感情、同一个爱人，或者觉得自己的心很小、只能爱一个人，只爱一个人就够了，这就是爱情或人际关系上的「匮乏感」。相反，那些真心接受了爱情里还有大把人可选的人，是和在金钱上产生了富足感的人一样，对人际关系产生并抱有了着富足感。因为他们不怕失去，他们会觉得我今天遇不到一个好的、我明天也许就遇到了。就像金钱有富足感的人会觉得，我今天没有收入，也许我明天就会开大单，本质上我就是相信我会有钱、来钱、开大单，因此我一分钟都不需要浪费在错失金钱的焦虑感上。只有这样相信的时候，你才会称得上"富足"。因此人际关系上有富足感的人，他们也会觉得人际关系很多、人很多、我愿意接触和我能容纳的人也很多、我也能丢掉很多、我无所谓是因为其实我还拥有很多，尤其是无限的可能性，因此，我不仅无所谓（这里的“无所谓”不是说很不真诚、玩玩而已，而是可以很轻松地对待一段感情，不执着，不把感情看得或变得很沉重，不一定要海誓山盟、要不就你死我活）这段感情会怎么发展、是否一定能发展到我想要的结局，我还能补给很多、供给很多——不管给自己、给别人，我都不需要吝啬付出、因为我没有竞争心态。敲重点！黑板字！这里重点又来了，又是这个「竞争心态」，这个在金钱和事业上我们常讲的「竞争心态」。我在金钱上做得很好，获得了很大的进步，因此是完全可以做到没有竞争心态的。

原本在2021年五月份左右，我还处于反复地对花钱抠抠搜搜，导致金钱之流时断时续、时紧时松的状态里。而后在上了小宇老师的金钱课、加上对AC疗愈学派的书籍与课程的坚持学习、和自己不断练习金钱疗愈、打开自己的金钱思维与金钱观，践行“享受和接纳花钱与赚钱”的行动后，我已经对金钱没有什么匮乏感了。因此我在金钱上最富有的就是那种“天下人皆富有，也皆可富有，资源繁盛，我乐意为人付出”的心态和感受。这背后的心态是对资源充足的信任——反正我还有很多，我还能挣，我还能进行资产配置、稳固我的金钱流，别人也有得挣，我们可以一起合作。因而我平时会给人发发红包，我也几乎每天都做慈善，我还给人主动买礼物，只要能创造丰盛喜悦之流（我知道许多学灵性的小伙伴们都和我一样进步到了同样的层级，^^，还能怎样更好呢）。在我能力范围之内的，我尽量喜欢得都不眨眼，除非我有更大的打算和需求。而且，我越这样，我给自己花的也越多、给自己买的礼物也多。新年前那段时间，我经常收到自己给自己的礼物，这带给我强烈的丰盛的感受，也让我即使一个人在盛大的节日在异国他乡呆着，也完全感受不到孤独，因为我已经完全满足了自己倍受宠爱的需求。因此礼物也许不在于谁送的、而在于有没有，你自己记得起给自己送礼物也是个很好的体验嘛。需求也不在乎是谁给予的，你自己也能满足自己，只要满足需求，这就都是一种爱的滋养。

