一些晴雨交加的心情天气

我时常会觉得自己心力不够。 我会在一段时间持续乐天，从心底里的开心和幸福，天气是好的，和我相遇的人们是好的，在我身上发生的事是好的，所有都是美好的代名词。但是在某一个时间节点，我情绪明明还很高亢，但突然就像被崩断的弦，世界突然变得灰暗阴郁。我认为关系很好的朋友好像没那么在乎我了，我们的争吵是不是变多了，ta眼神是在指责我吗，我做这件事的后果有多少种我又能承受多少种呢，ta是不是其实不欢迎我但是碍于礼貌没说，我是不是这里不好那里不好…… 好恐怖，明明在之前这些问题都不会出现的，在时间走向这个节点之前，我自信开朗，明媚大方，有很多朋友，有良好的工作能力，有丰富的人际交往，不爱学习但也成绩优良，有自己愿意付出努力的爱好，有困难也能迎刃而解，会自恋的看着镜子说自己又瘦了，会和舍友大叫着说怎么会有我这么好看的人，我可以不在乎他人的眼光在大多数时候放肆做自己，我会任性的撒娇并坚信自己的矫揉造作不会被讨厌，我会哪怕受到委屈时也能很快振作起来，我会据理力争坚守自己的权利和自由…… 人为什么会突然改变呢，突然的患得患失和不安全感让我陷入恐慌。很想说一说我的不安和难以满足的占有欲，很想大吐苦水怼天怼地怼世界，但是我觉得这样不对，谁有义务听我的抱怨呢，大家都有自己的生活，也有自己的烦恼，我凭什么要求别人接受我的负面情绪呢。 在我深谙不能因为自己的阴郁影响他人的明媚的同时，我又会产生另一种矛盾。自己消化吗？有些不甘心呢，虽然这份灰色的情绪会随着时间消磨，但谁不想有个顺着自己怼天怼地怼世界的人呢，谁不想被坚定的选择呢。我可以接受讲道理，我也明白道理，可是我就是忍不住羡慕那些抱怨一句就有很多人安慰的人啊。可这是我的问题吧，我的虚荣心在作祟，我的占有欲在泛滥，好像被簇拥着就能证明我的存在是重要的。 新的问题又来了，我为什么要通过别人的关注来证明自己重要呢。其实我想做太阳的，自己发光还能温暖周围的人，我以为我可以的。我不敢做一些麻烦别人，需要别人花费情绪价值的事情，生活节奏这么快又有谁愿意浪费时间做一个耐心安抚一个并不很熟悉的人的情绪的人呢，我也怕如果我不是那样快乐的模样，我就不被需要了，我会被抛弃会被遗忘。我明知道每个人都有自己的闪光处，我知道每个人都有自己的价值，我明白这些能让自己自爱自信的道理，可是我该怎么让自己这么去做呢。我觉得自己是不够强大的 其实没必要那么在乎别人的，也没必要经历那么多上述的心境变化，我都知道的，我最该爱自己，我开心是最重要的，事实上我也尽力在这么做，在那个崩断弦的瞬间之前我也做的很好。其实没想象的那么悲哀的，事实说不定很简单，但是我的天性如此，烂在泥潭里却想抓住太阳。事实上我抓住了，但是淤泥里带出来的泥渍总会时不时提醒我，我逃不掉这样的思维模式。也许我把情绪寄托太多在别人身上了，我也该自我为中心一点，但是眼神的变化语气的转换总是能让我下意识的心悸。 我希望能给更多人带来情绪价值，我希望能拉更多人一把，我希望所有和我接触过的人都是快乐的，甚至于我希望我付出情绪陪伴过的人都是喜欢我的，当然我知道这不可能，只是我总是忍不住去想。 我该做太阳的。 我会成为太阳的。 ps 单纯发疯 阳光快乐美女一枚，如果让大家眼前一黑真的抱歉，但是希望大家别来骂我，骂我我也只能当没看见了 pps 为什么明明发过动态还要再发一遍专栏呢 因为动态有字数限制，所以我总感觉有些话描述的不到位，修修改改重新发