离别

    6点多，我起来了。今天，我要去学校拿毕业证书。

    我初中毕业了。

    简单洗漱了一下，之后总是无意间抬头看到自己的脸。

    怎么评价自己呢：首先，同学们说这长脸长得还不坏。但我总是觉得自己长得像反派。特别是笑起来的时候，我看起来真的很邪恶。而且我并不擅长交际，以至于在同学眼里我很高冷，甚至很阴郁。只是在几个特别要好的朋友眼里，我很开朗。

    天生如此，挺不好意思的。

    昨天一夜没睡，撑到了6点我是在没憋住，干脆起来刷牙了。

    老师说8点到校，现在还是太早，我只能又躺回床上。

    真奇怪，似乎每次开学我都这样——整夜整夜地睡不着，在床上辗转，似乎是在担心什么，但竟不知自己在担心些什么。见同学，被我整得跟去应聘一样。

     一到学校，心似乎被什么无形的东西堵住了，难受得很。

    一想到要和同学离别了，心中自然不舍，我也说不清自己是不是真的难过。在生命之中，能遇到初三（6）班这样的群体，我认为是大幸。

     但和往常一样，我很孤僻。没人找我填同学录，我这个社交白痴也不敢找别人填同学录。和要好的朋友聊了几句，心情却异常地差。

    我似乎想哭，因为各种原因，但哭不出。

    三年来我总是惶恐，惶恐被孤立，惶恐被嫌弃。

    我真的，很不善社交。我就是个社交白痴。

    所以有时我干脆摆出一副生人勿进的架子，管他人怎么看我。我总是不知道自己在想什么，总是做出违心的事，说出违心的话——管他呢。

    在学校，我又一两个要好的朋友，喜欢一个女生。

    朋友本来八卦，送我了一对手链，还是红蓝配，让我送给我喜欢的女生。我做不到——管他呢。

    无疑我爱初三（6）班这个团体，但，一码归一码。我或许“从前”爱过这个群体，但现在要分别了，我管他怎的？

    人或许就这样，不断地遗忘，不断地喜新厌旧。

    呵。原来离别不过如此。

    有人问过我：“你有朋友吗？”

    我当时说没有，像我这么孤僻敏感的人很难有朋友，更何况我还有些傲娇。

    那人又问：“你无聊时会不会想起谁？”

    我回答不会。

    更何况我最近没日没夜地玩着电脑，很少无聊。

    今天参加玩毕业典礼，我独自一人搭了计程车回家，独自一人有些失魂落魄地走在街上（或许，说我“累累如丧家之犬”也不为过）。我并没有感到什么，毕竟过去的都过去了，我在班里存在感本来就不高，毕业什么的，关我屁事。

    但，就在我翻出毕业相册，看着熟悉的笑脸，我感到无与伦比的温暖。他们好像还没走远，就在我身边，看着我。我回想起好友在黑板上画了个落日，上面却写着“（6）班不散”的违和场景，我不禁笑了。在想到喜欢的人与我同桌时天天犯傻的场景，我笑得更欢了。想到和同学们一起走过的三年，我真正地落泪了。

    说实话，我现在有点无聊，同学们。