虽然我有时候看到贵价的东西还是会心里一咯噔，但是我会去解决这种匮乏感、提升自己的丰盛感。先找到里面真正的卡点，而且我有信心我能抓得住那个卡点，因此我感到“匮乏”时反而会想——啊哈，我又有没处理完的匮乏感浮现出来了，我可以化解掉了，怎样还能更好？比如今天，我得到一个灵感，我想去住次酒店。我知道，这个行为可以大大打开我的丰盛之流，让我在这个“陌生”的城市更加有归属感、更加好好生活。就像我曾经在国内一样，也是会随便去住住酒店、换个环境、换个心情。我真的很喜欢住酒店，通常这样换个环境都会给我的生活和工作上带来不小的、轻松的进展。可是这次选酒店的时候，我还是咯噔了一下，因为我提问身体，住哪个房型时，我的身体通过我的手数次不假思索地给我指出了最贵的房型，我惊得下巴都吓掉了。因为我以为住个平均价格的就可以了，没想到我的身体次次坚持要住最好的。于是我静下心问自己，到底是什么让我产生了这种不愿意接受去住比平均价格贵一倍的房型的纠结？我的内心回答：“因为我觉得我不需要那么好的，我住个普通的就可以了。” 以前，我可能会觉得自己说得很对、很合理，不过这次，在反复确认了我不是在不审慎地使用金钱后，我立刻判断出这个信念里有不够服务于我的东西。怎么理解？这句话“我不需要那么好的，来个普通的就行了“，像不像我们小时候我们的父母、和我们自己有时候在将就我们的人生时的态度。请问哪个富有的小朋友不是天天说：“我就要最好的，有什么问题吗？”哪一个自信的小宝贝不是被教育着：“爸妈会在力所能及的范围内给你提供最好的，你放心就可以”长大的呢？哪一个几十年如一日赚不到更多钱的人不是天天在说：“哎省一点就行了，哎呀哪需要那么好的，够用就行了。”那你的人生就只能一直处于“够用”的等级。因为“够用”和“我就要最好的、和我可以享受最好的”所带来的人生态度是两种不同的冲劲和底气。没有好坏，只有符不符合你自己对自己的发展标准和人生最终目标大小。比如我的财富目标真的很大，那我就不可能放任自己只“够用”就好，相反，我就算难受，我也要把自己踢出这个“省钱”的舒适圈，我必须让自己体验到更好的生活是什么，再把它变得对自己来说理直气壮，那样我才能接纳和拥有更多的金钱、享受和富足。

再换到人际关系上，充满匮乏感的人在人际关系里会怎么相处、怎么做事呢？首先就是竞争意识，会很强。不管是在日常同事相处，还是爱人相处之间，人际关系里没有丰盛意识的人都更容易起比较心方面的冲突，或者要求关系里一定有高有低。举两个例子，第一个，我自己以前特别喜欢一个男生，我就老把自己跟他比较，因为我深层次的内在经常容易喜欢上一个人就会把他摆得比自己高，所以我老想要不经意地、无意识地向他、也向我自己表现和证明，我是值得的、我是值得存在这段关系里的。所以我会拼命努力，做成一些事、生活里有了一些进步，这样在我跟他聊天的时候就有谈资，也只有这样，我才觉得我是配得上被喜欢的。这种意识久了以后，有点矫枉过正了。其实我一开始把自己变优秀只是为了能够日后有能力帮助他，这是一个女人对一个男人很深沉的爱。结果后来由于我在爱情关系里底气不足，我居然直接把这个搞成了比较竞争关系，以至于我居然说出了“你绝对不可能挣得比我多“这样的话——成阶级敌人了。所以，这就是人际关系里的匮乏感导致出现的竞争意识损害到感情的情况。再说一个更常见的例子。就是经常会出现在年轻男生（我这里说的不是年纪轻，是心理年龄小）的男孩子和他刚追求的女生之间的互动：有的男生他表现得很温柔，一直哄你，但是他会一直跟你说，宝贝，你要乖哦，你要好好听话哦。一有矛盾或争议就不解决问题，直接上“你要好好听话哦”。这是什么，矮化另一半。没有把另一半当平等的看阿，希望另一半在自己面前当一个小白兔，本质还是背后害怕控制不住这段感情的缺乏安全感。回头我们好好讨论一下人际关系间的安全感缺失和人际关系匮乏感的区别。在这个情境里，安全感缺失和匮乏感还是挺像的，本质都是不自信，由对资源丰盛的不自信进而转化到对自己丰盛能力和资本的不自信——生怕眼前这个自己喜欢的跑了自己又遇不到更好的、或者喜欢的了，这跟生怕即将到手的鸭子（e.g. “金钱”）要飞了一个心理。所以这样的男生，他要不然在感情关系中逐渐变得很暴躁（若女生表现得不如他预期的那么喜欢他，也就是需求未满足，就会想不开），要不然就会给女生传递出特别压抑、抓得特别紧的感觉。反正女生也是这样啦。一个人际关系匮乏感严重的女生，给另一半传递出来的也一般都是抓得很紧的感受。错误我都犯过，大家就不要对号入座反思自己了，好好改正我们的自我认知就行了。

