你以为的沟通，可能是批评和指责

有没有什么时候，是你想要沟通，但是被对方拒绝的？当对方拒绝的时候，ta一定是感到不舒服了，这时候我们来看一下自己的语言，是不是想试图让对方知道自己是有问题的，这种以问题为导向的沟通，必然是失败、无效的。为什么呢？ 比如，当有人批评、指责、否定我们的时候，内心是不是会产生一股对抗的力量，表现的形式可能是解释、否认、回避，所以这个时候焦点已经不在解决这件事情上了，而是情绪上的对抗。甚至对方到最后就是一句话：“行，是我的错，这事可以翻篇了吗？”但凡你再多说一句，ta下一句就可能是：“我都认错了，你还想让我怎么样，这事就过不去了是吗？” 没错，这事就是没翻篇，过不去，但是这时候你也不知道该怎么办了，好像有一口气堵在喉咙，硬生生给怼回去了，憋得整个胸腔都要爆炸了。 所以我们看，不管对方是解释、否认、回避，还是认错，都不是我们想要的，那就说明从最开始的时候，我们这个语言表达的方式就是有偏差的。 我们想让对方敞开内心地沟通，说出ta心里真正的想法，最后解决这个问题，以后不再发生，这个是不是我们最终的目的？目标确定好了，怎么才能达成呢？ 这时候注意一个关键点，沟通是需要环境的，需要一个安全、放松的沟通环境，不管是对伴侣还是孩子。 第一步：先表示理解，这里有一句万能话术：“我知道你也不想事情变成这样的，你这么做一定有你的原因，如果你愿意的话，可以和我说一说，当时是什么情况呢？”我们自己来感受一下这句话，是不是感到被理解、被尊重，也想要倾诉一下？ 第二步：表示认同，这里说的认同不是认同行为，而是认同动机，人在做事情的时候，都会有一个原始的动机来推动我们，这个动机也就是问题产生的原因。 我们说一个人的行为可能不对，但是他的动机不会有错。 比如孩子在学校打人，动机是为了保护被欺负的同学，那他的这个动机我们需不需要认可？需要。但如果我们上来就说，你打人是不对的，那这时候孩子还愿意对我们敞开内心吗？不会了，这时候他感受到的是被批评、不被理解、不被接纳，即便孩子迫于压力认错了，这个问题有没有得到真正的解决呢？并没有，然后家长就会觉得孩子怎么屡教不改。 在感情中，对伴侣之间的关系也是一样的，迫于压力的认错和道歉，最后得到的就是屡教不改，答应的事情总是做不到，因为不是发自内心的。 最后再来表达自己的期待，共同商讨解决问题。