2022.3.30 INTP的恋爱物语果然有问题（十八）——坦白

今天又想了下，跟屁孩还有啥细节。

嗯，棋差一着的问题。

我对自己的策略也是有点耿耿于怀。

感性的问题结束了，接下来需要处理一下理性的问题。

要不是最近一位新认识的朋友求助于我，我都忘记我有多久没正八经帮助过他人了，以及多久没有充分发挥过自己的能力了。

其实在最后几个月之前，我也没有疏忽与屁孩的交流，只是很多问题根本没法深谈，这是由于我的思想太过深邃，太过无节制导致的。

我对屁孩的思想发展保持谨慎，在我无法保证与屁孩一起的情况下，我本能收敛了自己超常规的思想，以免影响屁孩正常的生活，虽然也不太正常，特指心理上的不健康。这是由于屁孩本身缺乏安全感、缺乏价值感、害怕孤独等因素导致的，这又使得她不得不需要成长。

真是惊讶，当时在帮助屁孩的我，状态似乎并不差，不知道是怎么沦落到需要进行大规模反思来拯救自己的。

当我对屁孩说“你需要长大”时，屁孩则会说，“不想长大”。

我思忖了一下，如果不需要长大，那确实不需要长大，但是你的问题让你不得不长大。

屁孩虽然觉得困难，但也开始接受改变。

为此，我会更全面地陪伴她，帮助她独立思考。

是了，当时面对屁孩时，我的状态并不差，想到这里，我眼睛有点红了，原来还是这种情感——自责。

真正使我扭曲的，就是这种无法实现责任的自责。

如若不是我当时缺乏自我，我就可以与屁孩同行，使她不论是思想还是判断能力，都可以让她在这个世界上更好的生活。

我不想承认，我为此堕落了。

我很抱歉，我无法协调自己现实的课题与屁孩的课题，这使我无法正确引领屁孩的成长。

最后，如屁孩所说的，“我将她放养了”。

如前篇日记所说，“我真正痛苦的是无法报答”。

这句话确切吗？

是自责啊，自责。

我能听懂屁孩发出的呼救，但我却只有无能为力的自责。

我为什么要相信屁孩？因为我是个混蛋。

因为自己的无能，只能将自己蜷缩起来。

我真是难以面对，已经不知道如何爱的屁孩。

说什么想要和屁孩在一起？这根本不重要，也不是目的。

我一直以来的目的只有一个，我能够看到屁孩身上所缺少的东西，我只是想要填补它。

我也总会想，既然我的能力不足，填补它的人又何必非得是我？

在离开前，我还跟屁孩说，“我不可能会干横刀夺爱的事情，我甚至会帮助你们促进感情”。

所以，我真正离开的原因，也就是我无法停留的原因，其实是因为屁孩无法对我坦诚。

即便我理解屁孩无法对我坦诚的原因，我也没法等待屁孩能够理解我，并在此后对我坦诚。

因为说实话，我太清楚屁孩脑袋里产生了何种误解了，在那一瞬间，我累了。

想到傻屁孩的傻想法，各种情绪交杂地涌上来，自责、痛苦、放松、挣扎……

我伸出的手，悬在半空，然后告诉自己，“我真是无能”。

对不起，屁孩。

我从没想过，我居然要寄希望于我无法确定的未来。

但我仍然只能说，希望屁孩你快乐。

另外，不管怎么说，没有扭曲的我，终归会产生不扭曲的影响。

我真是醉了，我再也不要任何人限制我的维度了，不理解算完，小爷我真是累了。

就算是这篇文章，也属于是降维的产物了。