我们这里说到，人际关系里需求未满足的情况。其实人际关系里最无敌的就是对一段关系里的另一方无欲无求。我曾经经历过的成功的在关系里一次无欲无求的成长，是与我的父母。好像长大后，大多数人都要跟自己的父母进行的一场权力的斗争——所谓你要在和父母的博弈中胜出做自己一次，你才能得到父母的支持、尊重和认可，还有不干涉。那个时候我在跟父母进行博弈的时候，曾经很痛苦，我睁着眼睛熬夜到三点半，我不明白为啥其实我并不想博弈、不想吵架、也把自己的想法、规划和感受都清晰地告诉了他们，他们还是拒绝接受我就是我规划和描述里的那样的人，执意不尊重我的选择和看法，要求我必须走他们设定好的路。那天我大概有点心理学上“弑父”、“弑母”的意识了，这可能是成年人心灵的必经之路。我在分析我为何那么痛苦、如何摆脱这种牢笼，然后我意识到，根源是我对他们有需求——因为我真的好想他们爱我。我好需要他们爱我，我真的好需要，我觉得我们就算吵架，可是爸爸妈妈，我不想接受你们不爱我。那一刻我就懂了，我对他们有需要，有需求就有被控制的权利和空间。那就是你自己把被控制的权利交出去了。想明白这点后，我彻底大彻大悟，闭眼就睡着到天亮。从此拼命做自己的事（因为我可以自己爱自己、自己支持和鼓励自己），也不关心他们怎么想，很快，我自己的事有了眉目、有了成就，而他们因为没有足以拿捏我的那个“我需要他们爱我”的把柄，很快跟我和好如初、无法再凌驾于我之上了。

因此，需求不是向外求求别人给的。你自己能看清楚自己的需求，转而换成自己给自己，一切问题不攻自灭。你想明白了你的感受和需求哪里没有被满足，你就可以放手对别人和关系的挣扎与指控，转而去想，那我可以做些什么满足这些我没有被满足的需求呢？。而你自己能满足自己的需求时，一切情绪就都不做数、影响不了你。你早投入做事了。当你有需求时，先满足你自己，不要指望别人去先满足你。你就是有生理需求你先找工具满足你，都比你把生理需求寄托在一个男人的荷尔蒙上好，因为你会误以为你很爱他，放不下的是他。集美们，我们还是自我满足第一位。自我满足了，你会发现谁都凌驾不了你，你也在正道上跑不偏，你稳得狠。你不需要通过别人来满足你，只需要你明白你自己可以满足你自己。如此一来，你就拥有了控制情绪、想走就走的底气和勇气，也有了敢于选择的决心。

因为人一旦被满足后，不管是被谁满足，都会情绪稳定；未被满足的需求不在了，内心就平静了。而且更广阔的是，你会在一次次关照自我（就是情绪被别人刺激起来的时候，不怪别人，反问自己：我在这里升起情绪，是因为我有什么需要没被满足？）的过程中意识到，你谁都不缺，这世界上人太多了，能满足你的人也太多了，因为你自己首先都能作为一个活生生的人，满足你自己的一切需要。

