幽默笑话：我闺蜜最近谈恋爱了，不过每一次都是与男友在网上聊！

小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。

朋友是做微商的，家里觉得他不务正业，于是硬逼着他去亲戚开的公司上班……去了一个月，他亲戚来到家里说：大哥，还是让孩子去其它公司吧！……他爸吃惊说：这小子说他干的挺好的……亲戚哭丧着脸：他每天都在公司同事间不遗余力的推销自己的产品，一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套!!

烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我……我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？”

有一位瑜伽大师在闹市里演说：'我的工作就是坐在地上，有时还躺在地上，嘴上说话就能赚钱。'围观的人群中一男子说：'那咱们两个还是同行呢。'大师问：'那你的工作地点是在哪里？'男子答：'不确定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你是用瑜伽垫，我用的是碗。'

妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”

一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”

两只蚊子在聊天，一只蚊子说：“你知道吗，我上个晚上咬了一个大胖子，结果它那一块肉变得鼓鼓的！”另一只蚊子笑道：“哈哈，那算什么，我上个晚上咬了一个健身达人，结果它的肌肉都瘦了下来！”

三个人在酒吧里吹牛，吹到一半，老大说：“我小时候最厉害，可以一口气游过整个河流。”老二不服：“这算什么，我小时候可以一手搬着树枝过河。”老三听后，深有感触地说：“真是吹得好啊，我小时候最艰苦，只能一边喝牛奶一边搓澡过河。”