日寄

今天特别难过，就是特别难过。

晚上宿舍楼唱歌，暂时把我从烦恼的湖里拉了出来喘了一口气，但随之而来的《夜空中最亮的星》又把我抛进去，抓着我的头发狠狠地往下按。

我对这首歌的最深印象是高中的元旦晚会：我们班长弹着吉他，唱着这首歌——其实他是不太愿意唱，也不太愿意弹的，但在我们的拱火下他还是弹了，很帅。我在旁边拿着麦克风帮他录着吉他的声音，仿佛一个舔狗。我对很多人都是这样。

我一直都很羡慕我的班长。我和他关系不错，但也称不上知心朋友。偶然的机会我对他有了比较深入的了解，于是更加敬佩与羡慕了，但我不是他，我也不能成为他。我没有那么多才艺，我也没有那么好的爷爷和父母，我更没有他的毅力，我不过是个永远在摆烂的人罢了。

当时我也表演节目了，和我的舍友说相声。说实话我不会说，只是当个捧哏，词都是他写的，我只负责背。当时我好像也在注意她吧？她笑了，和旁边的人指指点点，我也就高兴了，露出那种得意的笑——这个表情我自己是很厌恶的，因为我照镜子的时候试过这样笑，非常变态。但我抑制不住自己。在家的时候我妈总会指出来，而我总是没有意识到自己在笑。这也是我后来想到的，因为当时我一定意识不到自己在笑。

那个元旦我一直在跑来跑去，跟这个人说几句，跟那个人说几句。什么都想掺和掺和，这掺一脚，那过去看看。但其实我什么都没做到，除了说那个的确很好笑的相声，虽然那个相声也不是我写的。

我和那个哥们排练台词的时候，化学老师还以为我们吵架了，过来想拉架，我们解释了一会才消解了误会，不得不说确实还是挺有感情在里面的。

到现在我已经没有几个高中的朋友了。我感觉自己对很多人都比较nice，也许只是一厢情愿吧。在同一个教室的时候常常聊天的人，一毕业就再也无话可谈了。如今能聊天的人，也只是聊一聊游戏罢了。听说这是独生子女的通病。

其实我没有承担责任的能力，但却总是没有掂一掂自己几斤几两，总觉得自己能干出点什么。其实只不过是loser，永远都是。有人打篮球很厉害，有人写代码很厉害，有人社交能力很强，有人组织能力很强，我摆烂能力很强。如果真有全国摆烂大赛的话，我可能也是不会去参加的，因为我太懒了。

应该做点什么呢？究竟应该做些什么呢？没什么想做的，要不就还是这样吧？没有改变的勇气。高中的时候，隔壁班的A向B表白了，B说：“我高中其实并不是很想谈恋爱。”。于是A信了。接着，B喜欢上了C。B向C表白了。他们在一起了。然后A的精神就出问题了。他休学了半年，回来降了一级，但精神还是有点问题。

当时我还在笑A。觉得怎么会有这样的人啊，真是生活的小丑啊，哈哈。

后来生活指着我的鼻子告诉我，我比他更小丑。