知道眼前的人事物和情境不是不可替代的，这恰恰形成了你自己的不可替代性。这个世界上大部分人都是在各种资源匮乏的意识里长大的，以至于我们连人际关系都感到害怕资源不够——所以连双方人都还没认清楚就一定要先许诺一生一世，否则就怕没人啦、没爱啦。因而能做到对感情这么洒脱的人相对来说少，这创造了一种性格和思维上的稀缺，格外得迷人，也展示出了你有足够清醒。很多人类，恰恰被这种清醒迷住。试问，你不肯扔掉或放下一段感情的态度，和你家里囤了几十年的旧物不扔掉有什么区别呢？这能迷人么？而与这相反的，不在意、不care的态度，反倒一直保持人间清醒，因为你深知事物有自己运营发展的规律，你可以知晓此技、运筹帷幄、造福自己，因而展示出时时刻刻不慌不忙、云淡风轻的状态，这相当迷人。我记得刚开始吸引我喜欢的男生的时候，我是真的不在乎阿，谁能想到自己能认真去喜欢这个人啊。我就经常拽姐态度，每个他问的问题我都是回答 I don't care. 因为那时候我确实也比较清醒。所以我的恋爱体验就很好，我也是真的不在乎，那男生就很在乎，因为你分明比他清醒的态度展现着你能量高于对方。所以我们要怎么样保持这种一直在感情里拿捏得住轻重的感觉呢？即使你可以很喜欢他，也不用丢掉你自己、或者在你不知不觉的时候，把自己放低了。

很简单，那就是真真正正一直把自己放在心里的第一位阿。关系里讲求平等，心里永远自己的利益和福祉是第一位。别人看到你这个态度，就会尊重你，不会敢于欺压你、或占你便宜。怎么做，老生常谈了。其实这个真的不是很难，就是把自己的感受和地位放在第一位，时刻关照自己。注意，我这里用的是“关照”，我没有选择用“观照”，虽然后面的过程操作方法有“观察内心”的“观照”，但第一步还是“关照”。“关照”是啥意思？就是关心自己。关心自己的感受和身体，我舒不舒服？我这股紧张的情绪在身体上的哪里，是为什么？想告诉我什么？我想不想喝水？吃什么会让我开心无负担？现在做什么会让我觉得我自己超爱自己？我轻松吗现在？我紧张吗？我有在顺应自己吗？还是在抗拒和回避自己的需求？这些都是你每天要不断地关心、照看、提问自己的。只有你做到这些，你的身体和情绪才不会像自认为没爹管、没娘爱的娃，哇哇大哭出来乱骂、乱闹。

此外，还有一个需要跳开的骗局。很多人都以为自己有在坚持下来爱自己，而且时刻清醒地提醒自己“我要把自己的感受和地位放在第一位“，可是一定真的做得到。比如明明说爱自己，也会感到自己不高兴了就提出来，可是情绪还是很受关系中的另一个对方影响。明明自己已经把自己的不满表达出来，为什么还是会觉得对方这里哪里对我不够好，我没有得到真正的满足？这个就是没有主动去关注和重视到自己的感受与需求，尤其是需求。我小的时候，因为父亲喜欢向我发脾气，导致他的言行给我传达了一种——“爸爸不太关心我的情绪与感受”的感觉。因此我长大的过程中自动把这种感受和观点内化成“我的感受不值得被关注和看重”，因为我爸都不关心呀。那董国臣的《同理心的力量》一书中还提到，我们小时候在表达感受时，父母总是用否定感受的方式来教育我们，使我们误以为自己的感受是不值一提、是应该被否认的，甚至自己的感受被承认是羞耻的。比如，小孩跌跤了，很疼，父母说，不疼不疼、宝宝不疼；小朋友撞到桌子了，很疼，父母说，打桌子、打桌子、坏桌子（这个语言导致的是会引起成年人总是有了情绪后，第一反应怪罪让他们感受到不舒服的人，而不是客观关心自己内在哪里受伤，比如在这个情形下，原本小朋友肉肉感觉到的痛感才是应该更及时被安抚的，然而“先打桌子”使得孩子本人的痛感又被忽视了）。

