讽刺的事情

      和一个师姐闹掰了。问题是，我还在经常去那家小吃店——她第一次带我吃芹菜牛肉炒饭的店。有时候还是会点个芹菜牛肉炒饭。

       讽刺吧。

       真的很讽刺。

       而且每次吃，我真的会想起她可恶的面孔，恶毒的话语，她精致无比又做作不堪的动作。还有那阴阳怪气的语气。这种让我生气到爆炸的事情，我为什么要去记得这么清楚！这个时候非常想把自己脑袋里的那部分记忆，拿掉。永远不要想起来。

       为什么我忘不掉。这样的事情不止这一次。我痛恨这样的自己。我不想这么记忆深刻。每一件痛苦的事情，非得记忆深刻吗……

        去吃饭没什么。只是每一次我都吃的很难过。因为这段记忆。

        有一个朋友考研。她昨天和我说，她知道自己要考不上了。我很难过。这是第二个第一次考研的我。我没有复习专业课。就这么去考了。我希望她可以过线。但是估计她不会调剂吧。她说她不想出省了。她说你们本科在省内上的这些人。不懂出省的痛苦。每一个假期都不能回家。回来首先考虑的就是机票钱。舟车劳顿。转来转去。你说:东北好冷啊，我妈妈现在听到我要买羽绒服她特别开心。好像自己女儿终于知道了冷暖，知道冷了要加衣服了。

        ——是啊，宝贝儿，我现在终于体会到了啊。我看着夜空的星星，我想妈妈。好远啊。看着太阳，我才明白这里真的多需要几件不太厚的外套，卫衣什么的也是最佳必备。可是后来我在片刻欢愉过后的疲劳里还是睡着了。没有做梦。我睡的很好。温暖的阳光透过窗帘，照射到我的床上，我的眼皮感受到了光亮、用手揉了揉眼睛，睁开看看雪白的宿舍的墙顶。没有想法。我看了看手机。你已经在答题了。我非常想每一个考研的学弟学妹或者是脱产的同龄人，求你们一次就考上吧。别像我这样。我的社交恐惧症，我的失眠症，我的焦虑症，我所有的不和谐不该继续有的那些东西，我还是丢不掉，我的想法还是那么多可我还是不能实现所有的东西。

      讽刺的事情啊。不过就是我虚伪或者懦弱的镜子。

      听《作曲家》听到流出眼泪。那些老歌的每一句歌词就是写的我的现在。所以最平凡的歌到底是什么。我该怎么告诉你，我的深刻和真实。可能我要学会沉默，要憋住不说。

       每一个熬夜的通宵，盯着电脑或者书本或者纸张，我的眼睛由于疲劳淌出了眼泪。老板说至于吗？作业这么难？好像自己做了一件大事一样。我心里莫名窝火。我没说话。擦着我眼睛里淌出的眼泪。低头致谢，关门离开。是不是该真的淌出眼泪啊。还是别哭了。矫情的要死。有的东西我不能反驳——谁叫我太垃圾。

      廉价小说、低俗电影里的那一套。我大概最适合。因为我有病。痛恨自己，让我原地爆炸吧。

        我的存在才是一个最可爱的笑话。