重视自己

一直以来，我一直是一个很内敛很要面子的人，因此我一直不善言谈…….我自以为我在去过美国之后有了改进，但是到头来我也算是看清了，我什么都没有变… 从幼儿园一直到初中毕业，我一直在交朋友，但是现在回味起来，真正能走进我内心世界的寥寥无几，严格一点甚至一个人也没有。我在我的内心里其实编织了一个丰富多彩的世界，我也常常喜欢沉浸于其中。我希望有人能和我一同在这个世界，但是由于我那天晓得的性格，或许也是出于没有完全信任对方，我将他们又拒之门外……留在这个世界的，又是我孤身一人。 所以一直以来，我的精神世界感觉一直是孤独的，我的内心也慢慢地不合群。我不能想一个真正的男孩子那样直爽，大大咧咧。相反，我的情感慢慢变得细腻起来，做任何事情都要来回考虑后果，过分去揣测他人的想法。我经常会因为一些小事情而开心很久，同时我的心理防线也很容易被任何一句话击垮……我的内心实则脆弱无比，但毕竟我还是男孩子，我必须忍着，直到晚上才会偷偷哭出来，在别人面前还要尽力去展现自己阳光的一面。作为孤独的个体，我尝试过融入大家，我打游戏，我和各种人打成一片。我并没有从中得到心灵慰藉也没觉得我的内心真正融入了任何一个群体。或许也是这个原因，我喜欢上了戳爷，我在他的歌中看到了很多像我一样不合群的个体，他们聚集在一起看似是狂欢，其实是他们独特的生活方式。我一度被这种理念所束缚，我开始学着他们的样子去重新认识这个世界，我开始有意识地接触男孩子们，伴随着时间的推移，我发现这样不但没让我感到解脱，反而把我推到了另外一个极端。等我意识到这一点时为时已有点晚，但好在我控制住了，没有让事态进一步发展。当然，从中我也变了许多…… 面对一些感情方面我也一样，我羡慕那些可以从容讨论感情问题的人，对我而言哪怕他们只是假装表现自如我也觉得很不容易……因为我一谈到感情问题，我的心跳会不自觉地加速，低下头，不敢直视任何人。其实我真正喜欢的人没几个，但是一旦喜欢上真的很难放下。当我收到喜欢的人的消息，我会不知所措。想约喜欢的人出去玩，我的内心会进行一场很大的心理斗争，发出去的消息还要撤回，然后再发，又撤回。有些时候，我看破了对方的小伎俩，但总是怯于迈出第一步。走在路上渴望握住对方的手却迟迟不敢。半夜收到对方的消息，虽然看不到对方，但自己的脸依旧会不自觉地发烫，有必要时还真需要冰块来降温。我不善于甜言蜜语，总是等待着对方出击，我总是想着用行动去表达自己的爱，但是我又过于胆怯。我真的好希望像我想的那样去爱啊，在我自己编制的那个世界里，我曾幻想过很多美好的瞬间：我和她在草莓味果酒的微熏下，我看着她脸上逐渐泛起的红晕，手指不自觉地在她的嘴唇上游移，感受着她的发丝轻拍在我脸上的那种感觉。这些终究是幻想，不管发生什么事，哪怕是对我而言是晴天霹雳，哪怕我再不情愿再怎么崩溃，我还是毫不犹豫地说一句：“没事的。”但不会撤回...... 我渴望加入男孩子的世界，但是他们的东西无法触及我的心灵；我仿佛喜欢和女孩子聊天，但是我好意思去迈出第一步，她们也肯定不会接受我。我或许是个中间者，又或许是一个矛盾体。所以我真的好希望有一个人可以走进我的世界啊，这个世界的大门我向所有人打开，我会在世界的大门等着你们。但是，在此之前，我想好好休息一段时间，外面的世界太嘈杂，我已经感到了一丝疲劳，当下想做的，只是钻进属于我的世界，安静一会儿，哪怕真的只有一会儿。