我在以为自己已经学会爱自己，但其实并不在乎自己的感受的时候，总有一个误区，那就是在人际交往中，我总是会体会到“阿哈，原来他这个言行引起我很生气，我第一时间观察和感受到了我的情绪是很生气，那我要发脾气为自己辩护！否则他怎么知道我不高兴“。这种还不叫把自己的感受放在第一位，你只观察到了情绪，没有静下心观看到引起情绪的内因——需求未满足。因此还是会把对对方感情上的需求和索取放在比爱自己前面了。当你是一个真的可以明白自己的情绪是为何而起的人时，你就会发现，世界上每个人的言行背后都是爱的发心。那如果我不高兴，我大可以去找到自己为什么不高兴。化解它，就是把自己哄开心的过程。你想象一个真的很爱自己、只关注自己感受有没有真的好起来的女人（而不是关心她老公有没有满足她的情绪需求的女人），真的在感情里遇到这种事，她会有情绪么，她大概立马就去做真正会让自己开心和平和起来的事了吧。这样的人，你还指望她有什么情绪啊。当人真的把自己放在第一位，自己的需求都满足了，他/她对外界的人是没有需求的，也不会充满责怪，这就是传说中的，能量升级了。

自己的需求自己解决，云淡风轻。

这种情况下，最容易出现的，就是你可以真正放下了。可能你以前觉得爱得要死要活的人，现在也觉得还可以了，我不会为这个“爱而不得”那么看重、那么不堪、那么想要争口气了。并不是说你否定你们俩感情存在的必要了，而是你对自己有底气有要求了——你对自己接纳什么样的感情有边界、有底线、有框架了。同时你对自己的能力水平和在人际关系里的能量值有把握了，你决定顺着自己来时，你就不会把每个人（尤其是让你不舒服的人）看得很重要。因为你的目标很明确——你就是要顺着自己让自己开心嘛。所以当你开始觉得自己真的很好，更值得了时，恭喜你，你理性清醒、清明无染，随时都能放下，放下过去的感情和期盼，也无任何东西能束缚你的未来。你不再害怕失去了。在爱情上，你不一定需要放下对这个人的爱，可是你会放下对这个人的期盼和你们之间的过往。这是，你对他的爱就是很轻盈、没有期待的、不渴望回报的、无条件的爱了。

当放下一段感情，不是说就是放下了这个人，他可以在你心里还是很重要、享有一个特殊地位。但他不再桎梏着你的选择，你愿意去选择看到更广阔的世界和可能性（不谈恋爱你可以去蹦极、去越野、享受、化妆，反正好玩的事情多着了，这就是海王思想本质了，别做那个谈了恋爱或者有喜欢的人就满脑子另一个人的傻孩子，我们输不起，尤其是输不起给自己愚蠢的、不清醒的行为）。这恰恰是给你们俩的关系松绑。也不是说你们俩之间没有新的可能性了。反而，新的活性展开，意味着新的种子种下发芽。你们的能量场全世界都能感知到，因此那个你想吸引的他一定也会跟着你的变化走，感受到你内心的稳固与淡然。上一段感情已死，是因为它的发展模式不适合生存，不是因为你们的爱有问题。而过去的发展模式这种让关系越来越僵的东西，活着也得让它死了。反正根因在关系模式上，不在你俩身上的，只要你们俩都能静下心进步（你担心不知道他进不进步怎么办？后面看假设法则！），后面你们俩还能孕育和培养新的感情模式。感情，就是个合作，上个项目没成功，下个项目再努力阿。要是配合得好，努力也不用努力了，直接在关系中躺赢了。

我们在关系里要创造的是双赢，尤其是谈恋爱的时候。那关系里缺乏富足感的人却老是争来争去，忘记了，我们是来谈恋爱的，我们是喜欢对方的，那我们每次沟通和交往的目的是什么？是为了创造什么的？是让我们俩感情好！让我们相处着舒服！让我们通过相处而更喜欢对方！结果每次一争高低、争不过几次就累了、就反而散了。因此，请时刻提醒自己，我们在任何场合每次沟通和交往前都必须有自己先明确好的目的，再去开口，否则就是把掌控需求的权利直接交给了别人，把拿捏你的机会给了鄙人，最后被别人的需求引导着走。过程和结果上不仅无法获得平等与尊重，更容易产生无效沟通、浪费时间，最后达不到自己的目的了，自己还憋屈死（更可怕的是谈话前或相处前都没有想起来自己有什么需求和目的）。

