我们，有点累

又扛过了一次想死的念头。
脑子里在不停地想，不如死了，让我死吧。
很简单。
去厨房，拿起刀，对着心脏的位置，用力一捅，就都结束了。
去厨房，拿起刀，上手机查好手腕动脉的位置，用力割下去，也可以。
上到楼房顶层，迈右脚，再迈左脚，就可以了。
爬到房子旁边的山上，同样，迈右脚，再迈左脚。
……
方法很多，哪一种都可以。
无论哪一种，只要做了，就再也不用苦苦对抗想死的念头了，再也不用挣扎了，再也不用反复了。
就能，解脱。
不知道死后的世界是什么样的，但哪怕死后有地狱，哪怕自杀的人会因放弃生命受到惩罚，能摆脱那些念头一刻，也是好的。

以爱为名的非故意伤害最痛。 

纯粹的虐待，或肢体伤害，或情绪暴力，孩子受到了实实在在的伤害，同时，孩子可能可以彻底地怪父母，甚至恨父母。这种情况，受到的伤害有人可怪，委屈的情绪，受伤的情绪有处可以发泄。 

而以爱为名的伤害——出发点是好的，结果却造成了伤害——这种非故意的伤害，孩子心里很憋屈，无人可怪，委屈的情绪，受伤的情绪无处发泄。

怪吧，他们不是故意的，他们的认知，他们的行为也受时代所局限，受社会现状所辖制，他们也不想伤害孩子的；
不怪吧，小孩又实实在在地受到了伤害，累积的委屈的情绪，受伤的情绪，无处可说，无人可说。
闷在心里。
小孩子时，闷在心里的情绪，没有能力化解，不知道该怎么化解。
而旧的还没化解掉，新的伤害又来了，又累积了新的受伤的委屈的情绪。
慢慢地，越积越多。 

现在，成年了，面对的是，缠绕在一起的种种过往，一幕又一幕的小时受伤害的场景，一种又一种的受伤的感觉缠绕在一起，如果能回到过去，知道该怎么一次一次地化解单次了。
但是，回不去了。
现在，它们缠在一起，没有时间，一点一点解开了。
因为它们在让我去死，会在我的脑海里放电影，放我各种死亡的场景，自杀也好，意外事故也罢，总之，就是死掉。
它们仿佛再对我说，算了，别试了，解不开的，死掉，死掉就不用再解了，死掉就不用再受内心的折磨了。

我该怎么办。

现在的我帮不了小时候的我，保护不了她。伤害已实实在在地存在，我无力保护她，无力消除伤害，甚至也无力消除过去对现在的影响，我不仅保护不了小时候的自己，我也保护不了现在的自己，现在最想让自己生命结束的恰恰是我自己。
对我来讲，最大的生命危险不是来自外界，而是来自我自己。
好讽刺，这个世界上，最想让我死的人是我自己。 

医生诊断，重度抑郁症发作期，让我住院，让我吃药。可我不想告别工作。不想过那种什么都不能干，只能治病的生活。

而即便现在，依然找不到情绪的发泄口。
为什么从12岁就开始这样，这么多年对抗死亡念头，控制自己不实施、不继续实施自杀行为，真的好累。
怪父母吗？不怪。
怪时代？好像不行。
怪社会？好像也不行。

每每与自杀的念头拔河，真的好累。
靠自己，撑了19年。
我，好像，有点撑不住了。
我，还能撑多久？
我们还能撑多久？

到底为什么会这样？
谁该为千千万万个这样的我们负责？
谁能为千千万万个我们负责？ 

除了我们自己，好像没人救得了我们，没人能负责，而我们，尽力了。
我们，有点累。