【失眠】当妈妈的感觉

    经过了漫长的累赘感，以及缩水了极多的分娩过程，我的第一个孩子出生了。

    在这片灰色而粗糙的巢窠里，我精疲力竭地躺着，仿佛灵魂在上升，被痛苦和失落架着自上而下审视着自身——

    苍白的脸色，涣散的瞳孔，因挣扎而无比狂乱的发型，枯槁的嘴唇，上身的浅色衣物被汗水浸泡成深色，两腿大开，血腥味和不知名的味道弥散在空无一人的洞穴般的房间中。

    孩子也不哭，宛如死胎一样。

    我不知道自己是如何给脐带打结的，我脆弱的躯壳极力保持不崩溃地躺在他的血泊与汗渍之中，身上身下的深色痕迹在灰色背景中宛如一块深重的污秽。

    我的灵魂逃避着躯壳空洞的眼神，她的未成年男友仍在与他的同学作乐，她被无视的漫长时间里这些想象逐渐成为了清晰的现实。

    她此刻需要人陪，至少，需要有个人来确认婴儿的状态。

    可就算是浮在空中的我，也看不到这个灰色房间有所谓的门或是入口，这儿可能是个地下室，但又不确定这散射的光源究竟从何而来。

    我慢慢朝我苍白的躯壳探出半透明的手，她很伟大，肚子一人完成了分娩，腹腔萎缩彻底瘪了下去，下身一层又一层的血污之间，我实在难以确认胎盘的位置。

    或许基因之中的本能支撑着我的躯壳完成了这些，她的两手仍然湿润，粘液稀释后的血液将手指附近染成粉红。

    已经褪去潮红的婴儿蜷缩在她的右手边，身上很干燥，透着一种脆弱的浅灰色。

    ——也是一名女孩。

    身为灵魂的我此刻想将我的女儿抱起来，但半透明的手指无法干涉除我之躯壳以外的生命。孩子双眼紧闭，嘴角似乎还有一点儿粘液尚未清理。

    我突然很生气，想要怪为什么我的躯壳没有完成清理，甚至我扬起半透明的手便要扇动弹不得的躯壳耳光。

    猛然之间，我觉得我作为灵魂从根处发生了一阵撕裂感。

    我的女儿是场意外，她未成年的父亲还在外面游手好闲，我的家人与父母也并未来看我，随着产期临近，我惊慌得经常彻夜难眠。

    或许将我封入这个灰色空间的，正是于压力之下毫无安全感可言的我自己。

    而现在，我甚至自己也站到了对自己冷眼旁观的行列。

    哪怕是灵魂，又有什么资格对肉体的磨难指指点点呢？

    我的泪水洒下，这些晶莹的水珠在我半透明的掌心里聚集起来后自行落到了我的躯壳身上。

    我再次感受到了肉体里那颗跳动着的心脏，以及漂浮在她左臂不到一尺的稚嫩灵魂。

    诸多回忆和酸苦痛楚朝我涌来，我逆着这些曾令我或发抖或绝望的感受再度与我的肉体合二为一。

    世界再次清明起来，我抬起因为一直紧绷如今酸痛难当的手臂，哆哆嗦嗦地撑起枯叶般的身躯。

    我的孩子，这个还未被命名的小家伙，我不知道她的情况如何，她也没有在吮吸手指，她是否觉得冷，她是否正因为她一来临这世上就受到薄待而生闷气？

    我想将她抱进我脏兮兮但暖意尚存的怀中，可我的身体一直在发着抖，尽管下身撕裂感已经被我慢慢习惯，可身体本能仍然在我脑中一直叫嚣。

    我是多么希望能来一个愿意保护和帮助我与我宝宝的好心人啊，我甚至不敢幻想我的家人与伴侣会凭空回到我身边。

    此刻我唯一能指使的人只有我自己，我抬起腿，惨存在体内的血液又顺着大腿根汩汩流下。我的眼泪再次夺眶而出。我连我的生命安全都无法保证，我连我的生命安全都无法保证！

    强迫自己无视掉下身的情况，我冰凉的双腿此刻叠放在了一起，这样，当我再用胳膊发力时，我便能将身体转向我的宝宝。

    我的孩子，她受了很多气，也被迫吃了很多苦，她从一块贫瘠的土地中孕育成长，没有得到足够营养也没有光明未来可言。

    她是否会原谅我不经她的同意就擅自将她接到这里来呢？

    我这样想着，仍然撑起这幅随时都会垮掉的身体为她清理口腔。冷冰冰的手指贴在她余温尚存的胸口，仍能感受到那细微却有力的心跳。

    这是生命的力量，她是如此的安静与乖巧，一出生起便不哭不闹。

    我的手指不能给她带来安抚的效果，她的头颅形状仍然丑陋，被拉长的额头上还带着一点粉红，眼睛紧闭，细小浑圆的鼻孔中流通着灵气。

    真的很抱歉，我没有乳汁可以供你喝——我看着自己干瘪的胸部，无奈地苦笑。

    失血让我的身体变得更冷，眼睛也逐渐模糊起来，疲惫席卷着我，我却移不开端详着我宝宝的目光。

    我的手指正捏着她宛如发簪般精巧绝伦的小手，这是我在人间引以为傲的生命结晶。

    尽管我被抛弃，但这并不会影响到我与她之间的感情。

    我也不很奢望她能在这个脆弱的年纪里表现地更加依赖我，因为一种冷静正在不断搜罗证据，好让我能接纳我终将死于生产虚弱的结局……

    想到这，眼睛变得更花了。如果说我的灵魂并未能逃离满是苦难的躯体，倒不如说是我的灵魂愿意回归是她深爱着自己与孩子的铁证。

    献出我的理性，让我沦为悲剧与幻想的苗床吧，在我难逃一死之前。

    尽管我作为一名母亲的职责还未做更多，但生命已经迫不及待希望冲破我这破烂的身躯回归自然。

    我将在我将可能去到的每一个地方祝福你，哪怕会是地狱，你是我苦难的终点，愿你的一生不会是如我这般被人操控与抛弃，我深爱着你，哪怕你是如此令我狼狈不堪，但是，我深爱着你。

    预产期里我一直未曾合眼，现在复归黑暗的我感到了这股强烈的疲倦，失眠给我带来的精神压力很大，但我已经在我能力范围之内将这件事做得尽量好了。

    我感到一阵轻微的旋转，宛如被孩童放开的氢气球，正逐步升向湛蓝的天空。

    我竭尽全力睁开双眼，最后一次目睹人间，我的宝宝仍然酣睡，粉嫩的小手，正抓着我苍白的指头。

    瞧呐，她是多么可爱啊，可惜，我都未能有喘气以外的力气好好抱抱她。

    光线散尽，我的灵魂也在疲惫与释然之中缓缓合上了闪烁了半生的双眼。

    这一场生命的失眠，就此终于落下了帷幕……

凌晨4：47

后记——

这是我做的一个梦，否则我真的很难想象我会写这种故事，我也自知写的很差劲，但梦里的所思所想和感受感触都是那么真实，从被抛弃与封闭自我再到独自完成分娩虚脱死亡，期间完全没有一点乐趣可言。

对我而言，这就是一个恐怖且无法自知的噩梦，当梦中的我死去，现实中的我醒来时，我仍感觉那个差点成为遗腹子的孩子在我身边。

这也是我趁记忆与感受还未过期花一小时记录下来这个梦的原因。

感谢您的阅读。

口刀鸽子2021/3/17