给大家举一个案例，是关于怎么问出自己内在信念的，帮助大家觉察自己。这里的案例是我喜欢的男生跟我闹分手，说我不倾听他说话，我因而挖出我不在乎我自己的感受的实相：

生活中，我越发发觉很多次事实的真相都是与表象相反的，“他人就是你的镜子”，不良的情绪也只是提醒你你内在哪里没被满足的工具。我们会显化出好的，也会显化出坏的，那些都是我们的缩影，但不是我们的全部。在这个3D世界玩，就玩到尽兴。别把别人的错误都揽到自己身上，他们也就是个你用来成长和修心的演员，或者一起和乐生活得贵人。也别修心修久了，说我是神、我是世界，然后担心对方人心险恶是不是一定是我内心有险恶的部分？那就大可不必了。修行在世，快乐第一（个人观点）。我们毕竟不能为所有人的灵魂负责，因此遇到让我们痛苦的人和事，那就拍拍屁股轻松再见，反正也不一定是最后一面；遇到让我们开心的人与事，那就投入、享受当下。越是这样，我们越能停留在当下，快快乐乐的。同样，越是顺应着我们自己的感受和需求走，越是能活得简单、青春、无敌、怡然自得。

最后，我们来通过肯定语一起建立人际关系上充满富足感的思维吧！在此之前，我们先把【富足感】的通用基础概念梳理清楚：

1. 看回自己的拥有：

匮乏感令自己一直向外看，往往导致拼命追逐而忘却自己拥有了什么。因此，看回自己拥有什么是富足感养成的第一步。「回到当下」好好的看，确实地看到自己拥有了哪些，摸摸它，真实地感觉它的存在，提醒自己确实拥有。（有时候甚至会发现，自己一直在向外追求的东西，其实自己早已拥有。也许有人会说：可是数量不够呀？是的，数量不够可能也是真的，但在向外不停追求的同时，可曾好好地感受过自己拥有的这些小小数量呢？

2. 感谢自己拥有：

感谢自己确实拥有这些，并感谢它们确实来到自己的生命中，提供它们的价值服务自己。感谢自己获得的价值，不单单只是实体上的获得，还包括创造出来的无形效益。比如：一朵花，不单单只是一朵花，还包含美化环境、视觉上的赏心悦目与心旷神怡、嗅觉上花香四益的放松感与愉悦感等。

3. 珍惜自己拥有的与创造出来的一切：

带着珍惜与感恩的心「回到当下」，感谢自己创造出来的一切，其结果让释放也变得容易。不再因匮乏而紧抓住，会很清楚知道什么资源并不能或已无法为自己提供服务，自然而然地让不再适合的离开。珍惜与感谢能与自己共振的，这不仅仅改善生活品质，也让自己心中那份拥有感更踏实，一点一滴累积真实拥有的富足感。

