六月随笔
每次这么写都会变得很沉重……自己的事。达咩人间。但还是想写。
也许我的脑子更适合从现实抽离，胡言乱语胜过精心编撰。但是不行。
又一年六月，稍微认真点，进行回顾。
经历了很多失去。
物质上的断舍离，对自己现实所有的具体直观评估，不过这些东西，怎么积累的经历的……我还记得刚获得这样事物时的心情所想，如今已经沦为杂物，尘埃累累，归类于“可以不要了”。所谓事物承载着记忆的功能，不过睹物思人与事。
我知道我迫于形势，一口气丢掉了很多也许还有价值的东西。理性判断或许并不理性。既然已经做出选择，结果不可改，怀念与可惜也不需要。
一同失去的，还有生活环境。好不容易适应了的、熟悉了的道路、风景、方位，尤其可贵的床帘遮蔽下独属自己的空间，在意识到自己拥有这些之后，就要永远地失去了。
没去过的地方、没吃过的饭堂窗口、没做过的事，明明还有很多，想不起来的，也不需要想了。
从“在校生”除名，连校门无法再踏入。这片空间不再属于我，或者我本就只是过客，仅仅四年的许可罢了。
说起来好笑，对于“毕业”这件事，我最深的感触居然是——无处可逃了。
住所只剩那个厌恶、压抑的【家】。连同我的躯体、思想、习惯，重新塞进去，除此之外别无选择。
还想感叹些什么呢？高考之后就沦陷懈怠向下包容的精神，注意狭窄自我中心求生问死，沉溺于网络小众文化，回避必要不必要的社交，敷衍拖延学业……说是零也不为过，能拿得出手的履历可以说完全没有。
为了不跑题，还是专注于最近一年时间叙述——所谓的“得到”。
现实与天真预想的天壤之别。
从义务教育算起，十六年间以“学生”身份存在于校园，按部就班地学习、测试、考核、实习、答辩，再苦闷焦虑惶恐，倒也都过去了。理所当然的。
不只是一个人的任务，而是整个系统相关，若是卡在哪里，其他人也会来推一把，指导过关。偏科？总分够就行。挂科？再考一次就行。总能走下去的，同一批人。
问题就出在这里。思维惯势是船到桥头自然直，就算再狼狈无措也能成功落入下一个阶段。
但不是的。在失去了“学生”这一身份庇护之后，从既定轨道进入了无序空间，似乎往哪儿都行，成功学听过不少，创业、求职奇迹同样。前途光明、无限可能的未来？幸运的不是我。理所当然。
正如大三在课上自我剖析时所言，当时就是我的人生巅峰，前后都再糟糕不过了。
我再清楚不过，又不够清晰。
我要去往哪里？我期望什么？我拥有什么？我的劣势？我的适应范围？我的身体？我的脑子？我的心脏？
被困在压抑房屋，面对的是无止境的自我感动道德绑架，不断产生的家务。
走进一间间办公室/会客室，面对的是傲慢刻薄敷衍的隐私刺探价值评估，附加夸张漫谈、胡乱揣测。
时间，金钱，精力。
阳光，汗水，焦渴。落雨，折伞，潮气。
关节与肌肉酸痛。放开的想象收束。气笑与忍耐，恶心得想吐。
重复。
重复。
重复。
日况俱下的身心。看不到的未来反复闪烁光明黑暗，干脆挖掉双眼。反正不会再坏了。
嗯？开玩笑的哦。
一点也不好吃——数次精神崩坏的时候想着把自己煮了，但是不太好清理现场啊。
得过且过地，到了今天。
认知上最为接近自我了断乃至绝望恐怖的一年，表面看起来普通得不能再普通。
有价值的感触？
当然有，我很会积累总结生活经验。
自我感动是大忌。
无论是观察他人或自己，这一点都最为关键。典型就是中国式父母，经久不衰的“妈妈爱吃鱼头”这类论述。“你可以不那么做。”我只想这么说。
