【跨性别故事】自述：一个重度FTM的斑驳历程

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其实不仅是外部人，跨圈的每个人对跨性别的思考和处理方式都是不同的，环境与性格等因素的差异也造就了跨儿们各种复杂的心路历程和成人经历，我很乐意且荣幸能够提供一个平台来分享故事，会有更多的人看到与命运抗争的我们。

-正文-

跨男兄弟们，大家好，我是94年的一个重度FTM，为何要强调下是重度，个人其实觉得并没有重度轻度之分，要么是跨男，要么不是，因为现今有些所谓的后天假跨圈外人的介入，曲解了本就艰难的跨男生活。不以激素和手术为最终解决方式的我也不会当做同类。

今天我想在这里和大家聊聊我的一些斑驳经历。人生艰难，有地方能够说说心事，有人能够一起分享交流，总好过一个人独自前行。

不知道大家的性别焦虑是什么时候开始的？我最严重的时期是初中，那时候每次上微机课都会去查这方面的东西。当时还是零几年不到一零年，查到的是称为“易性病”，如今世界卫生组织早已正式将跨性别去病化。当时查到可以手术的地方是长征医院。初中时期的不堪发育，与家人的斗争，绝食的日子，红白的遗书……就这样我顶着不属于自己的身份艰难熬过了初中时期。

高中刚入学没多久，学校让提交户口本复印件，登记身份学籍之类。我拿着与自己性别不符的身份户口，无法忍受以非男的身份入学，难道我要以那种“变态身份”继续再熬过三年高中吗！？我不能，决不能！没有任何一个男人能忍受这种屈辱，这是生来就完整的原装男永不会体会的痛苦。于是我做了件可以使我可以正常度过高中的最正确的事（当然是跨男认知的正确）：我私自更改了那个与我身份相悖的字！为了真实，我看着其他户员的“男”字，练习了无数遍，还好我自幼画画，写字，模仿打印铅字是没问题的，而且我还毁坏了我那页的那个字，以便复印后填入我的仿字，当然复印一两次是不够真实的，我去了多次复印店，并必须是不同的复印店（原因你懂得）。我成功了！交给学校那份我最成功的复印件。我的男学生高中生活就这样开始了。

因为不堪发育的影响，我入学的夏季也一直没有单穿短袖，一直是短袖外面套上长袖白外套，不挺胸的话还能熬过去。再热我也必须要忍，我是男人，我要忍。就这样我熬过了艰难的夏季。

十一月的天气大概是最喜人了罢。期间给长征医院打过两次电话，询问手术费用问题，大概十月就开始谋略切胸的事了，我在上学放学路上总是关注医院外面的热线电话并记下来，一开始打电话给一家整形美容医院，约了放学时间去问问看，当时没给做，医护都是女人，让我在女人面前袒露男人的缺陷，令我很是别扭，有种揭伤疤的感觉，我失望离开，出来后我感觉整个天都是灰色的。

那种整形美容医院终归还是不靠谱，我记得那没两年就人去楼空了。我后来打了我市人民医院的整形科电话。电话里以男孩胸部发育的理由咨询手术的事，问了价格说是两千多，医生说不需要挂号，有些人会去整形科点痣什么的，挂号比较麻烦并没必要。现在医院的整形科应该会和其他科室严谨一些了吧，当时是2010年11月。

我预约好了手术时间后，写了张纸条，内容大致是：因个人私事需要停课一 周，交代了同学，班主任来的时候让同学交给老师。学校管理比较宽松，期间也没因此打来电话询问。

我在一个周末下午去医院做的手术，当时手术签字时问我年纪，我说17，其实当时是刚过16生日没多久，我觉得说大点好一些，护士说不满18需要家人知道此事，问了两次家人是否知道，我坚持说知道，就这样我用了一个化名签了手术单 。手术是局部麻醉，过程剧痛，局麻针是一次次打的，医生说疼的时候就说，后来麻药全打完了，还是剧痛，我让医生继续打麻药，医生说麻药都打完了，超量不好。就这样我躺在手术台上，忍受着剧痛，任冰冷的器械切割着身体，泪和血一起流淌。我以为我要死在医院了，因为我当时用的是化名，在想，我这尸体估计要很久才会被认领或很难认领罢。终于熬到手术做完，当时没有平躺这说法，做完医生就扶我起来，绑好，让我去楼下输液， 输完自己缓慢向家行走，虽摆脱了束缚，当时真的剧痛到开心不起来。我在家休息了1周。期间家人不知我怎么了，我爸问不出什么竟然让他表姐给我打电话。让一个女人给我打电话问我怎么了，这种男人的缺陷私事要被女人关注真是令我极其反感，当然没说这个，就称：我生病了需要输液，这般带过。