🌟 人际关系上满满拥有富足感的自我认知建设：

1. 我非常感谢在过去，现在，未来，我所有内在信念和所享受的生活都一直保持统一一致！

2. 我非常感谢在过去，现在，未来，我在人际关系上使用的都是拥有满满富足感的人际关系自我认知。

3. 我的潜意识里拥有无穷尽的快乐的人际关系的回忆与潜能。

4. 享受和拥有富有、成功、快乐的人际关系是我的权利！

5. 被人喜欢是我的权利！

6. 被很棒很优秀很正直善良的人情真意切地喜欢更是我的权利！

7. 拥有相濡以沫、情真意切、深情厚谊、情投意合、亲密无间、互相尊重、互相理解、相互平等、相互付出、互相着想的人际关系是我的权利！

8. 好人缘、好人脉、还有滋养我的朋友们与爱人总是充裕地自由地从四面八方奔流不息地涌向我！

9. 我永远能第一时间觉察和表达我的真实感受和需求。

10. 我永远能第一时间觉察和关注到我的伴侣与朋友的真实感受和需求。

11. 在生活中让别人感受到我在倾听他们是一件很简单、再也自然不过的事情

12. 我无拘无束地享受着我在人际关系中的快乐和角色！

13. 我在关系上也收到奇妙和美妙的祝福！

14. 我注意自己的沟通能力和表达技巧，并用心提升它们，获得了长足的进步。

15. 我非常感谢在过去，现在，未来，我身边的人们都很关注我身心灵各层面的感受。

16. 我非常感谢在过去，现在，未来，我身边的人们都向我展示他们有多关心我身心灵各层面的感受。

17. 我非常感谢在过去，现在，未来，我总是真心理解、谅解和放下别人沟通上的瑕疵和漏洞，并能轻而易举地引导他们表达出真实需求，并在我们的关系中顺风顺水地达到合作共赢。

18. 我非常感谢在过去，现在，未来，我在关系的建设上与沟通、相互理解和合作上都总是时刻都在收到奇妙的祝福！这真是太好了！怎样还能更好呢？

19. 我是最棒的！我是受到所有人支持的！我非常感谢我在过去，现在，未来总能感觉和接收到每个人对我的关心、爱意和保护的！我感激他们对我的心意和付出，并直接用表达我的感受和表达回馈给他们，而他们也都接收到了。

20. 我非常感谢在过去，现在，未来，我在人际关系里只都提供和接收正反馈，这一切都是这么简单轻松、顺理成章、合乎情理！

21.我非常感谢在过去，现在，未来，我在人际关系里都不断打开新的可能性，让我与所有人的关系更伟大、更美妙、更甜蜜与滋养！怎样让这一切发生呢，还能怎样更好呢？还有什么可能性呢？

22. 我非常感谢我放下了所有过去的伤痛，释放并不再承认和共情我累生累世人际关系上的创伤，因为我知道那只占沧海一粟，而我更注意到我的生活里充满着来自人际关系的滋养、包容、帮扶、快乐和提升！

23. 我非常感谢我我不再与悲伤和孤单与孤独感共鸣！事实上，它们一来，我就把它们踢得远远的！我跟这些特质又不是一类人，我是我自己喜爱的快乐的阳光！

24. 和一群人相处是让我感到愉快的！

25. 我非常感谢在人际关系里，我是能第一时间接收和体会到别人对我每一点一滴的爱的，每个人也都是能第一时间接收和体会到我一点一滴的爱的。

26. 人际关系的经营、相处和互相体谅都是让我感受到感激、幸福、甜蜜、平静、自由、充能的！

27. 我喜欢人们，我爱人！

28. 我享受人际关系，我喜欢朋友！我享受和喜欢人与人之间的相处，它们轻而易举地给我带来我所有的所有！

29. 我喜欢和享受谈恋爱，我就是恋爱的魅力本身。

30. 我喜欢和人们相互协作、互帮互助、一起成就和成长！

31. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都和自己很亲近、很亲密，和自己待在一起很喜悦。

32. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都能轻易地体谅和自己的成长，我都能轻易地消除我对亲密关系和人际关系的抗拒和误解。

33. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都能从人际交往中接收到好的能量。

34. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都愿意和允许自己敞开自己接受人际交往！

35. 我非常感谢我是为爱而生的人，现在也接受着和享受着这份爱。我也非常感谢在我的生命里，我和我身边的人都已经接收和享受了我们这份与身俱来的爱和来自我们彼此之间的爱。

36. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都享受人际关系，我都享受与朋友、家人、爱人相处，我享受自己在和他们相处时的样子！我喜欢和每一个人相处时的自己！我对自己在人际关系中散发出的气场感到如鱼得水、怡然自得！

37. 我非常感谢在过去，现在，未来，因为我的存在我身边的人都感到十分快乐和愉悦，想起我就幸福满满！

38. 我非常感谢在过去，现在，未来，我都在通过我与人际关系里每个人的相遇和接触产生胜利和令人欣喜的果实。

39. 我非常感谢在过去，现在，未来，放松喜悦的心情都让我一直都深切体悟到人生中充满喜悦！

40. 我可以在每段关系中平静喜悦地沟通和实现我的需求和向往。

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- 无限光集，今天也非常爱你。
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