回想起来，我委屈自己的经历也不少，顾虑着想象中他人的需求。被吓倒，自我怀疑，踟蹰不前，低行动力，目标不明——称之为“想象力的怪物”。
想象出来的困局，与现实存在的困局。
往往有着专家之类大谈特谈，企图振奋局面。
看得到哦，社会现状。无法乐观啊。
我可以自信满满，勇于挑战，积极向上。但现实不是我中二地心怀期待就能实现心愿的。一次次尝试，落在我身上，就只有一种结果。但这不代表对我全部否定。只聚焦于个别关键词、典型个例，忽略整体情况，把相关当做因果，得出的论断必然是失真的。
经历得多了，我也累了，审慎分析线上能得到的信息，线下纯粹碰运气，无论什么结果都能接受。
对自己的选择负责。
回想重要的人生抉择，自己能够做决定的不多，其中作为关键的不少。自个儿填报了全部志愿，加入机构，确定不考研，自选论文方向，投递简历面试培训，辞掉看起来待遇不错的工作。已经无处可逃，无可后悔。
能看到的/表现的只有一面。个人狭窄的认知范围占主导。
对于不认识的人，第一面就决定了关于对方的全部预设。
对于认识的人，以自身的认知习惯预设，逐渐填充替换，或干脆就这么认定了。
看得到的是外在表现，内在动机所思所想基本全凭想象，参照首先是自己。信息匮乏的时候，以自己的背景填充。意识到他人与自己不同，不是个愉快的过程，也不是短暂的过程。首先预设他人和自己一样，省时省力。
绝大多数情况下，他人没那么有兴趣认识你……
我由于脸盲的缺陷，会更多地注意观察，以在脑子里加强关于对方的印象。
转换角度看待事物。
眼前太困顿，无论如何进行不下去了？时间线放大到十年、一生，不是宽裕了很多？
惯性思维无法解决？参考别人的做法，反其道而行也能尝试。试错不可怕，增进经验嘛，停滞搁置就仅此而已。
没能做到常人价值体系的“正事”，就是浪费时间？有没有可能，时间就是用来浪费的？
接受新鲜刺激的必要性。
只是刷着不断更新的自媒体，看似接触了很多信息，绝大多数没有营养，内心的土壤板结，轻敲就会碎裂。
得看书，看有深度的、在理解范围的东西，顺着他人思维延伸出去，使自己充盈。虽然清楚，用着各种借口，这一年貌似只看完了几本余华的书，稍微补充点情感价值。
阳光对缓解抑郁情绪很有用。
前提是存在阳光、愿意走进阳光。大自然的治愈能量啊。
……
阳光舒心一点的叙述？
有哦。当然的，我很会自我关心，顺带半死不活地疗愈。
虽然很久没翻书了，理论呀知识呀变成了迷蒙的灰尘，不至于忘光，也不再满口术语张扬着自以为是了。绝大多数人没有这些，也正常地活着，各自从生活中悟出些什么，继续努力活着。绝大多数人，都这样普通地生活着。普通就足够了。
有点事做，确信生活中还有我能控制的、得到成就感的东西。没有完全失智，以至于无法欣赏美好，看点花花草草小动物，听点新歌新曲。适度了解当今时事，不至于与社会脱节。照顾自己还有余力，就去找找投稿，翻翻评论，维护我推。买点好吃的和我推专辑犒劳身心。
抛开世俗功利的考虑，如先前所言，我捡起了小语种，精神状态临界值以上时每天会学两小时左右。顺带无奈捡起了英语，因为存在感太强了，没办法绕开。
由于缺乏激情及状态压抑，23年几乎没写过新东西，写作计划不得不搁置。多次试图将角色与场景加入做梦素材，仍旧毫无灵感。兴趣领域梳理、个人感触回忆……基本没有写作动力。六月对我或现实意义上都很重要，所以支棱起来写了本文。
还活着的话，就存在可能性，不是吗？
我会努力的。
已经熬到我推恢复活动了啊……
不会逃的。全部接受。
