一些无趣的过往（1）

昨晚码到四点的内容才发现全没了，实在无语，就重新写点零零散散的东西吧，可能完全没了把所有事都交代清楚的逻辑，但好不容易有想做的事，总得珍惜这一次难得的冲动，做一次自我批判。

毕业了，我居然会有总算是毕业了的想法。

我呀，高考考了一个高二没复习就能考的分数，中山自招第一也因政策没了希望，想复读被父亲否决而妥协，最后怀着可笑的“认真考研”的想法去了一个从没考虑过的学校。

刚大一，我还是挺积极向上的，卷进了ACM集训队，一步步计划着走向未来，直到第一个寒假，开始了

我失败的大学。

争吵，一个我无法正确应对的字眼，为了规避他，我可能会做很多很多的妥协，也会有采取暴力强行平息的错误想法。 习得性无助

升高中时，为了去哪个学校，和我妈大吵一架，虽然最后得到了我想要的结果，但从那以后，我心里埋下了一颗种子，一颗怀疑自己一切选择的种子。 之后，因为志愿问题和哪怕是去不去参加自招等这样的问题，都和他们发生了争吵，那颗怀疑的种子开始慢慢发芽，我开始不敢坚定自己的想法，“我说的不算数，一切都按你们说的算”这一的邪恶之源诞生了。 我开始会质疑自己的决定，慢慢的，我已经很难做出决定，或者说是没有了自己的想法，年初给我做心理辅导的阿姨说我这是“习得性无助”。 回 忆

很要命，第一次寒假时我父母又吵架了。我已经无法界定双亲吵架对一般人来说影响能有多大，但寒假那次吵架勾起了我很多不好的回忆，对我来说算是如同天崩。 才五六岁时，他们每次吵架都会赶我出门去玩，好死不死的是我们这代人小时候好像什么都能搞懂，我知道每次这种情况就是他们吵架了，但我又好像是什么都不懂，不知道这种情况该怎么应对。 就这样每次都保持着明明什么都知道但又不知道该怎么办，还要装作什么都不知道的样子。 几年后，到了四年级左右吧，我妈说这不是应该由我定义的东西，但就我得到的信息来说，我爸精神出轨了。 那一年，他们大吵特吵；那一年，我不到十岁。 不能说是记得，我几乎可以确定我类似选择性地把那年的这些事情遗忘了。 他们半夜吵架时，我隔着墙偷偷听他们争吵的内容； 他们半夜动手，我只能联系二伯害怕得想方设法让二伯留下来陪我一夜； 我妈支走我，让我下楼拿糖，我跑得飞快，回来看见我妈在阳台上，背后藏了把刀，吓得我赶紧把刀收到我被子里（）； 他们准备离婚了，应该是打算让我跟我妈，那晚我爸回来便抱着我，我依然是什么都知道，但还是不知道该怎么办，大概是想哭，但又习惯性的想装作什么都不知道，最后也只是眼里憋了几颗泪花，却还是被我爸看到了，那晚我偷听到他们说，为了孩子不离了，我已经记不起当时是喜还是悲了。 开 端

那次寒假刚开始，在回忆起过往和本就对大学心有不甘的双重影响下，我第一次崩溃了。当时脑子很乱很乱，产生了诸如“当初就不该哭，让你们离掉不就没那么多破事了”这样荒诞幼稚的想法，但不知怎么的，这样荒诞或者更甚的想法都能被我接受，还层出不穷的从脑子里冒出来。 那时，我开始第一次白天睡觉，晚上疯看动漫。 但我还是撑住了，从崩溃中走了出来，和发小大倒苦水，立志要在外面找个工作，再也不回来。 但也没能撑多久，大概到大一下学期刚开学不久，因为疫情待在家里，那次他们在电话里吵得很凶很凶，我妈在我面前哭了，接着就是一个很熟悉，但在成年后第一次听到的问题：“你想跟谁？”。 在当时，或者说一直以来，因为之前的事，我和我爸关系好像始终有一层隔阂，我几乎毫不犹豫的说跟我妈，但接下来我妈叫我去给他们写离婚协议。。。。。 面对这个不知该怎么评价的要求，我破防了。 我开始产生暴力解决这一切的想法，开始坚决的要求他们离婚，“你们离掉就没那么多破事”的想法开始霸占我的思绪。 最后结果也是显而易见的，他们和之前每一次吵架后一样和好了，正常的说话，正常的生活，仿佛救我一个人陷了进去（×） 我终究还是太弱了，没能再坚持撑住生活的斗志，心里这个坎，是彻底地迈不过去了。 追求无欲的贪欲

从那以后，我开始毫无节制的沉迷于道家，追求无欲，大抵也就是追求让心里平静，但我对它的追求还是太贪得无厌了，或者说是太极端了。 我近乎病态的压制我心里的种种想法欲望，也好像是做到了不去争求什么，也什么东西都可以接受。但终究只是将事情暂时忘却，而不是真正的看开、接受，所有的平静也只是镜花水月罢了。 而这种追求无欲的贪欲，又在我失败的高考后面续上了失败的大学。 学习上没了什么主动，什么都是被动的能过就过，搞得最后四级也没过，还晕乎乎地弄了个二辩。 生活上，我感觉自己好似变成了一个负能量输出器，开始很少主动联系人，更甚者已经变得不会维持亲近关系，开始不会说发自内心的话，总感觉和谁都产生了一个距离，一个不至于过分疏远，但也没有亲近的距离，不知道怎么面对亲朋好友真挚的话语，在这要和大家表达歉意。 但我还是坚定了某些不方便展开的东西，没至于真成了一个道士（），尽管如此，我的表现还是糟糕透顶，总之，度过了一个失败的大学。