考研失败后，我想留给未来的我一些话

2023.2.21 晚 我考研二战再一次失败了，起先我也不断祈福，但看到悲惨的分数后，我再次失落，反而没有流泪，或许是已经习惯了失败而麻木了。我做什么都提不起兴趣，彻底的失落迷茫，为最坏的结果做了心理准备，但谁知道等来的就是最坏的结果。两年了，忍受了两年的苦，付出了努力没有得到回报。但是过了会儿，我又忍不住难受。随着天色渐晚，我还是哭了，我多希望这是喜极而泣，但没有这个机会了。曾经的梦想，似乎越来越难以实现，彼岸逐渐远离我……一战失败，失恋，煎熬在家二战，二战失败。我为什么总是失败呢？2022年至今一年有余，笑容几乎很少再出现在我的脸上，我无数次自我怀疑：我还能行吗？我能成功吗？别人成功的喜悦我早已无法直视，只像伤口撒盐般无比疼痛。小时候，有个爷爷给我算命，说我能当教授；去年6月，我又特意去寺庙算命，说可以上岸，可结果……我是211的本科毕业生，如果想成为教授，本科就应该985起步，所以我两次都选择报考985院校，去挑战那个高度，但是事实证明我够不着，教授梦算是破灭了。我曾和初恋许诺：如果我上岸了，就自己打工送她一个平板。唉，我向来诚信为本，这个诺言我实现不了了，对不起。眼下，我必须要选择工作，但我不知道应该选择什么，招聘网上似乎都是些与我专业无关的职业，大多数也是硕士博士们不大愿意选择的。两年了，去年的今天正好是她和我说分手的日子，我这一整年时常忍不住去翻看她的社交账号主页，因为好友、照片早就互删了，我还会点一下加好友那个按键再取消，看看她曾经给我的留言（我最后没舍得删的东西）、还有她以前送我的礼物，我想我总共看过最起码有成千次了。一战失败的痛苦不及半点我失去她，而我又独自努力前行，试图改变命运，可惜失败了。我是个重感情的人，比起感情，曾经的我宁可放弃事业。现在，我对未来已经没有什么期望了。考上大学时是非常自信阳光，篮球、书法、厨艺样样能行，可是现在，我已经几个月没动这些了。把精力放在二战争取翻身上面，等来的是依旧失败。我没觉得自己优秀，只是我向来比较自信，但经历了这几次打击，我真的，真的不敢有信心了。和我的大学同学们比起来，我应该是混得最差的了。我不甘心啊，但我好无力啊！忍不住写下这些，是一种倾诉吧。等待查分的前几天，我刚玩了《最后的篝火》，感悟自己也要像余烬人那样永怀希望，不断前行，不当绝望者，哈哈，然后我就……我不想绝望，我想成功，我本以为否极泰来，这次能转运了，但是我错了。我开始怀疑我做的一切是否有意义，我一直诚信、为善、修德，不断帮助身边的人、事，但老天爷似乎抛弃了我一样，付出而毫无回报是真的让人心碎抓狂！我也知道《道德经》教诲人不应有得的观念，曾仕强先生的每个视频我几乎都学习点赞，甚至能原话背出来了，可是为什么我做了这一切就是这样的结果？否卦难道不是不长久的吗？太多的疑问与不甘，我想宣泄，我甚至动摇了坚持为善的观念，我真的没有办法。到现在，我应该叹了几吨重的气了，记录下当下的心理状态吧，留给未来的我和有缘见到的你看一看，其实写到这里，我已经平静些了，我也知道以后我会很多次控制不住又伤心，不过人生总得继续。我气话也吐出来了，我，还是要坚持向善、修己修德，无论生活又怎么变着花样刁难我，我都承受，毕竟失败这么多次了，不差那几次，越打击我越硬气，苦痛我吃下了，我希望其他人不用承受，算是我代为忍受了。我要做个合理的选择，找个合适的工作了，以后还考不考研我再做决定，2023年必须要翻篇，我不能和悲惨的2022年一样，今夜此言为证，以相告未来失败或成功的我。改变的是三维世界的时间，我的精神与心灵不曾改变，我保持着最初始的善良与信念，我无数次失败但依旧相信希望！身而为人，永不言弃！加油，每个人都应该有属于自己的故事，而我会继续完成属于我的篇章！