我逼走了自己唯一的粉丝

       在B站上看到《我爱你》的宣传片时，正好处于我刚刚去青岛办离婚。我下了单，第一次自己一个人去看电影。本来是想抚慰自己在感情世界中受的伤，却发现影片的两个主题与自己此刻的人生议题是如此的一致，孝与爱。

       影片是18：20开始，我从老家回三明，这里开始黑云压城，狂风大作。赶到影院时，影片已经开始了十几分钟。放映厅里很空，只有几对情侣堆坐一起。一开始看的时候，不知道是因为错过了片头还是这两天自己经历了太多情绪上的海啸，很难轻易泛起波澜了。一开始没有太大的触动，只觉得故事平淡。可是后面看到山哥夫妻离世孝宴上，常伯挥舞着鞭子用力抽打着宴桌，搓破那场孝宴的虚伪时。心中的情绪海浪开始掀起，让我想起了自己和父母。

       在车上的时候恰好刚看了一个讲诉精神内耗、讨好型人格和原生家庭的视频，就像在照镜子。看完的时候格外心疼自己。从小在妈妈的霸权和否定下长大，从小担负着家庭的重担，已经记不清大人和我说过多少次，父母不易，要好好读书改变家庭的面貌，依然深刻记得小时候舅舅喝醉后，拉着我小小的手，紧紧拽着，告诉我，一定要好好努力，以后会变好的。所以我一直在小心翼翼地讨好这世界的所有人，一直告诉自己要努力让家人过上幸福的生活。小时候会时常觉得自己是父母的负担，年幼的自己甚至会觉得自己是灾星，家里一旦有什么不好的事情，就会觉得是因为我的存在带来的。所以从小就一直努力做个听话的孩子，害怕自己被丢弃。第一次意识到原生家庭或许存在问题，自己身上背负太多时，是在研究生期间。因为读研期间得到太多的否定，我陷入了严重的抑郁中，为了自救，我报名参加了学校组织的心理咨询。她引导我回忆后，跟我说，你不该背负这么多。那是我第一次听到有人告诉我，我不应该背负太多。但是那时候还很难意识到深层次的问题，从小担在肩上的重担也很难再轻易卸下来。妈妈依然强势，但随着自己长大，我越来越渴望挣脱这种束缚。所以我一和母亲生活在一起时，总是和她吵架，内耗非常大。

       令人难过的是，我会怪她，但依然心疼她。她吃了一辈子的苦，没过什么好日子。这周回家时，令我难过的是，她突然健忘了很多。明明厨房的闹钟响过了，她却不知道。明明上一秒还在说高压锅是什么时候开始响的，下一秒就开始问我时间。我隐约觉得这可能是阿尔兹海默症的早期迹象了，只是没想到来的这么快。我很难过，担心她，却是用最凶最生硬的语气跟她说，你要每天数数豆子，背点东西，锻炼自己的脑子。

       本身似乎就有种无法亲近家人的感觉，我会在心里很担心他们，很渴望爱。却很难对家人打开心扉，甚至排斥他们对我做出一些亲密行为。先生曾问过我，你从小到大没和你妹妹一起睡过吗？你怎么不关心关心妹妹？我似乎爱无能，奇怪的是却特别喜欢抱着我先生睡觉，唯独很喜欢和先生说话，每次一见到他，话就会变多。因为婚姻的关系，我在心里更加不知道如何和家人亲近了，更加关紧了自己的心。在去青岛离婚的时候朋友们问我，你爸妈知道吗？我没和他们说，也不愿多说什么了，只是处理完事情后给爸爸打了个电话，告诉他，我离婚了。亲友问我原因，我更是不愿谈及。无人可以真正理解，诉说会有意义吗？

       我想怪他们，可没办法开口。我知道他们不是故意，他们给了那么多的爱，但是爱不得当，令我痛苦，一定该死吗？父母也带着他们家庭的烙印，是施害者也是受害者。所以在看到常伯挥舞着鞭子指责儿女时。我很难过，影片刻画了他们淡薄父母的一面。似乎大多数影片不是单一刻画孩子淡薄就是刻画父母窒息，孩子可怜。传递的似乎都是单纯指责其中的一方，可是生活中往往夹杂了很多面，这中间合适的解决之道和尺度在哪里？依然困惑着我，纠葛在我心中。

       在看到常为戒一个人在公园像跳舞又像是呐喊时，他用力挥舞着，对慧如剧烈的思念，却像打在空气中一样时的痛，从眼中呐喊而出。和李慧如在一起时，在城市街头，一幕幕相处的美好画面穿插在他的挥舞中。这些片段像是打在我的心头一样。熟悉的广州街道，当人民桥出现的时候再也无法抑制住自己。我们像常为戒和李慧如一样在广州的街头闲逛，海阔天空地聊着。我们也在广州的人民桥驻足拍照留念，感叹这座城市的美好。两次广州之旅的回忆特别美好，也曾畅想能一起在这座城市生活该是多么美好。常为戒为李慧如揉脚的画面更是让我想起在学校时，我们一起去跑步后，先生怕我第二天腿疼，给我揉腿。想到了分别那天在广州南站外的路边树下，为了让我舒服点，先生给我细心地修剪手脚的指甲。可是一切变化太快了，没想到美好在离开广州后就停止了。很快我们就迈入了离婚的程序。常为戒的那段挥舞不就是我吗？我在心中这样抓狂呐喊了无数次，对先生强烈的思念不也像是自己在呐喊却失声吗？不也是这种剧烈的思念在心中挥舞却像打在空气中一样令人痛苦吗？

       可是这件事，你怪不了他。因为原生家庭带来的困境，让我就像是个负能量的黑洞一样，给他带来了很多痛苦，你知道他已经做足够多了。只是仍然有种强烈的被抛弃感时时萦绕在心中。

      先生曾经说很心疼她的母亲，觉得她的说话方式很伤人，所以可能周围的人都会不理解她，离开她。所以他想温暖他的母亲。我想他的妈妈很幸福，有一个理解她，不离不弃的儿子一直在。这种幸福当然是会惹人羡慕，或者说有点嫉妒。似乎自己无人心疼，但是人不能太贪心了，因为那的确不属于你。

        影片结束，出来，外面下着雨。我撑着伞，一个人无力地走着。突然就很心疼自己，自己一直在讨好周围的人，可是周围的人却与自己越来越远，最后只剩下自己一个人独行。唯一温暖过我的人也被自己用伤害的方式逼走了。孤独，难过，被抛弃感，一浪又一浪地在心中接踵而至。想和自己的先生道歉，遇见你时，我带着满满的赤诚和热烈的爱而来，却爱无能深深地伤害了你。结束时，我带着伤和痛还有那份温暖离开。