就这样我忍痛熬过了那段时期。第二年的夏季开始， 没有了多余的束缚，果然让我在心理上缓解了许多，至少穿衣没有障碍了（不过是因男性乳腺发育切除，不会切太干净，后面又长了一些，还好是平着长的，不会突起，像胸肌一般，打算再2切了。）

到了高三，高考报名，艺考报名，需要证件，我当时还没办证，我想我要以男人的身份继续学习下去，我又计划了去派出所改身份的事情，我写了份个人证明去打印店打印，上面有个人信息，和学校的红印，我拿着去派出所打算申请更改性别，派出所职员却翻出不堪的出生证明，并称让家人来带着改，我感到绝望了。

浑浑噩噩地走出派出所，我感到整个天都是黑色的，看不到任何光亮。没有自己的身份便意味着我不能继续学习了，我对大学的一切期待全为泡影，因为让我顶着不堪的身份上大学是绝不可能的事。

学校需要证件报名高考，第2天家人带我去派出所办证，我心已死，没有人可以看到我看到的颜色。派出所的职员见我带家人来，觉得我是来带家人改错误性别的，我说我要改证上的错误性别，随即，旁边那个所谓的亲戚喷出令我恶心的字眼我今生难忘（当然不是脏话，是只有跨男才会懂的侮辱）我被每个丑恶的嘴脸和话语充斥着，呵呵，那场面终身难忘。接下来，所谓的家人和所谓的亲戚和派出所职员强迫我忍辱写下了不堪的身份承诺书！我永世不会忘记的耻辱！男人的耻辱！

我是穆斯林，高考可以加五分，我爸去给跑这个加分证明，听说很是辛苦？ ！呵呵，我可丝毫不会领情。令我失去自己应有的身份还想让我好好复习高考吗 ？试问哪个男人愿意用女人的身份学习工作！？借一位跨男伙伴的话：打断孩子的腿，却还妄想着让孩子跑百米冠军。真是天大的笑话！

于是我辍学了，早早地走向了社会，开始了个人的打拼。由于身份问题我不能找可以交五险一金的正经单位，也因身份损失了很多钱财， 这是顺性别永不会涉及到的担忧。做过一些销售类的工作，最后还是回归我的专长，画室老师。（头图即为明老师的画作之一）后来我弄了自己的画室，本打算能尽快赚钱加快手术进程，后来由于经营不善，没多久也关门闭业了，去年才把这些琐碎的问题给解决掉，所以我目前基本就算是重新开始了，以前是打算赚够钱激素手术全套一次性做完，现在觉得还是慢慢来吧。虽然最近两个多月才开始激素，但也算是小开始了，我的喉结其实是小学六年级和同龄男一起长出来的，激素前也一直以原装顺男生活工作了十几年（初中后至今），长相声音也被圈内人称为天赋党，还好长得不像女人，喜欢我和我喜欢的女人全是直女（唯一可以暗喜的地方）。

身份问题困扰着我的不仅仅是工作，还有感情。当年工作认识了一个女同事，她比我大几岁，在韩国留过学，家境比较殷实。第一次遇见她的那天我穿了比较韩潮的一身，记得当时是工作休息一天，没什么事就去公司闲溜，正好被她看到。我几次见她看我眼神都很不同，我也是有所察觉的。后来在公司群里加了我，约我中午休息时间去外面吃午饭，又后来加了微信，周末休息日算是正式约出来吃饭，我现在还记得她的手特别美，一看便是养尊处优的那种类型，那次她主动付钱，我懂这个意思，自然是希望下次让我请她。吃好后我们走在熙熙攘攘的南京步行街，迎面有个人推来一辆连体婴儿车，里面有一对双胞胎，她说着有这一对孩子他们爸妈该多幸福，我听到这话心里难受自然不知该如何回复她。也能感到她渴望婚姻的心情。

后来她跳槽去另一家公司做行政，我在这家也并不满想要离开，她多次联系我让我去她那家，我也明白去了我们就可以确定关系了。但我因为身份问题只能推脱，因为行政会管理每个入职人的证件信息，我不能，我很难，我的推脱让她觉得我是因和公司另一个女同事的关系而不愿离开。倘若我能有自己的证件， 原装男的身份，大概便不会有这些顾虑了吧。后来我们因一些小事也分道扬镳了。

我不喜欢用“变性”来形容手术，我一直称它为“回归”手术，因为每个跨男都是生来的畸形男，需要用手术来回归我们的完整性，激素与手术使我们不再畸形！

说多了全是血泪，以上这些只是可以表达出来的深刻事件，多的是，你不知道的事。感谢大家能看到这里，这个分享给你也是给我自己，给每个正在因身份问题艰难生活、学习、工作的同伴！ 🌅

--致谢--

作者：明老师

（注：本文转自微信公众号：兄弟小站。标题同名，已取得作者同意）

以上。感谢你的耐心观看，谢谢明老师的分享，希望跨儿群体早日摆脱困境，远离歧视。我们下期再见！

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